この前日本に帰った際、

こんなワクワクする商品見つけたよ。


なんか凄い予感に辛抱できずに買うた。


箱の裏には注意書きが


＊１８歳未満食べたらあかん。

＊一人で食べない！

＊高血圧、胃腸の弱い人、体調不良、
腹ペコ、高齢者は食べたらあかん。

＊辛さに弱い人も、中途半端な人もあかん。

＊食べる前に腹に膜を貼ってね。

＊大量の水、乳飲料、胃腸薬を用意。

＊緊急事態用に、携帯電話を用意！

うん、そしてこの”警告”の下には、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


辛い、ではなく、痛い、との表示が！！

背表紙も怖いよ！


で、も、ね…

こういうのってようあるやん。

辛いは絶対辛いねんけど、
一人で食べるな、だとか、
緊急事態用に携帯電話用意だとか、
そないに言わんでもええやん的な、
煽り気味的な…。

な？わかるやろ？

だからワタシは、
それを理解した上で
このお祭りにのってやろうと
してたんだよ。


ダテに年は取ってないっちゅーの！

そうしてワタシは、
箱からパウチを取り出し、
説明書どうりに茹でた。

パウチにもちゃんと
怖い工夫がなされてるよ！


で、あったまってごはんにダラリ、がこちら！


唐辛子が丸のままゴロリと何本か入ってる。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


瞬時に


口から出た！

これ、ほんまや！

痛い！

飲み込むまでいかない。

咀嚼すらできない！

ではここで、


英語では激辛フードを

ring burner

と表現することがある。

ring = 輪
burner = 焼くもの

激辛、からの輪を焼く…。

・
・
・
・
・

知恵を働かせて考えてみて。

激辛を食べて燃えてしまう輪とは一体何？

・
・
・
・
・
答えは

・
・
・
・
・

この場合のリング・輪とは…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


コー門様のことです。


リピートアフタミー、
リングバーナー！

でもこの激痛カレーは
ring burner にはならない。

だって、飲み込めないから
コー門から出ることもないもん。


これ、これの白いやつ買うた。


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大学時代の友達 N 、
うん、あの原始人の N は
法律関係の仕事をしている。

ある日、町の社長と


そんなこたぁ日常茶飯事だ。

気にも留めちゃぁいないよ。

N は町の社長からのその名刺を、
他の名刺とともにまとめて
保管してたんだってさ。

それから暫くたち、
その日時間的に余裕のあった N は、

「たまった名刺の整理でもしよか！」

と作業を始めた…。

そして、あの時の
町の社長からの名刺を手に取り、
ふっと裏向けてみると…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


おっさん、自分の銀行とその ID 、
はたまたパスワードまで
手書きで名刺の裏に明記してやがった！

なんでそんなことすねん！

N はその後、
町の社長に電話し、処理したそうな。

名刺はシュレッダー。


土井善晴ではない。

昔あったコマーシャルや。
たぶん、近畿ローカル。

きびしー！


名刺入れらしい。邪魔


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相方と道端を歩いていたら、
ワタシたちを見て


お尻ブリッブリ、後ろ足立ちで
「遊ぼう！遊ぼう！」
とはしゃぐ、人懐っこい子犬が！！

人間より動物の方が好きなワタシ達、


なんて言うんやろ、

生き物としての根底、コアな部分を


ただただ可愛い！！！

が、当然、触る・遊ぶの前に
飼い主さんの許可を…
と顔を上げてみると、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


って感じの物凄い妖気を放出なう！

「触ってもいいですか？」

と尋ねることすら拒否な雰囲気だったので、
主の理由はともかく、
ワタシ達は退散したんだよ…。

ひょっとしたら
ただただそんな顔の人やったのかも
しれへんけどさ。

「あ〜あ…」

と思いながら、
子犬に背を向けて歩き去ると、


ワンコが呼んでるっ！

振り向いたら、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



あの人はどうしてあんな
苦虫を噛み潰したみたいな顔
だったんだろう


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これはちょうど１年ほど前のお話しさ。

S 女史と
あのおどろおどろしい宿（←クリック）
に泊まった翌日、
予定通り
岡山の養老院？老人ホーム？（以下、ホームと呼ぶ）
にいるケイコおばちゃん（仮名）
を訪れることにした。

