ワタシがまだ小学生の頃、
あれは、なるほどザ・ワールド
だったかなぁ？


世界の何処かから
そこのカルチャーだの歴史だのを
紹介しつつクイズ、
みたいな番組だった…と思う。

その中で
どっかの部族が紹介されたんよ。


ちょっとどこの国だったのかとか、
詳細はちっとも覚えてない。

だって、35年くらい前の話やで？！

許せや。なっ？

でも、鮮明に覚えてる事がある。

それは…

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・

近代社会？から離れた
昔ながらの生活をしている部族やったんで、
暑い所やし、服もほぼほぼ着てないんよ。
なっ？

で、男性は、男性のシンボル、器部分に
”おくるみ”みたいなのを被せてたのよ。
なっ？


植物の皮？とかで作られた”おくるみ”。

しかし、その中で一人、
異彩を放つ男性がいた。

だって、その男性の”おくるみ”は
群を抜いて近代化してたんだもの！

それは…

・
・
・
・
・


うん、あの
ダンロップ？（だったと思う）とかの
テニスボールの容れ物を
”器”にはめていらしたのよ！

目を閉じて生々しく
想像してみてください。

当然ボールは抜いてあったよ？
ってことは…


内容物が見え見え！


ワタシは大きな力と闘っています。

歯を食いしばって、
表現を工夫しています。

じゃなきゃ、大きな力に
怒られちゃうもん、また…。

あなたの想像力が
物を言いますよ。


物心ついてたワタシは、


照れて興味を隠そうと必死だったのに対し、
大正生まれの婆ちゃんは
めっちゃわろてたわ。

今思えば、あれは
やらせ演出だったんじゃないかしら？

だって、サラピンやったもん、
テニスボールの容れ物。

めっちゃ透明感あったもん。

だって、あんなジャングルで
使ってたら、
絶対泥だらけの筈やし。

今の世の中じゃぁ、
どの角度から見てもアウトだろうね。

あんな時代もあったねと…


刺青男に対する妄想。↓




いつか笑える気がするわ


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昨日のブログ ↓ で書きましたように、



ワタシったらスピリチュアル系が
てんで苦手なんですわ。

ワタシなりに
その中に論理的なものを見出せると
ある程度は受け入れられるのよ。

例えば、Yin and Yang 陰陽。


ざっくり言うたら、
物事のバランスってことやろ？

激しい運動の前には
ストレッチせな、
脚パーンッいうやろ？


そういうことですやん。

「お肉もお野菜も、
バランスよく食べなさいっ！」

おかんによう言われたがな。

そらせやろ。
じゃないと体壊すやん。

あっ、ちゃう。

おかんに言われたのは、

「あんたはおかずばっかり食べて！
ご飯も食べなさいっ！
お金かかる子やなぁっ！」

やったわ。

でも、これもバランスやん？

そういうことですやん。

ちなみに、Yin and Yang 陰陽マーク見ると、
どうしても思い出してしまう、


まぁとにかく、
ワタシったらスピリチュアル系が
てんで苦手なんですわ。

先日のブログ ↓ で

 

