ワタシの独擅場

日本より島流しにされた昭和な関西人ワタシ。のびのびとブログを書く事をモットーに、のうのうと生きています。褒められると伸びるタイプ。

タグ:笑い

ワタシは飛行機に結構乗る。

国内線、国際線、めちゃくちゃ。

こうなってくると、

麻痺

慣れすぎて麻痺して、
忘れ物しそうで怖いねん。

兎に角、自分に言い聞かせているのは、

パスポート

それさえ忘れなければ、
どうにかなるやろ?

もう、それだけは絶対に
忘れんように、忘れんようにって
ある意味緊張。

ドキドキ

この前、違う方の国にある家に
相方なしで一人で帰らんとならんくって、
飛んだのよ。

その際も、
呪文を唱えながら荷造りしたよ。

パスポート

呪文は効果を発揮し、

着陸

ほっと胸を撫で下ろし、
空港から自宅へ向かう為に
タクシーに乗り込んだ。

「家に着いたら、
とりあえず掃除機かけたいなぁ…」

なんて思いながら、
その日の手順を脳裏で
なんとなくシミュレーションしていると…

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身体が冷たくなるのを感じた…。

だって…

鍵持ってくるん忘れた!

今住んでいるまた違う国の家に
置いてきてしもた!

感動

家、入られへん!

まぁ結局は、
その家を守ってもらっている
セキュリティー会社に連絡し、
そこから鍵師を手配して
どうにかしたさ。


こんな事件もあったね ↓




おっきくない?

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ダメよダメダメ




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それはある日のこと、
ワタシはバスに乗っていたんだよ。

バス

70代?くらいのアジア人婆さんが
乗り込んできた。

婆さんは明確に怒っていた。

なんで怒っているのが分かったかって?

中国語

だって、乗り込んで来るなり、
バスの運転手に
中国語ではっきりと文句
言ってるんだもん!

ワタシは中国語は分からへんけど、
音で怒ってるのかどうかは分かるやん?

中国語

没有(メイヨウ)没有(メイヨウ)を連呼し、
運転手に暫く文句を放ってから
婆さんは席に着いた。

大学の時に、第二外国語として
中国語を選択したワタシ。
(一般教養、パンキョーで必須だった。)

ん?なんで中国語かって?

だって、他のフランス語だのは、
男性名詞女性名詞なんていう
嫌がらせがあるやん?

それが嫌で、消去法で中国語。

まぁ兎に角、
20世紀のかすかな記憶を辿ると、
没有(メイヨウ)は、確か、NO って意味?

”有”を”没”で否定してるの?
なんかそんなん?

翻訳

席に着いてもまだ怒りが治まらないようで、
婆さんは没有の呪文を
座ったまま引き続き連呼していた。

周囲にはアジア人はワタシだけ。

溢れる気持ちを分かち合おうと
話しかけられても面倒臭いので、

無視

功を奏して、難は逃れたワタシ。

バスから降りる時に、

「あんた、婆さんに文句言われて
大変だったねぇ」

と労いの気持ちで運転手を見たら、







インド人

インド人やんけ!

余計気の毒!w ←わろてる


こんなこともあったね、って話 ↓




この高級カレーでも
頬張らせてあげたい

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つい先日、
女友達とバーで飲んでいたら、
目の前のテーブルの雰囲気が
急に変わった。

ん?

な、なんと、

プロポーズ

公開?プロポーズ!

他人のプロポーズに
鉢合わせるのは生まれて初めて!

答えば無事、

チャゲアス

二人は抱擁と接吻を交わし、
一件落着さ。

たまたま出くわしたワタシも、
なんだか

ほっこり







あのさぁ、思うのよ…

子猫が幸せそうに寝ている姿を見ると、

愛らしい

それが全然自分の子猫じゃなくても、

ほっこり

にならへん?

全然自分とは関係なくても、
他人の幸せそうな姿を見て
自分も幸せになれる心の状態が増えれば、
もっともっと
幸せは伝染するだろうなってね。

地球は丸くなるぜ。


こんな感動もあるぜ ↓




ん?おさつは最近はほっこりなのかい?
ワタシの頃はドキッだったぜ?

