前回の話。↓



合コン相手の一人に
トゲトゲの首輪が
巻きついていたことに
度肝を抜いたワタシ。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


「あんたどないしたん？！
なんでそんなん巻き付けとん？」

もちろん、声には出さへんけど、
もう頭の中はそのことでいっぱい。

これが恋って言うの？

ど阿呆。それはない。

・
・
・
・
・

３対３でバー？に行った。

居酒屋ではなかった。

なんかバー？

高校卒業したばっかりやから、
友２、真鍋さん、ワタシは１８歳。

なので、色々ツッコミどころは満載だが、
あれは２０世紀の話。

３０年近く前やから、
まぁガタガタ言うなや。

飲んだんだろうとは思う。

全く覚えてない。

でも、飲んだとしても、
チューハイとかそんな
ほぼジュース
みたいなやつだったと想像する。

そして、無理矢理飲まされた
とか言う記憶はない。

もしそうやったら覚えてる。

それに、

どうせみんなお金ないから、

何杯もお酒を飲むなんてことは
なかったやろう。

うん、実際誰も酔ってなかった。

それは覚えている。

あと、記憶に残っているのが、
トークの主導権を握る男子と、


すご〜いを連呼し、
キャッキャ相槌を打つ女子
（ワタシ除く）。

対して、ワタシは


心が引き潮。

「あんなおもんない
しょーもない話に相槌打って、
常に受け身…。
あたい、無理…。」

しかし一方で、


少々の ”羨ましさ” も感じてた。

ワタシは幼い頃からどうも
”じゃない方” へ行く傾向があり、
そうでありたい自分もあった。

”あっち側” にいた方が
得する事に当たる確率は高くなるだろう
ことはわかっていたのに…。

ワタシがそうやって
社会の構図みたいなものを
考えていた間、
真鍋さんは着々と
自分の課題に向かって
駒を進めていたんだ。


つづく。


男って、女って。↓




ジュースです。


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前回の話。↓




ワタシは感じずにはおれんかった。

なんじゃこら…。

なんなん、このアイドルごっこ！


・
・
・
・
・

恍惚とした表情で歌う娘。


それを満更でもない表情で
見上げる父（私服牧師）。


そしてそれらに賛同して？
合唱する信者たち…。

ワタシは感じずにはおれんかった。

キッショ…。

しかし、この教会内で
これで上手く回ってるなら、
これでいいのよ。

ワタシが水をさすことはないのよ。

茶々を入れる必要はないのよ。

だからワタシは仏の心で、
心を無にできるだけ近づけて、
時が過ぎるのを待った。


するとその時！！！


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


近くで大きな音がしたので、
びっくりしてその方向を見てみたら…


一人のおばさんが
パイプ椅子から勢いよく立ち上がって、


トランス状態っ！

その動きには時々、


何取り入れてんねん！


つづく。


変態め！↓




流石になりきりセットは
身につけてなかった。
これ、高いんですけど！


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それは大昔。

ワタシが着の身着のまま、
着替えとパスポートだけで
日本を飛び出た頃の話さ。

当初、ワタシは
ペラペラではないものの、
それなり程度の英語力がある
と思っていた。


話を端折ると、

思っていたより全然
どうにもならんかった。


それまで海外旅行に行った際の、
自分の要求を一方的に？伝える英会話

"I want to 何とかかんとか"
"Where is 何とかかんとか"

と、

笑いを交えながら（←ワタシ的にここ大事）
トークを繰り広げる英会話

とは雲泥の差があった。

単語や文法を知ってるだけやと
トークはできへんのよ。

間、空気、
その時々の単語のチョイス…
そういうので”色”を付けないと、

言うてること分かっても
おもんないねん！

お塩だけでも食べられるけど、
そこに生姜、ニンニク、
はたまたスパイス、薬味…
それが加わることで、な？

男の人は、下心もあってか、
お塩だけでも辛抱してくれるけど、
女の人は、五分に張り合えないと
シビアやで！


・
・
・
・
・

と言うことで、
言語交換友達を
募集することにしたのよ。

言語交換友達とは、
ワタシの場合、

「ワタシはあんたに日本語教えるから、
あんたワタシに英語教えてよ！」

友達のこと。

手書きのチラシを作り、
大学の掲示板に貼ったのさ。


そして挙手の電話をかけてきたのが、
男性二人。

ジェームズ。

ブライアン。


つづく。


おっさん。↓




人毛でこんなに安いの？
ちょっとほんまかいな


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前回 ↓ からの続きです。

 