紹介・オススメしたお家ヨガアプリ。

プログラムの中に、瞑想系？もある。


ワタシが関心のあるのは、
ロサンゼルス五輪の森末慎二を彷彿させるような
体操選手的アクロバティックヨガで、


瞑想系みたいなスピリチュアル関連には

興味がない。

しかし、

あるねんからやってみた！

チントンシャンな
癒し系ミュージックに乗せて、
囁くようなボイスが

「目を閉じて肩の力を抜いて
リラックスしましょう。
息をゆっくりと吐いて…吸って…。」

みたいに言うてくる。

座ってても、寝転がってても
かまへん言うてるから、
お言葉に甘えて


平臥でチントンシャン！

したら、

・
・
・
・
・


しかも、なんかリピート設定になってて、
５回もリピートしてた！

１時間弱眠りこけてたね！

瞑想全然聞いてね〜。


まんまとリラックス。

なので今は、瞑想する時には、


準備万端にして、もう寝ることにした。

うん、夜寝る前にまんまと聞いてる。

瞑想＝子守唄。


よう寝れるで！

一度、目が覚めたら、
丁度瞑想が終わる時だったみたいで、
ささやきボイスが

「よくここまで頑張りました。
そんな自分を鏡で見つめて、
自分自身に"I love you"
と言ってあげましょう。
ナマステェ。」

言うて消えた…。

はぁっ？鏡で己の顔見て、


クルクルパーやんっ！

無理無理無理無理っ。

万が一そんなことしてるところを
人に見られたりしたら、
舌噛んで死ぬ。自決。切腹。

ワタシはスピリチュアル系が
てんで苦手です。


これは正解なのか？↓




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いやぁ、コロナウィルス、
暴れてますね。

武漢からチャーター便で戻ってきた日本人、
内2人が検査拒否ったってのには、
いやぁたまげたね。

拒否する選択肢が己に有ると…。


なんか、後になって
「やっぱ検査受ける！」
言うてはるの？


・
・
・
・
・

意識的にコロナニュースを探してなくても、
テレビつけても言うてるし、
ネットでも目に入っちゃう。

そんな感じで
勝手に身体に入ってきちゃった
コロナニュースの一個で
＊＊＊＊＊＊を紹介するね。

クスクス。

・
・
・
・
・

Facebook の
とあるママ友？チャットサイト上で、
コロナウィルスに関して
2人のママの間で喧嘩勃発！


元気だねぇ。


そして、

「何時何分何秒にどこどこで待っとるから
逃げんなよ、ぐおらぁ〜！！」

「おまっ、かかって来いやぁ〜、糞がぁ〜！！」


と盛り上がった有閑マダム2人は

実際に顔を合わせて、
決闘タイマン！


MA.JI.DE!!

（片方は、サポーター1人
連れてきてたらしいけど、
実際に決闘したのはこの女2人。
おう、果し合いや！）

喚き合い、絶叫、押し出し、張り手、
髪掴んでズルズルに引き摺り回し…

最終的には両者共に
地面に倒れたそうな！


しかも、一瞬？
意識がない程に倒れてたそうな…。

MA.JI.DE!!

引き分け？なのか？？


とりあえずターーーーイム！

漫画ならここで、

「あんた、なかなかやるじゃないの！」

「ふっ、あんたも口先だけではないのね！」

で、熱い友情が生まれるけれど、
現実ではそう言うことにはならん。

パトカーも救急車も来る羽目に…。


女性は共に３０代。
シドニーで起きたそうな。

女性の一方は、
脳の破損？の可能性でスキャン、
違う方の女性は、
肩の負傷でレントゲン…。

両者とも傷塗れ。


ヒステリー。


相方の離婚の話。↓




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今まで色んな航空機で
色んなところに飛んだ。

この前、とある国のとある航空機に
乗っていた時、


機内アナウンスが始まった。


と、聞いていたんだよ。


どこも一緒のスタンダードなアナウンスに、


って感じだったんだよ、ワタシは。

なっ？せやろ？

気を抜いていたワタシは
締めの言葉に、耳を疑ったよ…。

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・


えっ？！


そんな人おるぅ？！


フラットベッドにならない椅子で
眠るのはしんどいから？！

ちゃんと眠れるように？！

でも、アナウンスがあったって言うことは、
１度ではなく、
少なくとも何度かこう言う事例が
あったからだろう…。


細かいことまで言わな
”常識”わからないふりするの嫌！

阿呆が多ければ多いほど、
ルールって多くなるねんで！

そんなん嫌！


変な人、おる、って話。↓




これで我慢しろ！


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ワタシは日本を出るまで、
いわゆる一般的日本人の食事を
してきたと思う、多分。