ケイコおばちゃんってのは、
ワタシのばあちゃん（母方）の
腹違いの妹。

太古の昔、ケイコおばちゃんは
バツイチ男性と結婚。

その男性は、前妻との間に
息子がいたのさ。


その男性は”問題”を抱えていたらしく、
ケイコおばちゃん達が住む家を
火だるまにしたんだよ（実話）。

詳細はよう知らん。

とにかく、
予定通りのケイコおばちゃん訪問。

おばちゃんのホームは
岡山の辺鄙なところにあり、
電車とタクシーを
乗り継がなくては行けない。


電車でやっとこさ最寄駅に着き、
ワタシはタクシー会社に電話した。


暫くしたらタクシーが来てくれた。


５０代後半くらいの
気のいい女性ドライバー。

「あらぁ、親戚の方を訪問ですか？」

適当にお話ししながら
ホームまで運転してもらった。

・
・
・
・
・

ホームの中での話は、
次回（たぶん）に回そう。

うん、そういうことさ。

・
・
・
・
・

ケイコおばちゃん（＋その夫）の訪問を終え、
ワタシはまたタクシー会社に電話。


暫くしてタクシー到着。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


来た時と同じ女性運転手！！


帰宅してから、
ワタシより随分前に
ケイコおばちゃんを訪ねた叔母に
この話をしたら、

「それ、５０代くらいのこんなこんな
女の人ちゃうん？？
おばちゃんも行きも帰りも
同じ人来てんよ！！」

って…。


絶対あのオンナやん…！！！

岡山の（極一部の）タクシー業界を
牛耳るあの女性ドライバー。

是非見つけてみてください。

いつ電話かけてもあの人が来るから。


ままかり、食べたことない


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読者さんからのタレコミです。

がっちゃんさんの学校では、

ダイアナ

という
それはそれは美しいニックネームの
先生がいらしたそうな。

なんでそんな呼び名なんだろう？

プリンセス ↓ のように
品に満ち溢れてたからかなぁ？


それともこのダイアナ ↓ のように
トンチに満ち溢れてたからかなぁ？


・
・
・
・
・

違うよ、違うよ。

・
・
・
・
・

本当はね、


鼻の穴がやたらめったら
でかかったからだよ。


トンチが効いてて、
あたしゃ好きだよ。

1. • 1. がっちゃん
    
   • 2018年05月19日 08:02
   • そのあだ名辛いですね～
     でも、思い出しました。私が言っていた学校も大概なあだ名の先生が....
     頂点ハゲな頭を必死に隠すため横から毛を持ってきて、「すだれ満月（スダマン）」
     鼻の穴の大きい「ダイアナ」
     １人○でバナナを使い抜けなくなって救急車で運ばれたと噂され「バナナ」
     他にもあったかなー
     昔過ぎて忘れちゃったな😅 

