ワタシの独擅場

日本より島流しにされた昭和な関西人ワタシ。のびのびとブログを書く事をモットーに、のうのうと生きています。褒められると伸びるタイプ。

タグ:外国

先日は
クッキーモンスターとのあの件(←クリック)
を書いたが、今日は別キャラの事件さ。

ある日、ワタシの携帯が鳴った。

携帯

開けてみると、

芝刈り機

「アーニー (Ernie) って、セサミストリートやん!」

セサミストリート

そう思いながらも、
ワタシは直ちに
間違いである旨を返信した。

間違い電話

が、相手からはごめんのごの字もなく
なしのつぶて…。

まぁまぁまぁまぁ…。

そんなヤイヤイ言う程の事ではないし、
ワタシは気にすることなく
そんなことは忘れていた。







しかしその数日後、また!!

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こいつ、ワタシの番号を
きっと Ernie で登録してやがる!

間違うてる、言うた時に消せよ、バーカッ!

ワタシは返信した、

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「あたいはセサミ通に住んでないよ。
セサミストリートの住人じゃないよ。
アーニーじゃないよ。」

そんな遊び心を添えたお返事。

遊び心を強調するために、
ちゃんとスマイリーマークも挿入したよ。

だのに…

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相手激昂!

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君子危うきに近寄らず…

ワタシはすぐさま放置した。







しかしまた1週間後!!!

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君子の遊び心はくすぐられ、

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とお返事を書いた…

ものの、

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やっぱり消した!!

だって、こんなポンコツやばいじゃん!

うん、放っておいたよ。







それから6ヶ月ほど、
月一、二ヶ月に1度とかの間隔で
芝刈り機かしてメッセは続いたのでした。

全部放置したけどね。

ええ加減芝刈り機買えよ!

そもそもアーニーは辟易して
デタラメの番号(がたまたまワタシの番号だった)
をこいつに教えたんじゃなかろうか…?


買ってください

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さて、今日は少し英語について
有益な?情報を書くね。

レッスン

お題は、”ファッ*”。

昨日のブログ(←クリック)で
クッキーモンスターは
”ファッ*”という単語を多用していたね。

クッキーモンスター

多くの皆さんがご存知の通り、
”ファッ*”は素敵な言葉ではない。

英語では、
婉曲して?”F ワード”と言います。

皆さんも、
F ワードは使ってはいけない言葉
だと認識していると思う。

それは基本的には

正解

しかし、
必ずしもいつも人々の度肝を抜くような

覗く

100%破壊力のある言葉ではない。

要するに、TPO を守り、
空気を読みながら(←ココ大事)だと

案外”普通に”使われている単語

なのです、実は。

しかし、

重要事項

いつ何時使われても
品位のある言葉ではない


ことは念頭に置いておいてね。

んっとねぇ、弱くても、

クソワロタの”クソ”部分

にあたる感じかな?

例えば、電車やバス等公共の場所
で使うと、

馬鹿

と思われます。

かなりザックリ言えば、
気心の知れた友達等の間で
語調を強めるために使う単語。

でも、それであっても、
やたらめったら
言葉の端々に F ワードを放り込み
乱用していると、

馬鹿

と思われます。







さて、具体的なフレーズに
移りましょう。

まずは一番簡単な使い方。

f**king は very とか really の代わりに使うと
荒々しく語気を強める効果があるよ。

丁寧

が、ほら、この通り

ラフ

オッケ?

ではとっとと次に行きます。

前回のクッキーモンスター(←クリック)
の使っていた

ファック

f**k off はこの場合
あっちへ行け、失せろ、どっか行け、
的な意味合いになるけれど、
F ワードを使っているので
当然荒々しい言い回し。

F よりは若干荒さは弱め?だけれど、
まぁほぼほぼ同じように荒い言い回しで
piss off (失せろ、バーカッ!)
ってのもあるよ。

共に、
go away (あっちへ行って)
leave me alone (一人にして)
よりずっと攻撃的な言い方。

”命令形”にしていると
それでも”意志の強さ”は感じるので、
丁寧に?言いたいなら
ちゃんと文章?にするのが良いよ。

例えば、

Could you please give me a little bit of space?
(少しの間放っておいてくださらない?)

みたいにね。

今日のブログはきっとためになったね!

じゃ!