主食はお米、ご飯です。

お箸の国の人だもの。


桑マン ↑

だいたい１日１回は
ご飯を食べてたと思う。

少なくとも２日に１回は
食べてただろう。

でもね…

アジアを出ると、
そうも言ってられなくなってね…。

当初は、３日も白米を食べずにいると、


激しい禁断症状が出ていた。

身体が欲するのよ、
習慣だから！癖だから！

しかし、そんなワタシも今では…


米からの解脱。

お米食べなくても良い体になりました。

日本を出て３年くらい経ってから
そうなったかな？

今はもう２０年程だもん。

以前の様な禁断症状は皆無で、
別にお米が食べたいとも
そんなに思わなくなった。


石の上にも三年

とは、よく言ったものです。

でも、その分、
禁断症状に苦しんだ３年間は
大変だったのよ。

どうやってその３年間を
乗り切ったかって？

答えは簡単よ、ふふふ。

・
・
・
・
・

ジャーを所持してなかったので、
お米を炊く時は
お鍋を使ってたのよ。

ご飯炊いた後のお鍋、
舐めんなよ！


みたいになるからな！

そんなお鍋を洗うんが
嫌やったんや！

米を喰うよりも、ワタシは
鍋を洗わない選択をしたんだよ。


ワタシはこれで、
米から解脱しました。



こんなグルメの話。↓




おかずの方が好き


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『出会い系、始めました』（←クリック）
『大人の出会い系』（←クリック）
『真っ裸ヨガの謎』（←クリック）
からの続きです。