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オスマン




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年長組出会い系』(←クリック)
からの続きです。

出会い系シリーズ最初はこちら ↓



華やかなクラブの隅で
暗いベールを纏った
年長組を見つけたワタシ。

「あらまあ、ワタシ以上にお年を召した
参加者がいらっしゃったのね!
このテンポについていけず、
ひとりぼっちじゃないの。
よし、声をかけてあげよう!」

仲間意識から声をかけ、
暫く談話をしていると…
(会話は全然面白くはなかった)

電話番号

電話番号聞かれた!

うん、電話番号交換したよ。







翌日、

友達

と少々の期待を胸にメッセージを送ったよ。

メッセージ

でも…







無言

待てども待てどもお返事来ないよ…。

ヤギ

別にええけど!

あなたに興味あったわけじゃないし。 

でも、番号聞いてきたのはあんたじゃん!

困惑
 
スマホの使い方分からんかったのか?

原始人

別にええけど!

実は、この原始人の他にもう一人、
ワタシより5つ年下の参加者にも
電話番号を聞かれ、
その子とはそれから定期的に会ってる。

その話は後々。







その後、
この「20代〜40代女子の会」には、
加盟はしたままやけど
イベントには参加せずにいた。

ダメではないけれど、
正直ちょっとしんどかったから。

数ヶ月後なんとなく、
携帯で「20代〜40代女子の会」
を確認したら…

Dotdot

元の画面はこれ ↓ だったのに

女子会

これ ↓ に変わってた!

女子会

40代は参加資格を
剥奪されましたとさ!

けったくそ悪いので、
そっと退会しましたよ、あたしゃ!

こっちから願い下げだよ、
バーカッ、バーカッ、バーカッ!


おしまい。


友達の証。
切れたら願いが叶う。

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田原俊彦




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初めての出会い系』(←クリック)
からの続きです。

シリーズ全てのリンクは記事下に
貼っています。

生まれて初めての出会い系で
やや緊張気味のワタシの前に
最初に現れたのは、

ギリシャ

とって喰われそう…

初対面の人との会話って、
野球で例えると
最初は肩慣らしから始めるやん?

いきなり本気豪速球投げることはないし、
投げられたらびっくりするやん?

サウスポー

普通の球肩慣らしから段々と、
カーブをかけてみたり
速度を上げてみたりして
お互いの“様子”を伺うやん?

「この人はどのくらいの球なら
オッケーラインなんだろう?」

みたいにさ。

投げた球に対して、
ふにゃふにゃの球が返ってきたり、
的外れな球が返って来ることも
当然あるさ。

様子見だもの。

キャッチ

ちなみに、
皆さん容易にご想像できると思いますが、
ワタシは比較的早くから
やや強めの球、変化球を投げます。

しかし、この狩猟民族みたいな
やる気満々の女性を目の前にし、

デッドボール

と感じたワタシ…。

が、黙ってるわけにもいかないので、
とりあえず話しかけた。

肩慣らし

勿論、最初は肩慣らしよ、
流石のワタシでもね。

出会い系

狩猟民族から返って来た球がこちらです。







自己紹介

_______________

ぎゃふん

自己紹介の仕方…。

狩人の肩慣らしの球は、
ワタシにとっては
カーブかかり過ぎてました。


つづく。


出会い系シリーズリンク ↓

出会い系、始めました
大人の出会い系
真っ裸ヨガの謎
裸族の本、その中身、実態
中年女の出会い系
本気過ぎる出会い系
ッ友の会
女の愚痴、離婚の会
参加した出会い系


左利き用のフライ返し。
右利きやから、考えたこともなかったわ!

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イチゴジャム




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いつものように、
灼熱のビクラムヨガクラスに
行ったワタシ。

ビクラム

クラスが終わると、
その日のインストラクターに
声をかけられた。

インストラクター

_______________

感想







ビクラムヨガは
26のポーズをするねんけど、
そのうちの一つが

スタンディング

インストラクターは、

「はい、もっと足をどんどん高く上げて!
ハイヤー!ハイヤー!!」

そいやそいや

言うてくるんで、

180度

それで20〜30秒くらい
ポーズを保たなあかん。

やから、ワタシはどうしても
グラグラ揺れて
途中で脱落することも多々あるねん。

そりゃせやで!