宮内庁御用達ざます

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この忌まわしい事件は
10年前に起きた…。

いや、ワタシ自身が起こしてしまった…。

おかんの還暦のプレゼントとして、
ワタシはおかんをコッチに呼び寄せ、
観光することにしたんだよ。

前回前々回のブログを参照下さい。)

今でもそうなんだが、
ワタシはホテルの部屋の
ツインとダブルがどっちがどっちだか
わからんくなってしまう。

困惑

ツインの方が、

ツイン

で、ダブルが

ダブル

おかんの航空券、
おかんとの観光の為の
ワタシ自身の航空券…。

それなりにまとまった額の出費なわけで、
ワタシは宿泊先ホテルの部屋を
別部屋ではなく、
おかんと1室シェアすることにした…ら…

案の定

ベッド

「あ〜あ!」

とは思ったものの、
クイーンサイズのベッドを
母と娘がシェアするのは
そんな大事件ちゃうやん?

おかんとワタシはその夜、
普通にトコについたんだよ…。

うん、一つのベッドに一緒にね。







ねないこだれだ

ペシッ、ペシッ、ペシッ…

(…ん????)

額に変な感覚を覚え、
目を覚ましたワタシ。

叩く

(えっ?なんなんっ?
おかん、このクルクルパー!
寝ぼけてワタシのでぼちん叩いとる!!)


叩く

(ひょっとしたら、角度的に掌ではなく手の甲
だったかもしれない。が、記憶の中では掌。)


おかんに額を叩かれ
起こされたワタシが、
苛立ちと困惑を抱えながら
徐々に状況を確認していった…ら…

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________________

後ろから

ワタシ、

おかんを背後から
密着して抱きしめとった!!

破廉恥

その頃、
ワタシは当時の彼氏(現相方ではない)と
抱き合いながら眠るのが常で、
どうもその癖がでたもよう…。

ワタシは、文字通り
己の身体がちべた〜くなるのを感じた。







さぁ、瞳を閉じて

生々しく想像してみて下さい。

あなたはうっかり
あなたの親を、60歳の老婆を
後ろから官能的に熱く抱擁
してしまいました in ベッド。

いしだあゆみ

ほんま、マジ、どうするよ?







とにかく、この状況を
一刻も早く打破しなくてはならない。

ワタシは瞬時のうちに
オプションを頭に並べた。

【オプション1】
正直に謝る。


謝罪

「ごめん!ちょっと間違うてもうた!
なんの意図も意思もないから
勘違いせんとってよ!!てへっ!」

素直に謝っておかんから離れる。

できるけ?

そんなことできるけ??

無理無理無理無理っ!

ごめん、あの危機、
あの一瞬でその選択をできる程の
度量はワタシにはなかった…。

ワタシが実際にとった選択は…

【オプション2】

わざと

気づいてないふりをして
しらこく寝返りをうつ。


「うううう〜ん…むにゃむにゃ…」

うん、ほんまにそんな
わざとい音立てて寝返ったった。

我ながら大根芝居で
自分が嫌になったけど、
あんたワタシを責められますか?

あの時のワタシを責められますか?

松野明美もビックリな大根芝居を終え、

離脱

が、その後ワタシは

不眠

ワタシの身体は冷た〜いまま…。







そうして迎えた翌朝…

当然ワタシはしれっと、

「おはようさん」

とおかんに朝の挨拶をしたんだが、
おかんは、

もじもじ

_______________

怒り

ワタシは熱く抱きついただけなのか、
それとももっとワチャワチャ
してしまったのか…

大人やから、
あの夜の件については
お互い全く話していないので、
真実は闇の中。

うん、もう闇の中のまんまにするよ。

妹よ、これを読んでいたら、
おまっ、絶対おかんに言うなよ!

言うたらしばきたおすからなっ!


干し芋のような女を抱いた夜

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騙されてたまるかっ!
八百長だった
歯の色
ただただ無料
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そうしてとうとう本番の日が
やってきた!

前述したように、
歯に何かしらの薬品(←忘れた)を
塗布したのち、
そこに紫外線(だったと思う)
を当てて漂白するシステム。

施術は30〜40分くらい?
で終わったと記憶してる。

痛くも痒くもなかったよ。

不快感

人によってはあるんかもしれんけど、
そんなんあたしゃ知らねぇよ。

そして、気になる結果は…

浜田







ライオン

効果覿面!