これはもう昔々のお話よ。

当時の彼氏と


その頃
海に対する憧れが強かったワタシは、
パラパラと中身を見ようと


を手に取ったのさ。

手に取った途端、
はらりと自然にページが開いた…
と思ったら…


・
・
・
・
・


中身、ヌーディストの雑誌！

好奇心旺盛な誰かが、
ヌーディストの雑誌を見たいものの
“恥”を感じたのだろう。

海系の雑誌の中に
ヌーディストの雑誌
仕込んでやがった！


気持ちは分からんでもないけど、

直せよっ！！

心の準備してなかったから
めっちゃびっくりしたわ。

見てもうたやん…。

まぁ、そんな雑誌の存在
知らんかったし、
あの偶然の経験が無ければ
見る事もなかったやろうから、
良かったの…か？

でもね、あの雑誌を見て理解したのは、

雑誌の登場人物

自然な身体。


ワタシはそれまで
ヌーディストの人たちって、

身体を鍛えてるから
これだけ努力しているから
御覧なさい、この肉体美を！

みたいなものだと思ってたわけ。

しかし、あの雑誌を見る限り、
そうではなかった。

なんて言うんだろう…

やりっ放し？

放ったらかし？

みたいな身体100％で出来ていたよ。

だから、真っ裸ヨガも、
参加者の大半は
“時の流れに身を任せた身体所持者“
だと想像するんだ、ワタシはね。

もう一度言います。

ワタシはそれに参加することはないので、
レポートできません。


つづく。


自然派だって！


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ついこの前の出来事。

お昼に何を食べようかと、
見知らぬ土地で（また移動中）
カフェっぽいのを
物色していたら…

見せてもらったメニューに、


お好み焼きフライドチキンワッフル


なんなん？

ワッフルの上に
お好み焼きとフライドチキンが
乗っかってるの？！

下にある説明書き？を読むと。

「甘くないお好み焼きワッフルの上に
フライドチキン、ガーリックマヨ、
お好み焼きソースに揚げシャロット、
チャイブ、そして胡麻」

何やよう分からへんけど、


40超えた女が
食べるものではない。

って言うか、

お好み焼きワッフルって何？


ソウルフードが…。

もうこれだけで


しかし、この上に更に


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


16歳男子の餌じゃん！

と思いきや、日本語で
“お好み焼きワッフル”
とググったら…

クックパッドに
普通に出てきた…。

今時の日本人、
お好み焼きをワッフルにしてんの？！

インスタ映え？なんて気にしない
40代女子が頑張るものではないと、
そのカフェで食事はしてない。

よって、実物の写真は無い。

ちなみに、違うカフェで

“Japanese Curry ジャパニーズカレー“

ってのを頼んだら、
出てきたのがこのざま


ビビンバ来たおもた。

ちなみに真っ赤なのは
お大根を食紅とお酢に漬けたやつ。

ジャパニーズカレーと言えば、
日本で買った
辛いではなく痛いカレーのレビュー？
以前に書いたから、付けとくね。




これがそれや！


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『ヨガで漏らした！』（←クリック）
『放屁ではなかった』（←クリック）
『おっさん、ごめん！』（←クリック）
からの続きです。

イケメンヨガクラスで
お尻ではない方のホールから


粗相をしてしまったワタシ…。

翌日、何事もなかったかのように
のうのうとヨガ教室へ行ったよ。


あんた、このワタシが
ずっと恥ずかしがってるわけないじゃん！


粗相してしまった直後は流石に


と思ったものの、そのすぐ後には、


だったもん。

・
・
・
・
・

が、翌日も当然、
月の物は降りてきているわけで。

だからやっぱり


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


前回の失敗は、
この弾込めの際に
余計な空気？も入ってしまい、


そこにヨガで身体を動かしたことで


したんだろう（←仮説）。

失敗を嘆いているだけでは
進歩しない！

あの失敗は無駄ではなかったと、
寧ろ人生の糧であったと、
そう思えるように使うべきだ！

ええ事言うで、ワタシ。

なのでワタシは
あの粗相の経験を生かし、


後に、

・
・
・
・
・


下半身を絞って


お陰様で事故の再発は
なかったよ。


めでたし、めでたし


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『ヨガで漏らした！』（←クリック）
からの続きです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