ディズニーランドで、
相方からのまさかの告知。


うそん…。

ネズミーランドで
俺様並ばねぇ
ってあんた！

ファストパスの存在を
知らんかったワタシは、
（だって20世紀にそんなんなかったもんさ！）
殿様の予想外の通告に驚愕したさ。

でもワタシだって負けちゃいねぇ、


ええ、言うたよ。

あたしゃ言いましたよ。

えへん。

しかし、アベックたるもの、
お互いの歩み寄りは必須。

ネズミーランドの名を乱用し、
こんな相方を無闇矢鱈並ばせることは
結果的に
非常に高いリスクを負う。

あたしゃそんなヘマはしない。

えへん。

アトラクションを
選択しなければ…。

まず、脳裏をよぎったのは
スペースマウンテン。

昭和６０年代、
初めてのディズニーランドで
あたしゃ乗ったさ。

こんな怖くてこんな素敵な乗り物が
あろうもんかと、
そらぁたまげたもんさ。

しかし、もちのろん、
えぐい待ち時間。

却下した方が無難。

次に思ったのが、
ディズニーのシンボル
シンデレラ城。


苦い思い出があるのさ。

２０世紀末、
ワタシが２０代頭の頃、
その時の彼氏と行ったのさ。

シンデレラ城担当の
ネズミースタッフに連れられ、
内部へと侵入。

そうさ、ここは夢の国。

あたかも本当にディズニーの世界に
入ってしまったかのように
思わせる演出。

確か、途中でディズニーの悪者に
シンデレラ城が乗っ取られる？
みたいな感じになったと思う。

（なんせ２０年程前の記憶…。ボヤけてる。）

ワタシたち客が
悪者を倒さないとあかんみたいな
羽目になったと思う。

（なんせ２０年程前の記憶…。ボヤけてる。）

ネズミースタッフは
キラキラした目で
ワタシたちに言うたよ、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ワタシの心が引き潮…。

昭和６０年代に行った時には、
当然演出だと分かっていながらも

「すごい！」

ってワクワクしたような記憶が…。

ところがどっこい、

２０世紀末、
大人になり下がったワタシは、


「えっ、なにこの感じ…。
恥ずかしい…。
なんか…気まずい…。
あかん、一生懸命やってる
ネズミースタッフに申し訳ない。
この感情を知らせたらあかん！
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。」