自分の歯ビフォー写真もないし、
施術から10年は経過しているので
ワタシのを出せないのが残念だが、
ネットで拾ったのを参考にしてくれろ。

こんな感じ ↓

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カウンセリングの際に
先生が勧めてくれたのは
”自然なホワイト”。

望めば、トムククルーズみたいな
ぱっつんぱっつん
光るようなショッキングホワイト?
蛍光ホワイト?みたいな色にも
できるそうだが、

こんなん ↓

ぱっつん

ワタシは先生のオススメに従い、
自然なホワイトにしました。

お勧め

まぁこればっかりは
好みの問題なんで…。

漫画みたいなのカッピカピ白が
好きな人もおるから
みんな違ってみんないいんじゃね?

アイボリーから白へと変わったワタシ、
ほんまに笑えるようになった

バブルス

でも…ね…。

あかん、最終回にするつもりが…、
次回で最後です、たぶん!

申し訳ないのでおまけ!

緊急速報!出会い系』(←クリック)
で書いたように、
友達の S 女史は、富田林の逃走犯と
一緒に?日本一周旅行していた
自転車泥棒のおっさんと
鉢合わせて、言葉まで交わしてたやん?

姐さんなんと、

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富田林君とニヤミス!!

富田林

そっから派生して、S 女史が、

「会うてて500万の賞金手にしてたら、
会社辞めてた w 」

なんて言うもんで、

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_______________

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_______________

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あたいも、になってるのは、
他のメンバー(5人のライングループ)も、
「私やったら寄付なんかようせんっ!」
と豪語してたから。

感動

S 女史、ええ奴やろ!


つづく。


ウォンテッド!

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ピンクレディー




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騙されてたまるかっ!
八百長だった
からの続きです。

タダなんて大好きやん、
辛抱でけへんに決まってますやん!

だって、しかも、

10万円よっ!

昭和の時代には珍しく?
ワタシも芋(妹)も
歯の矯正をしたので、
歯並びはオッケーだったものの
歯の色には自信がなかった…。

ちなみに、ワタシは”歯並びだけ”
だったのに対し、
芋は”顎から?歪んでた?”らしく、
夜寝る際には、顎からの矯正として
ヘルメットみたいなん被らなあかんかったよ。

スケバン刑事

まぁとにかく、
歯の漂白は前々から気になっててん!

てっか、漂白効果のある歯磨き粉だら、
なんか塗って暫く放置する
ホームキットだら、
色々試したことはあるけれど
効果無しだったんよ…。

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はハッキリ言うた、丸々タダだと!!

何度も言うけど10万よ!

ワタシは勇んで予約したね。







そしてとうとうやってきた予約日…。

まずはその歯の漂白システム Zoom
ってのがどういう仕組みかの説明、
カウンセリングとチェックアップ。

ズーム

10年、いや、もうちょい前?
の話なので、記憶が曖昧やけど、
漂白を行うのは目に見える前歯全部。
奥歯はやらないとのこと。

歯になんか薬を塗布し、
それに紫外線?を当てて反応させ、
効果覿面な歯の漂白、
って感じだったと思う。

んで、

チャート

をあてがわれ、
現在の歯の色、そしてそれが
どのくらい白くなるかのチェック。

あーーーーーん。

歯の色チェックの為、
大きな口を開けるワタシに先生は…

無言

一瞬止まってからボソッと…

アイボリー

_______________

宮迫

きなり色って言われた!

*すみません、前の国に一時帰国してて、
そこからお葬式に出席せんとならんくなり、
ここ3〜4日毎日飛行機…。
コメント返しが滞ってます。ごめん。
今日の分のブログはなんとか滑り込みセーフ。


忘れられない思い出…

ダルマ毛糸(横田) 麻ひも(きなり) 1番
ダルマ毛糸(横田) 麻ひも(きなり) 1番


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笑う




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騙されてたまるかっ!』(←クリック)
からの続きです。

そんな10万円分の
商品券なんかくれるわけねーじゃん!

絶対、悪徳エステサロン方式やって!

脱毛

だからワタシはそんなこと忘れて、
今まで通りの日常を送ってたんだよ…。

そんなある日

練り歩く

あの日歯医者さんで

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と鉢合わせた!

向こうもワタシの顔を覚えてたみたいで、
ちょこっと挨拶。

するとこの女、

「あのお土産の中に、
歯の漂白タダ券が入ってたでしょ?
予約は入れた?」


とワタシに真顔で聞いてきた…。

びっくり

「えっ?あれ、お試し、みたいな感じで、
途中でお金払わんとあかんやつ、
とかでしょ????えっ?」


と困惑するワタシに対し、

「違う、違う!漂白完全無料よ!
すんごい良いから、
絶対使ってね!!!」


そして女は続けた…

ぶっちゃけ

_______________

びっくり

なに、なに、なに???