もみじ饅頭〜！


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関西人の性分として、

安物自慢


や、

話にオチが無いと困惑する


点などが挙げられる。

うん、はい、事実です。

安物自慢は、なんていうの？
使命感？みたいな感じ。

オチに関しては、
これは実は万国共通であると
ワタシは思ってる。

オチは決して笑いでなければ
ならないわけではなく、


みたいなもの。

着地（＝フィニッシュ）がないと、
不完全燃焼になって、


ってなるやん？

それはきっと関西だけではないはず。

が、他のお国と違って関西では
オチが無いと、


切り裂くようなツッコミが入る。

うん、これに対して
「怖い！」「きつい！」
と感じる方々がいるのは理解する。

でもなぁ、これうちらの優しさやねん！

ツッコミをいれることで、
不完全燃焼がオチになるやろ？

オチを作ったげてんねん！

ツッコミをいれることで
ボケに進化するのよ！！


これがツッコミを入れることで、


あと、

ってのも関西人の性分。

これもワタシの中にも根強くあるね。

少々辛いことがあったって、

涙を笑いで昇華する。

だって、
びーたら泣いとってもしゃぁないやん！

泣いとったら誰かが助けてくれる
思とったらあかん。

昇華して前向いて歩かな。なっ。

これが原動力とも、強さともなり、
ちょっとやそっとのことで
へこたれたりはしない


を手に入れる結果となった。

とは言え、関西人全員が
そうってわけでは当然無い。

じゃなきゃ関西


になってまうやん！

多数の恥ずかしがり屋さん、
引っ込み思案さんもおるよ。

うちのクラス（小学校）でも、
藤本さん（本名）と足立さん（本名）は
うんともすんとも言わなかったねぇ。

足立さんに至っては
滑舌が良くなく、
『私』の発音が『あだち』となり、


と言う 必殺技 を持っていたが…。

ワタシはこの涙を笑いに昇華、
ってのは好きで、
基本的にポジティブに受け取ってるんだが、
これが悪い方向へ働くこともある。

失敗することを恐れないあまり、

「間違うても、しくじっても、

笑いに変えたらえーわっ！」

的な


となる場合も…多々…。

笑いで昇華、ではなく、

笑いでちょろまかす

的な。

うちのおかんにその面が伺える。

それを少々踏まえて、
次回のブログをご覧いただきたい。


これ、チョコレートケーキらしい


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『離婚…。』（←クリック）
からの続きです。

ワタシの知る限り、コッチでは
結婚式＝結婚した日。

（ユダヤ系、インド系 etc あるだろうから、
そういうのは知らん。）

マリッジセレブラントっちゅう、


が、結婚式で
誓いの言葉だら、指輪だら、
キスだらを促し、
その後、その場で新郎新婦に
書類にサインさせる。

マリッジセレブラントがその書類を
どうにかして（←よう知らん）、
法的に夫婦として完成、って感じ。

マリッジセレブラントになる為には
資格が必要です。

ちなみに、うちらの結婚式は
教会とかでは挙げてないよ。

宗教関係なしの結婚式さ。

・
・
・
・
・

結婚式直前の打ち合わせで、
うちらのマリッジセレブラントは
ワタシの相方に言うた、

「あなた、随分前に離婚してるのよね？」

「イエス高須。２００１年に離婚してますよ。」

「あなたが離婚届を役所に提出したの？」

「ノー。署名した離婚届を
前妻のポストに置き去りにしたので…。」

「元の奥さんに、提出の確認は取ったの？」

「ノー。彼女とは
一切連絡を取り合わなかったので…。」

「大概大丈夫だとは思うけれど、
念のため役所で確認しておいてください。
重婚は認められないので！w」

↑ 覚えてる？このおバカさんな事件！


とは思いつつも、
セレブラントの示唆どおり
一応確認しに行くことに…。

・
・
・
・
・

二人で役所に行って、
出してもらった離婚証明書？
みたいなものを見て、

「ほらっ、ちゃんと離婚してるじゃないか！
全然心配すること無かったじゃねーか！」

と無邪気に安堵する相方に対して
ワタシは、


と書類を指差した、


相方は２００１年に離婚した、
と思っていた。

が、実際に離婚できているのは
その２年後の２００３年！

相方の思っていた時には、
離婚してなかった！！！


相方は１９９８年に結婚し
（離婚証明書にも明記してあったので間違いない）、
前妻とはその１年後に別居。

で、その２年後…なので
２００１年に離婚しているはずなのに…。


んなわけねーじゃんっ！

こんなもん、

絶対忘れへんやん！

ワタシやったら


一秒でも結婚を長引かせたくない。