するとインストラクターは、
ワタシを励ますために
優しくこう仰った

慰め

_______________

びっくり

_______________

リピート







短足

あっ、インストラクターは
そんなつもりで言うたんとちゃうよ w

わろてまいそうになった w

でもさぁ、足が短い方が
安定はありそうやねんけど、
違うの?

どすこい

泣いてもわろても
これがワタシの身体。

しゃーない!w

面白おかしく生きていくでぇ!


ヨガと言えば、
こんなこともあったね ↓ 。




これは豚足

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女神




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あのオンナはデカかった
気の毒な愛煙家
(↑クリック)からの続きです。

ヘビイチゴは、
平成生まれとは思えない程…

良く言えば、

どっしりとした貫禄のある、
落ち着いた女だった。

芸能人で例えると、

桃井かおりさん 的な。

桃井かおり

悪く表現するとしたら、

ある種の”気怠さ”をまとった

古漬けみたいな女 だった。

そんなヘビイチゴ、
やっぱり破天荒。

大酒を喰らい、

ブス

(今度会った時にも浴びるように呑もうね!)

街を破壊し、

破壊

畑から牛を奪って、
(ほぼ)生で喰い千切った。

ステーキ

(ステーキ屋で「レア」を注文したんだよ、ヘビイチゴは。)

オージービーフ

桃太郎がいたら、間違いなく
退治されるような鬼。

桃太郎

そしてヘビイチゴは、
破天荒な真似をする度に、

南米

を連呼、乱用。

(注:ヘビイチゴは、
日本人とチリ人のハーフ&ハーフさ。)

でも不思議。
納得いっちゃうのよ、これが!

ニコチン切れになり、

禁断症状

が出ても、

南米

ほら、ね。

辻褄が合っちゃう。

羨ましいよ、
マジックワードがあるなんて。

きっと、くれた猫靴下の中に
猫毛が混入していた事件も、

猫の毛

_______________

南米

で片付けちゃうんだろうなぁ。

ね、綺麗に片付いた。

ヘビイチゴはやっぱり
動物好きだったよ。

 オウム

ヘビイチゴのブログはここ


これ、変。カナダのお土産なのに、
南米、って文字もある。

【カナダ お土産】スモークサーモンジャーキー1袋|ジャーキー アメリカ カナダ 南米 食品 カナダ土産 おみやげ
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赤面




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ついこの前の出来事。

お昼に何を食べようかと、
見知らぬ土地で(また移動中)
カフェっぽいのを
物色していたら…

見せてもらったメニューに、

ワッフル

お好み焼きフライドチキンワッフル

気持ち悪い

なんなん?

ワッフルの上に
お好み焼きとフライドチキンが
乗っかってるの?!

下にある説明書き?を読むと。

「甘くないお好み焼きワッフルの上に
フライドチキン、ガーリックマヨ、
お好み焼きソースに揚げシャロット、
チャイブ、そして胡麻」

何やよう分からへんけど、

気持ち悪い

40超えた女が
食べるものではない。

って言うか、

お好み焼きワッフルって何?

ワッフル

ソウルフードが…。

もうこれだけで

気持ち悪い

しかし、この上に更に

フライドチキン

_______________

気持ち悪い

16歳男子の餌じゃん!

と思いきや、日本語で
“お好み焼きワッフル”
とググったら…

クックパッドに
普通に出てきた…。


今時の日本人、
お好み焼きをワッフルにしてんの?!

インスタ映え?なんて気にしない
40代女子が頑張るものではないと、
そのカフェで食事はしてない。

よって、実物の写真は無い。

ちなみに、違うカフェで

“Japanese Curry ジャパニーズカレー“

ってのを頼んだら、
出てきたのがこのざま

カレー

ビビンバ来たおもた。

ちなみに真っ赤なのは
お大根を食紅とお酢に漬けたやつ。

ジャパニーズカレーと言えば、
日本で買った
辛いではなく痛いカレーのレビュー?
以前に書いたから、付けとくね。




これがそれや!

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アパ




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ヨガで漏らした!』(←クリック)
からの続きです。

放屁

_______________

出る







ワタシは計算間違いはあっても、

計算間違い

”出す”という自らの意思的脳指令無しで
屁を放ったことは無い!

勝手に出てしまうほど
ユルフワでは無い!

って言うか、ワタシのんには
屈強な門番がおるからそんなんあり得へん!

シュワルツェネッガー

門番に関するブログはここクリック。

じゃぁ何なんだよ、って事よね?