ハナからワタシに当たりの袋、
10万円分の歯の漂白サービス券
入れたお土産袋くれることなっとったん?!

何それ!?

八百長

こんな場合、あなたならどうする?

いしだあゆみ

そんな不正は受け取らない!と、
正義を貫く?

ダメよダメダメ

ワタシは…

ニヤリ

何でワタシがこんなん断るねん!

歯の漂白はもともとやってみたかったし、
こんなまいうぅな話ないやんっ!

そうして、ワタシは
歯の漂白サービスを
受けることになったんです…。


つづく。


無料大好き!

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ワタシがエステクリニック+ヘアサロン
を回している(仕事)頃、
仕事柄?色々なパーティーへ
招待された。

特に、プロモーション系パーティー。

ワタシを通じて
商品だらサービスだらを
口コミ等で広めようという魂胆で、
よく招待された。

その日は、
歯医者さんのパーティーだった。

め組のひと

ワタシの目的はタダ酒とタダ飯。

リッツ

目的を果たして(=腹を満たして)
ホクホクと家路に向かおうとしたワタシに、
歯医者さんのスタッフが出口で

お土産

うん、帰る人全員にくれてた。

うん、これ結構普通。

プロモーションパーティーの
お土産には、大概、
プロモーションに関係するパンフレットや
ちょっとした製品なんかが入っている。

だから、ワタシは、

サンキュー

特に強く感謝することもなく、
フラットにお土産を受け取ったんだよ。

家に帰ってそのお土産を見たら、
想像通りの

パンフレット

_______________

歯磨き粉

に紛れて、

タダ券

_______________

びっくり

この歯医者さんで施術してもらう
紫外線をあてる方法の歯の漂白は
(少なくとも当時)
10万円
程の値がつくサービス…。

そう言えば、

福袋

って言いながら
参加者にお土産渡してはった…。

ワタシ、当たった?!

染之助染太郎

そんな大金当てたことなかったから、
あたしゃ浮かれたよ。

が…

おい、ちょっと待て…

これってやっぱり
そう見せかけて、

課金

途中で課金?させるアレちゃうの??

ほらっ、悪徳エステサロンで
“無料脱毛”と銘打って、

脱毛


みたいなさぁ!

せや、絶対せやで!

10万円分もくれるはずないやん!!

鼻で笑う

ワタシは思ったんだ…。


つづく。


これ、知覚過敏の人にめっさええよ!

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ワタシは和式トイレが
好きではない。

便座に直接触れなくていい利点
があるんかもしれんけど、

和式トイレ

可能性もグッと高まるやん?

それが嫌やねん。

遭いたくないねん。

しかし、タイのお寺をうろうろしてる際、
どうしても我慢できない状態に!!

ピンチ

ここはタイランドだ。

名倉潤

しかも、ホテルじゃねぇ。

お寺だ。

お坊さん

絶対和式…やろう…。
きっと…そう…。

でも、ぐずぐずなんてしれらんない!

背に腹は変えられん!!

もう腹をくくるしかない!!!

タイのトイレ

そしてすることはただ一つ!

ワタシは早速、

ウンチングスタイル

仕事後…












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自分で自分が信じられなかった…

粗相

あたしゃ40年以上も
この身体と共に生きてきたんだぜ?

なんで位置状況間違った?!

久しぶりの和式でトチ狂った?

それとも、前に金隠しがないバージョンで、
感覚が鈍ったから?!







原因の追求は後にして、
兎に角この現場をどうすべ???

ここはタイランドだ。

名倉潤

しかも、ホテルじゃねぇ。

お寺だ。

お坊さん

トイレは紙式ではなく、
備え付けはバケツに水!!

バケツ水

ワタシ、タイのお寺で
本気トイレ掃除したよ。

ご利益あるかなぁ?

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それはインド。


お父さん!早く出てよっ!

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盆踊り




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子供の頃は
夏場の麦茶くらいにしか
心ときめかなかったのに
(夏のキンキン麦茶の旨さったら無い!)、
年をとると不思議なもんで、
今やワタシは

お茶

_______________

好きだから

そんなワタシ、
この前タイにおる際、
コンビニでキリンのほうじ茶発見!

大はしゃぎ

バンコクって結構
和物が手に入りやすいのよ!

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うふっ、うふっ!

勢いよく蓋を開け、
ゴキュッゴキュッゴキュッ…

マーライオン

_______________

吹き出す

だって、だって、

甘い

同じアジアやからって
油断したらあかん。
お茶に時々お砂糖入ってることアリ…

なんは知ってたけど、
まさかキリンさんのに
砂糖混入とは!!!