一刻も早く離婚するね！

だって、

けったくそ悪いもんさっ！！

２年もず〜っと
離婚届出してなかったってことは…
（離婚届受理日も２００３年だったよ！）


ええええっ、となっているワタシに対し、
相方は


屁の河童！

実際、離婚の話になった時に
奥さんは嫌がったらしいし、
別居期間中に１度、
「やり直したい」という旨の
長い長い手紙が送られてきたそうやし…。

みみどらさんのおっしゃるように
嫌がらせの可能性も考えてみたけど、
相方がそのお陰で
結婚できなかったとかも
全くないし、
実際なぁんも知らんかったから
ノーダメージやし…。

相方と前妻には子供がおらんかったし、
それ以降の関係はないので
真実は闇の中だが…。

まぁとりあえず、
うちらは無事に結婚できましたとさ。





悲しみにもアイスクリーム



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あれは１０年以上前…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


急に右上奥歯に
響くような激しい痛みが走った。

こらあかん、こら虫歯や、と、
ワタシは即、歯医者へと向かったさ。

「痛いよぉう、痛いよぉう」

とのワタシに対し、
先生の下した診断結果は


（注：めんどいので絵を使いまわしているだけで、
漂白の歯医者とは異なる歯科医院です。）


思ってたんと違う…。

当然レントゲンもしっかり撮っての
診断結果やったけど、
何もないてあんた…。

大の大人が夜な夜な一人で
しくしく泣くほど
めっさ痛いねんで？

めっさ痛い＝異常
やん！絶対何かあるはずやん！！


ワタシは食い下がった。

「さよでっか、ほな！」
って言うわけにいかへんやんっ！

先生は他の歯医者さんに
ワタシのレントゲン写真を見せたりして
セカンド＆サードオピニオン
を得てくれたけれど、
どれもこれもことごとく

異常なし

との診断結果。


そんな健康優良児みたいな
烙印要らん…。

「異常無し」って診断結果が出たら
どうすることもできへんやん…。

でも痛いのは事実…。

なす術の無さに、


そんなワタシを見かねて先生は、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


何やそのやっつけ感満載な
診断結果は…？

が、どうしようもないものは
どうしようもないので、
ワタシは肩を落として
歯医者を出たんだ…。

・
・
・
・
・

そしてその夜…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


眠れないほどの鋭い激痛！


文字通り、ワタシは涙を流したよ。

だってほんまに
耐えられない痛みやってんもん！

そして、”証拠”を残すためにも
丑三つ時に歯医者に電話。


しくしく泣きながら留守電に、

「昨日、異常無しと診断されたんですが、
もう痛くて痛くて眠れないんです！！
もう一度診て下さい！！」

と入れといた。

朝一で歯医者から電話がかかり、
その日に再度歯医者へと向かったワタシ。

それでもやっぱり、診断結果は


ワタシは先生に懇願した、

「異常がないのはわかった。
それでも大の大人が泣くほど痛いんで、
お願いやから麻酔打って〜！」


最後に先生がオススメしてくれた…


Sensodyne センソダイン…

聞いたこともない名前の歯磨き粉…

歯磨き粉くらいで
この痛みが治るかいなっ！

けっ！

が、それ以外に手立てが無いと、
駆け込み寺的になるやん？

泣きながら、藁をも掴む思い出
センソダインに手を出したさ…。

・
・
・
・
・

センソダイン、効果覿面！

あのつん裂くような痛みが
見事におさまったよ。

あれから１０年以上、あたい、
センソダイン使い続けてます！


日本ではシュミテクトの名の下に
売られている様子。


これはポリデント！

知覚過敏の方には、
是非是非オススメするよ！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これは、ワタシが歯の漂白施術を
受ける前に起きた話であり、
さらに、漂白施術部分は前歯なのに対し、
この知覚過敏が起きたのは右奥歯。

この知覚過敏と
ワタシが受けた歯の漂白施術とは
一切関係おまへん、おまへん。


これね！


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『騙されてたまるかっ！』
『八百長だった』
『歯の色』
『ただただ無料』
『本番』
『ビール禁止』
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歯の漂白施術後、