答えは…







女性特有の方の
ホールから出たんや!


と言うのも、その日、

セーラームーン

月の物がやって来たのよ。

うん、ちゃんと定期的に来る。

ほらね、イケメンヨガ、
効果覿面でしょう?

でも、そんなことで
ワタシはイケメンデーを
諦めたりはしないので、
対策として

滲み出る

クラスの始まる直前に

ピストル

これで準備は万端やん?

オッケー

それでワタシは意気揚々と
ヨガに勤しんでたってわけ!

しかし、おそらく
この弾込めの際、誤って

空気までも込めてしまった

タンポン

のだろう。

注:実際に込めた弾は勿論1発だけですよ!

屁の場合、

メカニズム

だけれど、あっちのホールの場合、

その空気の存在すら
感じないのよ!

で、動きとともに、

勝手に出るんです!

放屁

「出るぞ・来るぞ」とも思わない。

出る

って言う結果だけ。

出ている途中も引っ込めようが無い!

全くコントロール不可能。

屁とはメカニズムが全然違うのよ。

ワタシがガバガバなんとちゃうで!
失礼なっ!

皆さんはこんな時、
お尻から出るほうがマシ?
それともあっちの方のホール?


つづく。


弾込め用意!

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そう、そんな訳(←クリック)で
ワタシはお尻の検査を
何度も何度も受けているので、
言わばワタシは

エキスパート

そりゃぁ当初は、
ワタシも困惑したものさ。

困惑

_______________

悩殺ポーズ

実際には、ベッドに横になり、くの字型になる。
穴の空いたベッドに尻を突っ込むとか、
尻を空に突き上げたりとかでは決してない。

しかしワタシはこのくの字ポーズを
屈辱のくの字ポーズと呼んでいる。







そして先日のお尻の定期検診…

いつもの看護婦さんに、

「じゃぁ、いつものように
下を脱いで下さいね〜。」


と促されたワタシ。

「はいよっ!」

あたしゃ全然動じないさ、
エキスパートだもんさ。

ホタテ

屁の河童過ぎて、

談笑

しながら、平気でパンツ下ろすもん。

大らかなええ女に仕上がったもんだ、
ワタシ!


流石にこんなメッセージ性の
高いパンツは履いてないよ

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蜘蛛




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先日のブログ(←クリック)
を踏まえて。

痔の術後定期検診で、

コー門の前に
尋常でないムキムキ筋肉がおり、
そいつが便の通りを
妨げていると伝えられたワタシ。

シュワルツェネッガー

先生からも、

「何でそんな所にそんな風に
筋肉隆々なのか不明!」

って言われた。

あかん事やし、
それで痔が再発したら絶対嫌やけど、

高笑い

って思ってもうた
どうしようもないワタシ。

が、門前にターミネーターが
おることによって、

安全第一

を守り通すのはより困難となる。

そこで先生はワタシに提案してきた、

ボトックス

ボトックス?!

ワタシのイメージでは、
ボトックスって”固める”感じ
やってんけど、どうも違うみたい。

ボトックスをぶち込むことによって、
ガチガチ筋肉の門番を
ふにゃらせるみたい。

ボトックス







先生のオススメに対して、
まだ Yes も No も言っていないので
詳細は分からねど、
ボトックスって言うねんから

注射やろ?

塗り込められるとは思わんのよ、何となく。

で、門に直接やろ?

まだ顔にもやったことないのに、
初めてのボトックスが尻て…。

やったら必ずお知らせします。

写真付けたらライブドア怒りよるで、きっと。


ワタシの尻は
一体何をしているんだろう?

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昨日のブログ(←クリック)
を踏まえて…

そう、定期検診に行ってたんですよ。

でね、先生に言われたの…

「あなたの(紅、コー)門の前には、
異常に発達した筋肉があり、
それが便通の妨げになっている。
で、力むこととなり、痔に繋がる。」

つまり、ワタシの

門

の前には、筋肉隆々の

ターミネーター

そして、生理現象として

和田勉

(コンプライアンスの関係で彼に表現してもらいました。)

門を通って体外に出ようとすると、

シュワルツェネッガー

と通行止めしているらしい。

その結果、門前で“ベン”が溜まり、

便秘

便秘に。

このキン肉マンは
門前におったらあかんし、
そもそもなんでこんなに
筋トレをしたのかも不明。

筋トレ

皆さん、無意識にでも変な所
筋トレしたらあかんで。


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ブツブツ




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シンガポールをうろついていたら、

パン屋

トングでトレイに乗せて
買うタイプのパン屋さんに遭遇!