途方にくれてぢっと手を見てみると…

ほうじ茶

ほうじ茶、しかも、
”京都の伝統的お茶”と明記…

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うん、ほうじ茶…や…ろ?

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ん????

ククリン

キリン…、じゃないっ!!!

ククリンっ?!

キリンロゴ

絶対寄せてるやんっ!

さらに、周囲にある文字を
よく見てみると…

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_______________

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みんなも気をつけて!

油断してがぶ飲みしちゃぁダメだよ!


これが本物か?

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Untitled




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以前のブログ(←クリック)で
書いたように、
日本に一時帰国した際、
井上かなえ姐さん(←クリック)
にお会いさせて頂いたのよ。

その際に、かな姐のレシピ本もろてん。
(15冊も出版してはんねん!)

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レシピだけやなく
エッセイとかエピソードとかも書いてあって、
なんかグッと来るんよ。

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今日は、上記レシピ本の中の、
ミニトマトのチーズしゅうまい
を作ろうとした時のお話…。

とーりあえず、材料ゲッツのため、

スーパー

アジア食品店に行けばあるねんけど、
行ったスーパーでは

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が見当たらなかったので、

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とういう方向性に…。

さらに、レシピに必要な

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ってことで、

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コリアンダーで代用。

代わりになるのか?

まぁ、緑やし、ヒラヒラしてるし、な?

そうして作った しゅうまい 肉団子…

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かな姐のレシピにそえば、
こう ↓ なるはずだったのに…

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ワタシ作の結果は…

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カントリーマァムやんか!

チーズが入ってるってことは、
そら何かで包まなあかんわ。

デロッデロに溶け出したよ!

でも、味はほんまにバッチグーでした。

相方もぺろりと平らげたよ。


これや!

てんきち母ちゃんの 茶色いおかずばっかり! [ 井上 かなえ ]
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ワタシの記憶では、
日本の街中(スーパーの前とか)で
堂々と寝袋や布団を広げて陣取っている
ホームレスをたくさん見たことはない。

5

しかし、それ(街中で寝袋陣取りホームレス)
が当たり前な国々・地域もある。

一言で”ホームレス”と言っても
いろいろなタイプがある。

音楽

もいれば、

麻薬

もいる。

「あああああ〜!」という雄叫びを発する

フック船長

もいた。

(お金を得るために一芸を見せてきたのか、
脅し?のつもりだったのかは不明。)

ローマのホームレス?物貰い?は

ジプシー

だった。

相方はお金あげてたわ、

「ジプシーの呪いかけられそうでコエーもん!」

って。

この前見かけたのは
20代後半〜30代くらいの女性…。

ダンボール切れ端に彼女手書きのサインには、

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って書いてたよ。

また違う日には

ラッパ

がおった。

身なりはもっと みすぼら 質素で、
ラッパの音狂いまくりの
オッペケペーだったけど、
努力は認めるよ…うん…。

ホームレスの中には
一芸するタイプもいるからね。

が、彼のダンボール手書きサインには…

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プライド、大事。


ダンボールにはこういうので手書きね

ゼブラ 油性マーカー ハイマッキー 12色セット
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鏡




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おかんの70歳の誕生日に関し、
ワタシと妹はサプライズパーティーを
虎視眈々と企画したのさ。

その為、ワタシはおかんに内緒で
日本に一時帰国したってわけ。

これを書いている今、
もう日本出国してコッチに戻ってきたよ。

以下は、日本一時帰国ってことで、
コッチの銀行で日本円を
ゲッツしようとした時のお話しさ。

***************

銀行へ入ったら、案内係の人?に
こう言われたよ、

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あたしゃ元気よく答えたさ

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すると案内係は

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あたしゃ元気よく答えたさ

D4BE54A7-8F65-4E82-8B79-35738717B7DC

そしたら、思いがけない答えが
案内係さんの口から出てきたよ…

2BD868FF-6134-44DC-8694-7A5B9A76D5C9

えっ?

19072064-4689-4917-B4B2-3F8F107FBD40

街中の立派な銀行へ
行ったんだが…???

日本円なんて、
マイナー紙幣になってもうたんかなぁ…。

きっと、中国元なら
あんのやろうなぁ…。

ちょっとワタシが驚いていると、
案内係は続けた、

42DA3A05-5CBF-483D-A041-F6CC7891059F

同じ銀行の違う支店(目と鼻の先)
でなら大丈夫だと。

オッケー!