頑張れば頑張るほど、
硬く冷たくなっていくワタシのハート。

ごめんなさい、
愛とか勇気とかキラキラしたものを
ワタシは大人の階段を上るうちに
どこかに落としてしまったみたい…。


たまたま一緒に参加してた客
全員が大人やったんも
不運だったと思う。

心を洗ってくれる子供達が
ちっともおらんかった。

実際、参加客全員
心凍りついてた。

冷たい冷たい心でツアーに進み、
最後には賢者の剣みたいなんで
悪者にとどめを刺して終了…
だったと思う。

（なんせ２０年程前の記憶…。ボヤけてる。）

ネズミースタッフから、


賢者の剣を押し付けられた 託された人、

全員全力で断ってた。


勇者の剣を突きつけるディズニースタッフ、
逃げ惑う客。

まじ、地獄絵図。

賢者の剣、たらい回し。

気の弱い人が諦めて剣を受け取り、
（ワタシにはなんとか回ってこなかった。セーフ！）
ギリ悪者を倒して
命からがらシンデレラ城を後にしたのさ。

苦い。

それが２０世紀末。

それやのに、２０１１年秋に、
ディズニーランドで並ばないと
豪語するおっさんと
入れるわけないやん！

そんなことしたら
傍迷惑です。

じゃぁ…

ここで問題です。

ワタシは
一体どのアトラクションを
選んだでしょうか？

前述したように、
スペースマウンテンと
シンデレラ城は消えてるぜ。


答えはウェブで！（次回）


つづく。


好きでもない男に
振られた話。↓




ディズニーおせち


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ワタシは高層アパートに住んでいる。

窓拭きは不可能。

死ぬから、必ず。

専門の人が空から降ってきて
やってくれる。


これねぇ、知らんと家おって、
外見て人おったら


やっぱりちょっとびっくりするで。


ワタシは真っ裸で
家中を徘徊する癖はないので、
まだ（？）大事に至ったことはないが、

寝巻き姿 ↓


を見られたことは数回ある。

窓拭きの人ったら得したね。

・
・
・
・
・

窓拭きの人とは
極力目を合わさないようにしてる。

目があったら、
やっぱりなんかこう、
人として
会釈せなあかん感じするやん？

フンッ、ってできへんやん！

そんなん向こう
いっぱい窓拭かなあかんのに

目ぇあうたびに会釈されたら
たまらんで！

ペコペコマンやん！！

うざいやん！！！

だから、最初から
極力目を合わさない努力。

しかし、ガン無視してますっ、

みたいなのも失礼な感じがするので、
フワッとさせておく。

フワッとした雰囲気よ。


ちょっとした隙って言うの？

この加減が熟女の技よ。えへん。

違うねん。


言いたいのはそんなことちゃうねん！


ほんまこの前、
窓拭きしてくれててんよ。

な？

で、窓拭き終わって、
しばらくしてから外見たら…


（背景はわざとぼかしてるよ。）

んっ？！


窓拭き屋、おまっ、馬鹿やろう！

なんで窓拭いた後に
手ぇついとんねんっ！

窓の外側、手形くっきり！！

高層アパートの窓外側、
拭き取ることできへん。


お箸の話。↓




何この任天堂ゲーム機みたいなの


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先日、
エコバッグに化けたパンツを
落としたことを書いたので、
パンツトークを続けようじゃないか。

パンツの話。↓



ちょっと奥さん、
格好つけてないで
腹割って話そうぜ。

正直、パンツの正しい捨て時が
よくわからない。


普通の服ならば、

例えばあまりにも
もうナウじゃないとか、


色褪せて如何しようも無いとか、
穴が開いたとか、
そういった理由で処分してきたけど、


そもそもナウもへったくれもないし、
色褪せようが、穴が開こうが、
人に見られるわけじゃないし。


なのでワタシは

徹底的に履き潰します！


うん、コテンパン。

少々の穴なんてなんのその。

パンツとして機能しない部位（←名言避ける）が
どうしようもなくなるまで
滅多打ちにする。


（多分）ネット記事で、
１年？もすると（←記憶があやふや）
洗っても落ちない
バクテリアがすごい、
みたいなことが書いてあったのを
目にしたことがあるけれど、


知らんし。


あの部位（←名言避ける）に
ものすごい腫れや痒みが現れ、
変色し、
ボッコボコになるなら
バクテリア説採用するけど、
そんなんならんもん。

アケビの絵を描こうと思ったけれど、
自粛しました。

聞いたこともないし。
 

そう言えば子供の頃は、
パンツのゴムがゆるゆるになって
婆ちゃんにゴム替えてもらってたけど
あんな現象
もう起こらへんねんけど？


あら、もうこんな時間。

とりあえず出します。

ねぇ皆さんのパンツの捨て時はいつ？


一句、詠んで。




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去年？一昨年の弾丸一時帰国の際…

おなじみ、大学の時の友達に会うため、
電車に乗っていたワタシ。

「あっ、梅田着いた、着いた。」

席を立って車両から出ようとした時、


ん？


ん？
ワタシ、何か落としたの？
エコバッグ？

気立てのいいお嬢さんが、
ワタシの落し物を拾って
掴み差し出してくれた。

お嬢さんの掌に乗った
”エコバッグ”を見て、
ワタシは震えた…


彼女のために
それは気付かせたらダメ！

そう、彼女のために…。

当然、ワタシはお礼を言って、
”エコバッグ”を
娘さんの掌からもぎ取った。


だって、お嬢…
これ、エコバッグちゃう…


これ、中年女（ワタシ）が
着倒したパンツや！

馬鹿！洗ってはあるわよ！


あっぶね〜っ！


畳んで折り込んでたから
エコバッグに化けてたものの、
はらりとなってたら
大事件よ！

まんま中年パンツ！！

まぁ、そうなってたら
拾ってはくれなかっただろうけど。

ん？

なんでパンツなんて
持ってたかって？

これの数日前に、S 女史と
あの超不衛生宿に泊まってて、
その時にS 女史から借りてた
エコバッグ（←本物）を
返すためにカバンに入れてたのよ。

悶絶不衛生宿の話。↓



（去年でも一昨年でもないやん。２０１７年やん！）

ド不衛生宿では入浴はしなかったので
（あんな風呂場入るの無理！
入浴しない選択をしたんだよ！）、
宿に持参していたパンツが
そのままエコバッグと
紛れてたみたい？