という、思っていた以上の
食事制限を言い渡されたワタシ。

それでもワタシは嬉しかった。

アイボリー醜歯から白歯へと
瞬く間に変えてくれた
歯の漂白ズームに大感謝祭。

嬉しくて嬉しくて、
歯医者さんを出た後、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


なんか、しみるっ！

風が歯に当たるだけで
キーンッとした知覚過敏！！


風が吹くだけで痛い、もう

文字通り痛風！


うん、でも
歯を剥き出しにさえしなければ
大丈夫やったし、
そんなんが続いたのも３日程やった。

でーじょーぶ、でーじょーぶ。

それからね、歯医者さんは
歯の漂白治療から
１週間（だったと思う）使うための
ホームケア漂白セットをくれたよ。

くれたってっか、
たぶんこれはズームシステムの一部
だと思う。

このホームケア漂白セットってのは、
１日１回使うやつ（だったと思う）で、


に、漂白薬剤を入れ、
（漂白するのは、ズーム治療された
前歯の見える部分のみね！）


そしてしばらく放置。

どれくらい放置せんとあかんかったのかは
全然記憶に無い。

これがまた効果抜群で、


ちょっとおもろい。

あっ、でも、白くなった歯茎は、
結構すぐに元に戻るから安心しな。

うん、そんな歯の漂白ズームでした。

食事制限、
一時的知覚過敏、
ゴリッゴリ化学薬品…

やけれど、やってほんまによかったよ。

あれから１０年以上たった今でも、
ズーム直後よりは全然やけど、
そもそものアイボリー醜歯ではない！

ほんまはもう１回やりたいねんけど、
うん、まだ２度目のタダ券当たらないのよ…。


やっとおしまい。


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さて、これがたぶん最終回となります。

ん？たぶんだよ。

だって、あたい、
描きながら考えるタイプだから。

だから自分でもわっかんねーもん。

ほな、行くで！

フォロミー！

先生から


「生成り色…」

と罵られたワタシの醜歯すらも
一発で笑顔に自身のもてる歯にしてくれた
歯の漂白システムズーム！


感動しているワタシに先生は、


と…。

施術後３日（だったと思う）は
色のついたものは飲食してはいけない。

うん、施術後暫くは色素沈着しやすいから、
せっかく漂白した歯を台無しにせんように、
色つきのものは厳禁！

りょ！

当然、コーヒーやら赤ワインはあかんけど、
まぁ赤ワインを白ワインに
替えたらええってことやろ？


楽勝、楽勝！

が、ふと思った…

命の水ビール…は？？？

大丈夫やろ、と思いつつ、
念のため先生に尋ねたら、

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


（なので、白ワインでも黄金色はダメ。）


先生は追い討ちをかけるように続けた…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


あたい、ちょっと侮ってました！

パンの耳すらもあかん って！

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


思っていたよりキビシーッ！

当然、お醤油も禁止！


しらすごはん、醤油抜き、うん。


卵かけ御飯はお醤油も黄身もあかんので、
卵白飯…ってなことです。

あ〜あ、描き切らんかった。


つづく。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

実はライブドアから
インタビュー受けてたんです！

くらら氏が上手にまとめてくれてはるので、
コチラ（←クリック）から
ご覧いただけるとハッピーです！

ワタシからの裏話はそのうちそのうち…。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


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すんません、遅れました。
出来上がりホヤッホヤです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