あたしゃピンヒールでえっさか歩き、
その支店へ入ったさ。

日本円があるらしい支店で、
ワタシは元気よく言うたよ、

BF1CBC5A-4538-41B7-A933-C9CFBC5D0006

_______________

D4BE54A7-8F65-4E82-8B79-35738717B7DC

_______________

AE597514-B5A5-40D0-B59D-18351883F85D

ここではすんなり
ワタシの要求は通った。

よしよし。

気の利くこの銀行員は、

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ほんまそう。

やればできるじゃん!

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ワタシは彼の言葉を信じた。












そうしてこの気の利く銀行員から
日本円を渡され、

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_______________

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思わず出てしまったワタシの驚きの声が
銀行内にこだました…

だって、だって…












日本円の一部が、

二千円札

だったんだもの!

(ようわからんけど、一応?お札の番号に
モザイクかけるとかしてみました。)

まさかの

2千円札!!

二千円札、初めて見たよ…。







コンビニ in ジャパンで

「使えますか?」

と出したら、

若い店員さんはお婆ちゃん店員を呼んだよ。

平成


ケーキ、これにしようかと
思ってんけどやめた。

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スカート




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先日のブログ(←クリック)
で書いたジーパンについて
ちょっと書いてみたい。

見たか聞いたことはあったけど、
あんまよう知らんかったブランド

ヌーディージーンズ

ムーディ勝山

_______________

ヌーディージーンズ

スウェーデンの会社なんだって。

ジーパンとスウェーデンって、
なんか結びつかないだけに、新鮮!

で、このジーパン屋さんね、
社会的責任として、
フェアトレードに参加?してる。

フェアトレードとは、
さらっと言うと、
発展途上国で作られた作物等を
適正な価格で取引するシステム?。

これによって、発展途上国の生産者の
生活向上を支える、って感じ。

更に、このジーパン、
材料のコットンは100%オーガニック

それからね、

1)ずっと無料修繕!

夜なべ

このジーパン買うたら、
その後のお直しはぜ〜んぶタダやて!

ん?でもよく考えたら、
最初の裾上げ以外で
ジーパンを修理してもらわなあかんかったことって…

まぁいいや。

せめてラヂヲ聞かせたい。

2)また店持ってきたら安なるで!

痩せた、太った、背が高なってサイズ変わった、
または心移りした、等で、
着んようになったヌーディージーパン、
もっかいお店に持ってきてやぁ。

持ってきてくれたら、
新しいジーパン、
20%安しまっせ!

割引き

3)愛し抜いたらリサイクル

最後の最後まで愛して、
ジーパンがもうへっとへとになってもうたら、
リサイクルね。

リサイクル

プラッチックちゃうけど、この絵が描きたかったんや。

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ヌーディージーンズは、
コットンの再利用の仕方を
常に考えとります。

後ね、前回のブログで書いた、
色落ちの件…。

色落ち

上の3つ、1着の同じジーパンね。

左から、
6ヶ月使ったまだ洗ってないやつ、
6ヶ月使ったのんを1回洗ったやつ、
8ヶ月つかって2回洗ったやつ。

色落ちって、こんなにすんねんね!

Gachon

_______________

デニム色落ち

左が、サラピンのんで、
右は、それを8ヶ月使って2回洗ったやつ。

さて、ワタシのヌーディージーパン、
どうなることやら?

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これ、なのかな?

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ネグリジェ




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超能力に関する先日のブログ(←クリック)
を踏まえて…。

それは、ワタシはエステサロンを
回していた時の話…。

大概のお客さんはええ人、普通にね。

レギュラーのお客さんで、
癌で亡くなられた方がおってんけど、
亡くなった後、
その方の旦那さんが、

「妻があなたに遺したサンキューレターです。」

と、手紙を持って来てくれたことは
今でも忘れない。

そして、それを今文字に書いていると、
思い出して泣けてきた…。







に対して、やっぱり時々、

サッチー

今日は、そのうちの一つを書き殴るね。

その客の名前はもう忘れた。

レギュラーとは言えない、
ごくたまに来るだけの客。

が、初めて来店した際でも、

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「あっ、こいつ、気をつけてかからな
あかんタイプやな…。」

とワタシが即座に察知できる臭気を
漂わせてるタイプだったので、
一発で顔と名前が容易に頭に入った。

今でも顔は覚えてる。

ある日、その客は、
4時15分〜4時30分迄の
15分だけの予約を入れていた。

スケジュール

ところが、この女、なんと、
4時40分にご来店!