・
・
・
・
・

ワタシは計算間違いはあっても、


”出す”という自らの意思的脳指令無しで
屁を放ったことは無い！

勝手に出てしまうほど
ユルフワでは無い！

って言うか、ワタシのんには
屈強な門番がおるからそんなんあり得へん！


門番に関するブログはここクリック。

じゃぁ何なんだよ、って事よね？

答えは…

・
・
・
・
・

女性特有の方の
ホールから出たんや！

と言うのも、その日、


月の物がやって来たのよ。

うん、ちゃんと定期的に来る。

ほらね、イケメンヨガ、
効果覿面でしょう？

でも、そんなことで
ワタシはイケメンデーを
諦めたりはしないので、
対策として


クラスの始まる直前に


これで準備は万端やん？


それでワタシは意気揚々と
ヨガに勤しんでたってわけ！

しかし、おそらく
この弾込めの際、誤って

空気までも込めてしまった


のだろう。

注：実際に込めた弾は勿論１発だけですよ！

屁の場合、


だけれど、あっちのホールの場合、

その空気の存在すら
感じないのよ！

で、動きとともに、

勝手に出るんです！


「出るぞ・来るぞ」とも思わない。


って言う結果だけ。

出ている途中も引っ込めようが無い！

全くコントロール不可能。

屁とはメカニズムが全然違うのよ。

ワタシがガバガバなんとちゃうで！
失礼なっ！

皆さんはこんな時、
お尻から出るほうがマシ？
それともあっちの方のホール？


つづく。


弾込め用意！


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ワタシは


汗ばむ肌に、後ろから前から
直接触れてもらうような

イケメンヨガ

に通っている。

ああそうさ、この事は
以前にも何度も言うたよ。

でも、ワタシはこれからも
この事実を繰り返し繰り返し
声を大にして言い続けるよ。

だって嬉しくって仕方がないんだもの。

これはね、
ワクワク、ドキドキすることによって
女性ホルモンを活性化させる

更年期障害予防対策

なんだよ。

わかるかな？

まぁ、そんなイケメンヨガに、
ワタシは足繁く通っているのよ。ね？

で、つい先日の Yin ヨガクラス、
満員御礼だった。

Yin ヨガってのは、
グーンと伸び伸びストレッチ
って感じのヨガで、
同じポーズを
５分くらいすることもある。

ワタシは
お尻を高らかと上げて


を楽しんでいたのよ。

すると…


えっ？！


うん、出た！

やらかしたっ！！


つづく。


お尻くっきりで
先生を待っていたのに…


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昭和の時代のお話さ。

みんなは覚えてる？


フエキ糊！

可愛い黄色に団子鼻、
被る赤帽ベレー帽。

だけどさぁ、あれって
どうしたってこうしたって、


ならへん？


はあるねんけど
途中でどっかいってまうとか、
そもそもヘラ自体がヌタヌタになって
にっちもさっちもいかんとか、
とにかく最後まで綺麗に
使えたためしのないフエキ君。

まぁとにかく、
そんなフエキくんを使って
ワタシと芋（妹）は


を作ってたのさ。

大正生まれの婆ちゃんの家でね。

しかし、


うん、輪っか作りの途中で
フエキ糊がなくなってもうてんよ。

そしたらどうする？

「婆ちゃん、他に糊ない？」

婆ちゃんに言いに行くがな。なっ？

「糊か？のうなったんか。待っとき。」

流石婆ちゃん、頼りになる！

ワタシたち姉妹はそう思った。

「ほな、これ使い！」

そう言って
婆ちゃんが当たり前のように
ワタシたちに差し出したのは…


婆、とち狂ったか！？

震える少女たちに気づき、
大正生まれの婆ちゃんは、


「ご飯はデンプン！
糊もデンプン！
だからご飯は糊や！」

ワタシたち姉妹は
納得はできなかったものの、
この婆ちゃんに逆らうことは
不毛と考えたので、
とりあえず伝授されたように
練ってみた…使ってみた…ら…

・
・
・
・
・



はっ、ハンドクリームだとぅ？


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ワタシはもうほぼほぼ
お財布は持たない。

鞄にはケースに入ったカード。
それだけ。


携帯にクレジットカードを繋げるやつ？
Apple Pay? は

からやってない。

「携帯失くしたらどうなるの？」

とか思ってしまって踏み出せない。

携帯失くしたことなんてないし、
それはクレジットカード失くすのと
同じことやろうけど…。

今では、


もあるそうな。

と思ってちらっと調べたのよ。

「こんなん、恐喝にあって
盗まれたらどうなるん？」


等思ってさ。

機種？だらメーカーだらにも
よるやろうけど、
指から離れたら全機能を停止？して
ロックされるんだってさ。

うん、指にひっついてる間だけ
使える仕組みなんだって。

だから、万が一恐喝にあっても
大丈夫ってわけ！

後、登録した指にしか
反応しないそうな。

そして、なんと、
これを調べている最中に
偶々見ちゃった商品が、
昭和女子なワタシには
未来すぎてたまげた！


その商品とは…

・
・
・
・
・


指電話！

ほんまやねんって、奥さん！

実は、この


に仕掛けがあって、
なんか骨を伝わって？
（↑よくわかってない）
通話ができるそうな
（携帯と繋がってるよ）。

ジェームズ・ボンドみたいやん?

お値段は２〜３万円くらいらしい。

こんなワタシ△なやつ、
欲しいに決まってるやん！

早速購入しようとしたら、

・
・
・
・
・

でも、熱が冷めて思い返してみたら、


アッポーの、めっちゃ賢いで！
記事（←クリック）にしているので、
ご覧いただけると嬉しいです。

別に指で電話せんでもええし…。


それに、何よりも、
ワタシは公の場で
ワイヤレスで通話するのも
ほんまはせぇへんし。

だって、ワイヤレス通話って、

見えないものが見えてる人

かと思って、
ギョッとすることない？


今、大分増えたから、
以前ほどギョッとする確率は
下がったけれどさ…。

やっぱりワタシはコッチ派だわ。


よかった、買わなくて。
買えなくて。


これや。↓


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最後にもう一丁！


またもやワタシの好奇心を
揺さぶるものが！


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


アンガーマネージメント!!