歯の漂白パーティーシリーズ
『騙されてたまるかっ！』
『八百長だった』
『歯の色』
（↑クリック、全てリンクはってます）
を中断して、緊急速報です。


やっとこさ捕まったやん？

チラッチラとしかニュースは
読んでへんねんけど、
そもそも捕まってたのに、
そっから面会場所の窓？を
蹴破って逃走したんやろ？？

で、なっかなか捕まらへんかったのは、
チャリダーのふり？して
日本一周旅行したたとか…。


気分はチャリダー。

なんか、そもそも一人でチャリで
日本一周旅行してたおっさん


に便乗？して、
一緒に日本縦断してた…とか…。

うん、二人仲良く…。

が、そのおっさん自身も、
使ってたチャリは
実はパクったやつだったとか！

なんっじゃそれ！

富田林が捕まった事で、
芋づる式にこのおっさんも
御用となったそうな…。

なんっじゃそれ！

で、こっからが本題。

ワタシのブログによく登場する
大学時代の友達 S 女史…。

そう、あの一人歩きお遍路する S 女史な！

S 女史のお遍路シリーズ、
感動しまっせ！
『感動、四国の愛』
『まだまだ感動、愛の国、四国』
『お遍路さんにて、さらに』
（↑クリック、全てリンクはってます）

あの子…

富田林に便乗された
自転車泥棒のおっさんと
出会ってた

かもらしいねん！！


喋ってる！！


なんっじゃそれ！


泥棒…


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『騙されてたまるかっ！』
『八百長だった』
からの続きです。

タダなんて大好きやん、
辛抱でけへんに決まってますやん！

だって、しかも、

１０万円よっ！

昭和の時代には珍しく？
ワタシも芋（妹）も
歯の矯正をしたので、
歯並びはオッケーだったものの
歯の色には自信がなかった…。

ちなみに、ワタシは”歯並びだけ”
だったのに対し、
芋は”顎から？歪んでた？”らしく、
夜寝る際には、顎からの矯正として
ヘルメットみたいなん被らなあかんかったよ。


まぁとにかく、
歯の漂白は前々から気になっててん！

てっか、漂白効果のある歯磨き粉だら、
なんか塗って暫く放置する
ホームキットだら、
色々試したことはあるけれど
効果無しだったんよ…。


はハッキリ言うた、丸々タダだと！！

何度も言うけど１０万よ！

ワタシは勇んで予約したね。

・
・
・
・
・

そしてとうとうやってきた予約日…。

まずはその歯の漂白システム Zoom
ってのがどういう仕組みかの説明、
カウンセリングとチェックアップ。


１０年、いや、もうちょい前？
の話なので、記憶が曖昧やけど、
漂白を行うのは目に見える前歯全部。
奥歯はやらないとのこと。

歯になんか薬を塗布し、
それに紫外線？を当てて反応させ、
効果覿面な歯の漂白、
って感じだったと思う。

んで、


をあてがわれ、
現在の歯の色、そしてそれが
どのくらい白くなるかのチェック。

あーーーーーん。

歯の色チェックの為、
大きな口を開けるワタシに先生は…


一瞬止まってからボソッと…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


きなり色って言われた！

＊すみません、前の国に一時帰国してて、
そこからお葬式に出席せんとならんくなり、
ここ３〜４日毎日飛行機…。
コメント返しが滞ってます。ごめん。
今日の分のブログはなんとか滑り込みセーフ。


忘れられない思い出…


ダルマ毛糸（横田）　麻ひも（きなり） 1番


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実はワタシったらこう見えて（？）…


やってた、なんて大風呂敷広げたけど、
実を言えば、２０年ほど前に


ってだけの話。

うん、習い事。

タップダンスは何故だか子供の頃から
惹かれるものがあったのよ。

で、とうとう初めの第一歩！

さて、最初のクラスが
近づいてきていたある日、


ん？どした？

タップダンス教室からで、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ワタシ、いきなり中級に格上げ…。

やっぱ度胸だけはあるから、
とりあえず行ってみたのよ。

そしたら…


めっさ本気のやつ…。

これを


のリズム・速さでやるもんだから、
ワタシなんて、

ずでぇ〜ん


どすぅ〜ん


こんなもん


ワララぁ！！！


こんなんピエロやん！


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ワタシと芋（妹）がチビの頃、
大正生まれの婆ちゃんは
日曜日になると
ホットケーキを焼いてくれた。