しかも、ふてぶてしく、

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遅れた(てっか時間終わっとう)ことを
一切無視し、俺様大爆発!

イラっとしつつもワタシは、

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仕事を全うした。

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とまぁ色々あったけれど、
端折ります。

状況によっては、
セラピストに少々の無理を
聞いてもらわなければならない場合もある。

が、よっぽどでなければ、
ワタシはセラピストに
「この客、予定時間よりサッサと済ませて!」
等の無理強いはしない。

セラピストにフェアではない。

自分が怖くてよう扱えないから、
他の人にポイ捨て、はあかん。

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自分がされて嫌なことは、
人にもすな!

至ってシンプル。

また、セラピストに無理強いしたことで
遅れが出れば、
時間通りにいらっしゃってる
お客様に対してもフェアではない。

地団駄を踏む人間が得をするような
世の中はあかん。

が、たまたまキャンセルがあったかなんかで、
この問題児用に
なんとか時間を見つけたワタシ。

「言うたらんとったろか!」
とも思ったが、

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ワタシは仕事を全うした。

すると、この女、
何て言ったと思う?

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_______________

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想像超えてきやがった!

こんなもん、もうあかんやろ。

マツコデラックス

だから、あたしゃはっきりこう言うたよ。
うん、本当にこう言うた。

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_______________

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うん、ちゃんとこう言うたよ。

"The exit is over there.
Have a good rest of your day!"

ってね。

ん?大丈夫だよ、
この問題児はすごすご退散したさ。

お客様あっての商売。

うん、そうよ。

でもね、従業員も同じ程度に大事なの。

従業員もおらんと
商売がまわらへんやん。

うん、そういうことよ。

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さぁ、一服一服

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スピリチュアルシリーズ
その男の足』(←クリック)
からの続きです。

泉谷しげるに豹変するイケメン先生、
パワーストーンを撒き散らかす
かかとコッペコペのイケメンじゃない先生…

ワタシは欲張りさんなので、
また違う先生(違うヨガスタイル)を
試してみたよ。

ヨガ

あかんかった!

驚愕

またワタシにとっては
スピリチュアル過ぎた!!

ヨガ自体はオッケーなのよ、全然。

でも、でも…

先生ったら…

クラスの終わりに…












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アコーディオン奏でながら呪文(?)を
ヒンズー語(?)で熱唱!

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_______________

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そして、その歌声に合わせて、
生徒も全員歌声喫茶!

ごめんっ。

あたしゃ自意識が激しく作動して
無理っす!

他にも数個、
全員で合唱(英語だらインド系?語だら)、
歌声喫茶なクラスがあったわ…。

その中の一つは生徒全員で円陣を組んで
手をつなぎもっての合唱…。

うん、あたしゃ合唱系は無理だが、
このスタジオ自体は気に入ってるので
合唱はしないクラスをとってます!


おしまい。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
タマを出すオンナ
坊さんが屁をこいた
カツアゲ坊主  
ヨガのイケメン
パワーストーン 
その男の足


やっぱ結構するねぇ

アコーディオン 楽器 【Kartar Music House社製】ポップアップハルモニウム 2ドローンタイプ ワインレッド/チャコール 送料無料 レビューでタイカレープレゼント あす楽
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芋




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スピリチュアルシリーズ
ヨガのイケメン』(←クリック)
からの続きです。
(全シリーズのリンクはブログ下です!)

苦情があったのか?
ワタシの知る限り、
イケメン先生1の弾き語りは
あれ以降ない、です。

ほっ!

その日、ワタシは
イケメンじゃない方の先生の

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を受けることに。

ちなみにワタシは

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もう、顔面からずる剥けにこけて、

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鼻血ブーな未来しか想像できないんだもの…。

まぁとにかく、
じゃない方の先生の
hatha ヨガクラスを受ける為に
スタジオで待っていたら…

先生がやって来た…

そして先生は…

自分のヨガマットの周辺に…

パワーストーン

______________

稲妻

ぎゃふんっ。


つづく。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
タマを出すオンナ
坊さんが屁をこいた
カツアゲ坊主  


うぉぅ…

★高品質ヒマラヤ水晶クラスター付き★選べる浄化セット(天然石さざれ ヒマラヤ水晶クラスター原石 浄化皿)天然石 パワーストーン 浄化用 天然石アクセサリー パワーストーン の浄化に[アメジスト ローズクォーツ シトリン ヒマラヤ水晶]
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ボッコ




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スピリチュアルシリーズ
カツアゲ坊主 (←クリック)
からの続きです。
(シリーズ全てのリンクはブログ下!)