・
・
・
・
・

ごめん、ちょっと嘘ついた。

お嬢さんに拾われて、



と表現したけれど、
ワタシ、そんな玉ちゃう…。

実際は、どっちかと言えば、



ちょっと見栄張っちゃった！

見栄？


ワタシは非常識ではない。↓




エコバッグたちw

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うん、耳には入ってます。

食糧危機が
どうのこうので昆虫食

みたいなこと…なんでしょう…？

理屈は分かる。

しかし、虫の存在意義を認めつつも
同じ空間の共有は無理なワタシは、
だったらベジタリアンなるわ。


突っ込んで考えてみたら、
蟻だったらまだなんとかなりそう。

“身“のブリッとしたのが
なさそうやから。


噛んで中からブリッ、
それは結構です。



・
・
・
・
・

何年か前に、
スタバ商品の色付けに


虫が使用されてるって
ニュースで見た。

おそらく、こんな感じの彼 ↓ が


粉々に粉砕されて
混ぜ込まれてるんだろう。

あっ、今チラッと確認した。

2012年くらいのニュース。

商品は、
ストロベリー＆クリームフラペチーノだった。

今はどうなってるのか知らん。

・
・
・
・
・

無印良品が、

コオロギ煎餅

なるものを出してるらしい。


画像を見てみると、


なんかおる気がする…。

しかし、無印良品さんの商品やから、
”理由があれば”食べることは
不可能ではない。

でも…

これが近所のおっさんが
大量の奴らをミキサーにかけて
木っ端微塵にし、
練り込んだやつやったら
勘弁して下さい。


エビ満月みたいに
姿で閉じ込めてくる、
その日が来るかもしれないね。


アボカドを食べた時の話。↓




お煎餅はこれでいいです。


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ワタシがまだ小学生の頃、
あれは、なるほどザ・ワールド
だったかなぁ？