こういうタイプのパン屋さんって、
日本で売ってる系のパン、
例えばクリームパンだとか
ウィンナー入ってるお惣菜パン
みたいなんだとかがある
可能性が高いので、
心が高鳴るのよ!

ちなみに、とある国の
トング&トレイパン屋さんで
買ったクリームパン…

クリームパン

そんなこともある…。

まぁとにかく、
このシンガポールの
トング&トレイパン屋さんで
ワタシはワクワクしながら
お買い物を始めたのよ。

そしたら

おった、カレーパン!

カレーパン

もう天にも登るような気持ちで
パンを買い終えると、
あれっ?相方がおらへん…。

「あいつ、どこ行った?」

とキョロキョロ探していると、
パン屋さんの目の前の
スタバに相方おる…。

スタバ

でも、コーヒーも何も
テーブルの上には無く、
ただ一人で席についてる…。

考える

ワタシを見ても
席から立とうとすらしない…。

なんなん?

しゃぁないから
ワタシが相方のおるスタバに入店し、

勘違い

どうやら、

パン屋さんはバイキング方式で、
スタバ(だと思ってなかった)で
買ったパンを食べるシステムだと
勘違い(←どうやって?)してたもよう…。

「何言うとん!?注文もせずに
席ついてたら迷惑やん!」

言うたら、

立ち上がる

ようやく自分の勘違いに気づき、
恥ずかしくなって店から逃走した。







ホテルに帰ってから気づくんだが、
あまりに慌ててスタバから逃げたので、
相方は

置き逃げ

してしまっており、
結果的にさらにスタバに
迷惑をかけることとなる。

スタバに携帯取りに戻った時、
なんかいらんお菓子とか
買うて帰ってきてた、
申し訳なさすぎて。

久しぶりのカレーパンは
美味しかったです!

カレーパン


ピロシキもあったら
絶対買うてた。

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ドレッド




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どこぞの国のリゾートホテルに
おった時の話さ。

そこにはゴルフの打ちっ放し?施設

F916C958-3E00-4F45-BCCD-E1610FA1E5CA

があったので、
相方と一緒に打ちっ放していたら…

球を打った後、相方が

偶然

_______________

びっくり

あんたそれって…

ゴルフ

_______________

ホールインワン

_______________

旗包み

一定の年齢層の日本人となら
そこで大盛り上がりさ。

つ〜むじ風まぁうなんとかグランドで
狙うはグリーンのターゲットぉ!

ってなもんよ。

しかし、日本の大切な輸出品である
僕ドラえもん(大山のぶ代でお願い)
すら知らない外国人夫に、
それが通じるはずはない。

だから実際は、

相槌

って言うただけ。

おもんない。

盛り上がらん。


難儀やわ…

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自慢




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以前、ヨガの更衣室での
とんでも忘れ物のことを書いた。

その時のブログはここをクリック

ブラジャー

今日は、その際に頂いた
メラミンスポ(ンジ)さんからの
タレコミだよ。

メラミンスポ(ンジ)さんは
その日もいつものスポーツクラブで
いい汗をかいていたんだ。

メラミン

ワークアウトを終え、
受付の前を通ったら…

メラミン

目を疑った!

忘れ物

受付に忘れ物のお知らせ。

漬け物のザマ!

お漬物

メラミンスポ(ンジ)さんのジムには
ご年配の方々が多いらしい。

コメント

持ち主が見つかった時には
しっかり漬かってて
とても良い結果だったかもね。

めでたし、めでたし。


土井の柴漬け食べたい

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しば漬け




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前回の記事で書いたように、
要らなくなった衣類の
リサイクルはできるみたいさ。

でも、奥さん…

下着はどないしはります?

ワタシは…正直言うて…

ガードル

そこでワタシ、
チラッと調べましてん。

ほならね、

ワコールさんでは

ワコール

1年に1回、
ブラ(のみ。パンツ等は無し)の
回収をしているらしい。

ワコールのブラじゃなくても
ええねんてさ!