うん、あの頃なぁ、
皆んな、会社も学校も、
土曜日にも行ってん。

休みは日曜だけで、
アメリカさんから
「働き蜂め！」
と罵られたんだよ。

とにかく、婆ちゃんは
日曜日になると
ホットケーキを焼いてくれた。

ホットケーキって、
子供は大好きなんだよ！

だって、だって、


とか、


わくわくするやん！

ホットケーキの後は、
１００円ずつもろて、
近所の駄菓子屋でまったり。

ワタシも芋も、
そんな日曜日が大好きだった。

ある日曜日、
お台所で婆ちゃんが
ホットケーキを焼いている時、


婆ちゃんがなにやら
ブツブツ言うてる…。

ん？

耳を澄ましてみると…


婆ちゃん、

卵ケチとったん？！

うちらが食べたあれは、

何（ナン）やったん？


ワタシは今日も、
お星様に尋ねます。


余談だけれど、
ちびくろさんぼはインド人だよ。
アフリカ人ではないよ。

だって、トラだもんさ！

メリケン粉って何気なく聞いてたけど、

「あっ！アメリカン、アメリケン、メリケン、
メリケン粉か！！」

と気づいた時の感動ったら！

切支丹キリシタンは
きっとクリスチャンからだよね！


この蜂蜜好き


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ブログを書き始めてからワタシは、


に、


じゃないとすぐ


頭から抜けるねんもん！

が、メモり方は箇条書きなので、
読み返した時に時折、


解読不能なことが！！

例えば、コレ ↓


どなたか、この暗号を解いてください。

さっぱり記憶にございません！


ドライなイチジク。
これ、結構美味しいの。
ウイ好き、って何？


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ワタシは子供の頃、
大正生まれの婆ちゃんの家に
非常によく行った。

婆ちゃんの家の二階には、
叔父（おかんの１０歳年下の弟）が
昔々に使っていた部屋があり、
そこの本棚には漫画あった。

漫画にはゴルゴ１３シリーズ


もあって、ワタシはなんとなく
それを読んでたんだよ。

ゴルゴ本の中には時折、


っていう性描写があった！

当時小学生だったワタシには
刺激はかなり強く、

「あ、これ、見たらあかんやつ！」

とは理解しつつも、


としながらこっそり読んでたんだよ。

うふ。

中でも印象に残っているのがこれ…


どういう人物だったかは記憶にないんだが、
会ったこともないゴルゴを
何故だか一方的に愛するこの女。

ある日、いつものように仕事中に
ゴルゴのことを考えて
脳内桃色お花畑にしていたこの女。

が、考え過ぎて辛抱しきれんようになり、


急いで入った


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


という台詞…。

はい、台詞は、

「うっ、うずく…。」

でした！

そんなこの女、とうとう行動に出たんだ。

ゴルゴ出没地域に行き
（何故知っていたのかは覚えてない）、


娼婦のふりをしてゴルゴに接近！

行動力ぱねー！

”腹ペコ”だったんだろうか？
１３はこの女の誘いに乗り、
早速レディーゴー！


軋むベッドの上で二人は
優しさを持ち寄った。

よかったね、この女！

と思ったのも束の間、
ゴルゴとの軋むベッド真っ最中で
感極まったこの女は…


ひひぃぃぃぃぃん！！

牝馬のようにゴルゴの名を絶叫！

しくじった！

ゴルゴとは名乗らず
身分？を伏せて
この女とベッドを軋ませていたゴルゴは、

「お前は誰だっ！
何故俺のことを知っているんだ！」

「違うの、違うのっ！」

バーンッ！！！


この女ゴルゴに銃殺された。

アンダーカバー娼婦、殉死。

うん、小学生女子向けではないね。

他に、本気ハードコアポルノ漫画もあったよ。

うん、やっぱり読んじゃった。

けど、その内容はココでは書けないよ。


ん？お酒？


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