アンガーマネージメントとは、


怒りのボタンがぶっ壊れていて
問題を起こしがち？な人が、
自分の感情？等を管理し
怒りをコントロールする方法を得るやつ…
みたいなん。


これもまた、クラスの内容ではなく、

「どんな人が来よるのやろう！？」

って好奇心が！


おそらくクラスはカオスさ。


まぁ、結局行かへんかったけどさ！

色んな習い事があるんだね。


ストレス解消ボール


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LINE スタンプ２種類こしらえますた！

先日たまたま耳にした一句に、
ワタシは身震いがするほど
感動してしまったので、
是非とも皆さんと分かち合いたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


めっちゃオシャレ！！

「トイレは綺麗に使いましょう」

ではなく、この言いように
あたしゃグッときたよ。

オシャレやわぁ。

急ぐとも
心静かに手を添えて
的を外すな（外に漏らすな）
松茸の露


「一歩前へ！」「一歩前進」
って掛け声もあるみたい。
「貴方のはそんなに長くない」も。


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灼熱の室温４０度、湿度４０％の
サウナ状態な環境下で行うビクラムヨガ、


ほんまに実際こんな感じで ↑
ズクズクなんです。

クラスが終わり、更衣室で


・
・
・
・
・
・
・
・
・
・


うん、他の人にも（結果的に）見せたった。

上着たままで下丸裸になると、
なんであんなにもまぬけなんだろう？

プール後の水着みたいな感じなんだもの。

でも、プー状態よりも
個人的にもっと無様だと思うのは…

・
・
・
・
・


全裸に靴下オンリー。

ワタシはそう思う。


これ、確か、小学生の姪が着用してた


五本指靴下 おもしろかわいい5本指ソックス！ おとん レディースサイズ


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『シドニィ・シェルダン』（←クリック）
『文通相手は５０代男性』（←クリック）
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『おかんの鬼の検閲』（←クリック）
『伊佐坂先生だった』（←クリック）
からの続きです。

頼んでもないのに、
最初の手紙にいきなり

自宅の敷地面積等を
明記してきた

５０代男性。

その意図はわからねど、
立派な邸宅にお住まいであることは
わかったよ。わかったってば！

ワタシは


と不可思議に思いながらも、
事もあろうかこれをおかずに

妄想に走ってしまった…。

うん、具体的に言おう。

ワタシは５０代男性を


・
・
・

足長（あしなが）おじさんとは、
孤児院にいるジュティが
資産家のあしながおじさんから、
手紙を書く事を条件に支援を受け
大学まで進学するという
サクセスストーリー（？）。

・
・
・

たまたま文通で繋がった
資産家（かどうかは実際不明）の５０代男性、


みたいになったら
どんなに素晴らしいか…


と妄想しながら
どこの馬の骨ともわからぬおじさんと
文を交わし合った中学時代…数回…。

しかし…

おかんが結構気にしていたのと
（文通するな、とかは全く言われなかったよ）、
結局はジュティも足長おじさんに
見初められてたってオチで
（サクセスストーリーってより、
やっぱりシンデレラストーリーだった）、


急に自意識過剰発作が勃発し、
気持ち悪くなって
おじさんに返事を書かなくなり、
この５０代男性との文通は
無事何事もなく幕を閉じた。

そう、そんな終わりや！

で、も、ね、

５０代男性からしても
ひょっとしたら？
言い分はあるかもしれないよ、

って思いながら
大人として義理堅く
お返事を書き続けて
くれていたのかもしれない。

そんなおじさんも
８０代…とかなんだよね、今…。

なんかまた手紙書きたくなってきた。


おしまい。


えっ、何これ？
今こんな体温の測り方するの？


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