何度も申し上げるが、

ヨガ

しかし、普通の?ヨガだと
あたしゃ飽きちゃうんだよ。

ワタシのやるヨガは、
温度・湿度共に40度超え
灼熱サウナ地獄で行う

ビクラムヨガ!

ビクラム

本当に、全員が
ビッシャビシャのグッチョグチョ
になるので、
やっぱヨガスタジオが異臭騒ぎなわけよ…。

今まで、何カ国かのいろいろな
ビクラムヨガスタジオに行ったけど、
どれもこれも、
やっぱり濡れた野良犬の臭いがするのよ…。

しかし!

新たに引っ越してきたこの国で見つけた
ビクラムヨガスタジオは
お洒落・綺麗・アロマの香り etc
で、あたしゃすごい気に入ってるわけ!

そして、そして、

イケメン先生あり!

先生1↓

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(タトゥーをぼかしたので、身体がぼやっとなってるが、
本当はもっとグッとしてるぜ!)

この先生、Game of The Thrones に出てた
Jason Momoa ↓

Jason Momoa

風味なのよ!

どうだ、いいだろう。
まいったか!

それだけじゃないのよ。
まだいるんだから!

先生2↓

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ぐふっ。

キャバクラ

どうせだったら、ねぇ!
奥さんだってそうでしょっ!!

何よっ、おぼこぶって!

前述にもある通り、
ワタシはビクラム以外のヨガには
すぐ飽きてしまっていたんだが、
このヨガスタジオでは
他のヨガにも取り組めるのよ!

ある日、
ワタシはイケメン先生1の指導のもと、
Yin ヨガに勤しんでいた。

ヨガ

(マンツーマンのクラスじゃぁないよ!)

Yin ヨガは(ワタシなりの理解では)、
ストレッチ効果の高い
超リラックスヨガ。

そして、他のヨガ同様、いつものとおり、

死骸のポーズ

で締めくくった。

savasna はゴロンと転がる
超々リラックスポーズ。

だいたい、savasna の際は、
先生は囁きながらクラスを出る。

「床にずっしりと身体を委ねる感じで…ナマステー」

みたいな感じでさ。

しかし、この日のイケメン先生1は違った…。







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_______________

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なんと、イケメン先生1は、

泉谷しげる

リラックスできねー!

こんなもん、先生1が
気持ちよ〜くなってるだけじゃんっ!
自らの慰め行為じゃんっ!

スピリチュアル、無理っす。


つづく。


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アーユーウエノマン?

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TKO




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スピリチュアルシリーズ
(ブログ下に全てリンク貼ってます)
からちょっと休憩。

***************

ムッキー嬢と会ったよ、4月に
(↑クリック)からの続きです。

さて、振り返って奴がいることに
気づいたムッキーとワタシ、
やっとこさご対面。

ランチを一緒に、ってテイだったので、

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ラーメン屋さんに
連れて行ってもらいますた!

ラーメン、今外国で
めっさブームでっせ!

ムッキー嬢に連れて行ったもらったところは、
日本から出店しているやつで、
名前は忘れた!

麺の固さが選べるシステムで、

パスタはアルデンテ、
おうどんは讃岐、と

ヌードル

なワタシは、

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ってのに調子に乗って
挑戦しようとしたんだ。

するとムッキー嬢が親切に、

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粉、だとぅ?

それあかんやろ!

ムッキー嬢曰く、

バリカタ

バリ肩

ハリガネ

張りガネ

粉落とし

カカト落とし

の順に麺が硬ぁくなるそうな。

ヌードル

格闘技に興味のないワタシは、
ムッキー嬢オススメの

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勿論、ビールももれなく注文だよ!

ビール

しかも、

ムッキー嬢に奢ってもろた!

うほっ、うほっ。

そうして、その次に、
実はムッキー嬢にもお愛想をして
本音を言っていなかった”事件”が起こる…。

うん、ブログでムッキー嬢に、
「実は…」
の告白さ…。

ごめん、ムッキー、実は…。

次が最終回だよ!


つづく。


スピリチュアルシリーズ
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坊さんが屁をこいた
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バリカタ注意!

バリカタご注意!ボディコアマットTATAMIシングルBluebloodブルーブラッドシリーズ!待望のマットレス 高反発/タタミ/畳/オーバーレイ/敷布団/敷き布団
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