世界の何処かから
そこのカルチャーだの歴史だのを
紹介しつつクイズ、
みたいな番組だった…と思う。

その中で
どっかの部族が紹介されたんよ。


ちょっとどこの国だったのかとか、
詳細はちっとも覚えてない。

だって、35年くらい前の話やで？！

許せや。なっ？

でも、鮮明に覚えてる事がある。

それは…

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・

近代社会？から離れた
昔ながらの生活をしている部族やったんで、
暑い所やし、服もほぼほぼ着てないんよ。
なっ？

で、男性は、男性のシンボル、器部分に
”おくるみ”みたいなのを被せてたのよ。
なっ？


植物の皮？とかで作られた”おくるみ”。

しかし、その中で一人、
異彩を放つ男性がいた。

だって、その男性の”おくるみ”は
群を抜いて近代化してたんだもの！

それは…

・
・
・
・
・


うん、あの
ダンロップ？（だったと思う）とかの
テニスボールの容れ物を
”器”にはめていらしたのよ！

目を閉じて生々しく
想像してみてください。

当然ボールは抜いてあったよ？
ってことは…


内容物が見え見え！


ワタシは大きな力と闘っています。

歯を食いしばって、
表現を工夫しています。

じゃなきゃ、大きな力に
怒られちゃうもん、また…。

あなたの想像力が
物を言いますよ。


物心ついてたワタシは、


照れて興味を隠そうと必死だったのに対し、
大正生まれの婆ちゃんは
めっちゃわろてたわ。

今思えば、あれは
やらせ演出だったんじゃないかしら？

だって、サラピンやったもん、
テニスボールの容れ物。

めっちゃ透明感あったもん。

だって、あんなジャングルで
使ってたら、
絶対泥だらけの筈やし。

今の世の中じゃぁ、
どの角度から見てもアウトだろうね。

あんな時代もあったねと…


刺青男に対する妄想。↓




いつか笑える気がするわ


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昨日のブログ ↓ で書きましたように、



ワタシったらスピリチュアル系が
てんで苦手なんですわ。

ワタシなりに
その中に論理的なものを見出せると
ある程度は受け入れられるのよ。

例えば、Yin and Yang 陰陽。


ざっくり言うたら、
物事のバランスってことやろ？

激しい運動の前には
ストレッチせな、
脚パーンッいうやろ？


そういうことですやん。

「お肉もお野菜も、
バランスよく食べなさいっ！」

おかんによう言われたがな。

そらせやろ。
じゃないと体壊すやん。

あっ、ちゃう。

おかんに言われたのは、

「あんたはおかずばっかり食べて！
ご飯も食べなさいっ！
お金かかる子やなぁっ！」

やったわ。

でも、これもバランスやん？

そういうことですやん。

ちなみに、Yin and Yang 陰陽マーク見ると、
どうしても思い出してしまう、


まぁとにかく、
ワタシったらスピリチュアル系が
てんで苦手なんですわ。

先日のブログ ↓ で

 

紹介・オススメしたお家ヨガアプリ。

プログラムの中に、瞑想系？もある。


ワタシが関心のあるのは、
ロサンゼルス五輪の森末慎二を彷彿させるような
体操選手的アクロバティックヨガで、


瞑想系みたいなスピリチュアル関連には

興味がない。

しかし、

あるねんからやってみた！

チントンシャンな
癒し系ミュージックに乗せて、
囁くようなボイスが

「目を閉じて肩の力を抜いて
リラックスしましょう。
息をゆっくりと吐いて…吸って…。」

みたいに言うてくる。

座ってても、寝転がってても
かまへん言うてるから、
お言葉に甘えて


平臥でチントンシャン！

したら、

・
・
・
・
・


しかも、なんかリピート設定になってて、
５回もリピートしてた！

１時間弱眠りこけてたね！

瞑想全然聞いてね〜。


まんまとリラックス。

なので今は、瞑想する時には、


準備万端にして、もう寝ることにした。

うん、夜寝る前にまんまと聞いてる。

瞑想＝子守唄。


よう寝れるで！

一度、目が覚めたら、
丁度瞑想が終わる時だったみたいで、
ささやきボイスが

「よくここまで頑張りました。
そんな自分を鏡で見つめて、
自分自身に"I love you"
と言ってあげましょう。
ナマステェ。」

言うて消えた…。

はぁっ？鏡で己の顔見て、


クルクルパーやんっ！

無理無理無理無理っ。

万が一そんなことしてるところを
人に見られたりしたら、
舌噛んで死ぬ。自決。切腹。

ワタシはスピリチュアル系が
てんで苦手です。


これは正解なのか？↓




鏡よ鏡よ鏡さん


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いやぁ、コロナウィルス、
暴れてますね。

武漢からチャーター便で戻ってきた日本人、
内2人が検査拒否ったってのには、
いやぁたまげたね。

拒否する選択肢が己に有ると…。


なんか、後になって
「やっぱ検査受ける！」
言うてはるの？


・
・
・
・
・

意識的にコロナニュースを探してなくても、
テレビつけても言うてるし、
ネットでも目に入っちゃう。

そんな感じで
勝手に身体に入ってきちゃった
コロナニュースの一個で
＊＊＊＊＊＊を紹介するね。

クスクス。

・
・
・
・
・

Facebook の
とあるママ友？チャットサイト上で、
コロナウィルスに関して
2人のママの間で喧嘩勃発！


元気だねぇ。


そして、

「何時何分何秒にどこどこで待っとるから
逃げんなよ、ぐおらぁ〜！！」

「おまっ、かかって来いやぁ〜、糞がぁ〜！！」


と盛り上がった有閑マダム2人は

実際に顔を合わせて、
決闘タイマン！


MA.JI.DE!!

（片方は、サポーター1人
連れてきてたらしいけど、
実際に決闘したのはこの女2人。
おう、果し合いや！）

喚き合い、絶叫、押し出し、張り手、
髪掴んでズルズルに引き摺り回し…

最終的には両者共に
地面に倒れたそうな！


しかも、一瞬？
意識がない程に倒れてたそうな…。

MA.JI.DE!!