リンクはここ(←クリック)。

一方トリンプさんは、

トリンプ

下着全般(ゴリゴリのパンツは除く)を
回収してるんだって!

うん、これもまたブランドは
一切関係無し。

どこの馬の骨でもかまへんから、
持ってきてやぁ!

リンクはここ(←クリック)。







英語でもチラッと調べたのよ。

そしたらね…、

掃除道具に再利用

ってのが結構あるみたい。

具体的に書くと、
玉ねぎの入ってるあの網?に
古い下着をぶち込むと、
お鍋洗いにもってこい、だとか…。

ハタキにするとか…。

松居棒

嫌だよ…。

どんなにザブザブ洗っても、

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ハイターに5回漬け込んだとしても

嫌だよ…。

他には、

ペットのおもちゃに再利用

おもちゃ

ってのもあった…。

さぞかし喜ぶだろうよ
股ぐらの臭い…。

あいつらの嗅覚はすげぇらしいから。

ぬぐいきれない股ぐらの臭いを
きっと嗅ぎつけて嬉々とするだろうよ。

お試しあれ。

あたしゃしない。


ワタシは、股ぐらをこれでもかってくらい
ジャギジャッキに切り刻んで廃棄してます

越前刃物特級品 最高級ラシャ切り鋏 240mm 裁ちバサミ
越前刃物特級品 最高級ラシャ切り鋏 240mm 裁ちバサミ


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コロッケ




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他の方のブログで、
そういうものがあるってことは
知ってたのよ。

が、先日、遂に芋(妹)も
手を出した様子だったので、
とうとうワタシも…

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をダウンロードし、

男性になれるカメラフィルター

やってみました。

ほら、携帯の無い時代に
生まれたワタシからしたら、

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してる若い女の子見ると、

「ようそんなことできるなぁ…」

なんて思ってしまうんだが、
自宅でならワタシだってできる!







出来上がった品がこちらです。







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ブルネイからの留学生的な?

結構男前ですやん!







で、芋に送ってみたら、

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そう言えば、
あのクルクルパーの父親に似ている…。

恐ろしいもんやね。

ゲイの友達(日本人)に送ったら、

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オカマ呼ばわりされた挙げ句に
ふられた。







すごい時代やで。

ついでに、子供?になれる
フィルターをつかうとこうなりました。

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肌の質感って大事なんだね…。

失くして分かる、大切さ。

男になれる・子供になれるフィルターを使って
胸のあたりから撮ると、
胸はあるけど顔は…
になるので、やめといた方がいいよ。

ケンタウロス

えらい時代やで。


カレーが食べたくなってきた

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前回の妄想(←クリック)
からの続きです。

当然妄想です。ふふふ。







あの公開処刑の後、

公開処刑

想像した通り…

携帯に沢山の
冷やかしメッセージが!

携帯

全然会ってなかった友達からも
いきなりのメッセージの数々。

俺をテレビの画像にタグ付けて
拡散してやがるし!

やってらんねぇ!!

しかも今日に限って俺、

合コンがあんだよっ!







合コンでは案の定、

合コン

傘の人呼ばわりっ!

他の男たちは俺をダシに
女の子の機嫌をとる始末。

やってらんねぇ!!







そんなわけで合コンも早く切り上げて
俺が傷心で家に帰ったら…

出迎え

やってらんねぇ!!







そんなことがずっと続いたんだよ。

そして俺は気づいたんだ。

インターネットに出回ってる
画像は一生残る。

俺は一生、“傘の人”というレッテルを
剥がすことはできないんだ、と。

だから俺はもう開き直り、
このレッテルを効果的に使うように
考え方を転換したんだ。

涙を笑いで昇華する、いい言葉だ。







そうして俺は立候補した。

選挙

傘の人として!

立候補

効果は絶大だった。

なんたって、俺の知名度は
群を抜いていたからね。

レッテルを知名度に転換させたんだ。

選挙カーでの傘を被っての演説は
人々からの好感度を上げ、

俺は当選した。

当選

その後も当選し続けた。

当選しないことなんてなかった。

「吉田先生!」

と呼ばれ続けて、
もう何年になるだろう…。







そして今…

俺はとうとう総理大臣になった。

おれの名前は吉田、吉田総理。


妄想おしまい。


おめでとう

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金城武




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