引き分け？なのか？？


とりあえずターーーーイム！

漫画ならここで、

「あんた、なかなかやるじゃないの！」

「ふっ、あんたも口先だけではないのね！」

で、熱い友情が生まれるけれど、
現実ではそう言うことにはならん。

パトカーも救急車も来る羽目に…。


女性は共に３０代。
シドニーで起きたそうな。

女性の一方は、
脳の破損？の可能性でスキャン、
違う方の女性は、
肩の負傷でレントゲン…。

両者とも傷塗れ。


ヒステリー。


相方の離婚の話。↓




幸せのコアラ、おるかな？


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今まで色んな航空機で
色んなところに飛んだ。

この前、とある国のとある航空機に
乗っていた時、


機内アナウンスが始まった。


と、聞いていたんだよ。


どこも一緒のスタンダードなアナウンスに、


って感じだったんだよ、ワタシは。

なっ？せやろ？

気を抜いていたワタシは
締めの言葉に、耳を疑ったよ…。

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・


えっ？！


そんな人おるぅ？！


フラットベッドにならない椅子で
眠るのはしんどいから？！

ちゃんと眠れるように？！

でも、アナウンスがあったって言うことは、
１度ではなく、
少なくとも何度かこう言う事例が
あったからだろう…。


細かいことまで言わな
”常識”わからないふりするの嫌！

阿呆が多ければ多いほど、
ルールって多くなるねんで！

そんなん嫌！


変な人、おる、って話。↓




これで我慢しろ！


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ワタシは日本を出るまで、
いわゆる一般的日本人の食事を
してきたと思う、多分。

主食はお米、ご飯です。

お箸の国の人だもの。


桑マン ↑

だいたい１日１回は
ご飯を食べてたと思う。

少なくとも２日に１回は
食べてただろう。

でもね…

アジアを出ると、
そうも言ってられなくなってね…。

当初は、３日も白米を食べずにいると、


激しい禁断症状が出ていた。

身体が欲するのよ、
習慣だから！癖だから！

しかし、そんなワタシも今では…


米からの解脱。

お米食べなくても良い体になりました。

日本を出て３年くらい経ってから
そうなったかな？

今はもう２０年程だもん。

以前の様な禁断症状は皆無で、
別にお米が食べたいとも
そんなに思わなくなった。


石の上にも三年

とは、よく言ったものです。

でも、その分、
禁断症状に苦しんだ３年間は
大変だったのよ。

どうやってその３年間を
乗り切ったかって？

答えは簡単よ、ふふふ。

・
・
・
・
・

ジャーを所持してなかったので、
お米を炊く時は
お鍋を使ってたのよ。

ご飯炊いた後のお鍋、
舐めんなよ！


みたいになるからな！

そんなお鍋を洗うんが
嫌やったんや！

米を喰うよりも、ワタシは
鍋を洗わない選択をしたんだよ。


ワタシはこれで、
米から解脱しました。



こんなグルメの話。↓




おかずの方が好き


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からの続きです。

これはもう昔々のお話よ。

当時の彼氏と


その頃
海に対する憧れが強かったワタシは、
パラパラと中身を見ようと


を手に取ったのさ。

手に取った途端、
はらりと自然にページが開いた…
と思ったら…


・
・
・
・
・


中身、ヌーディストの雑誌！

好奇心旺盛な誰かが、
ヌーディストの雑誌を見たいものの
“恥”を感じたのだろう。

海系の雑誌の中に
ヌーディストの雑誌
仕込んでやがった！


気持ちは分からんでもないけど、

直せよっ！！

心の準備してなかったから
めっちゃびっくりしたわ。

見てもうたやん…。

まぁ、そんな雑誌の存在
知らんかったし、
あの偶然の経験が無ければ
見る事もなかったやろうから、
良かったの…か？

でもね、あの雑誌を見て理解したのは、

雑誌の登場人物

自然な身体。


ワタシはそれまで
ヌーディストの人たちって、

身体を鍛えてるから
これだけ努力しているから
御覧なさい、この肉体美を！

みたいなものだと思ってたわけ。

しかし、あの雑誌を見る限り、
そうではなかった。

なんて言うんだろう…

やりっ放し？

放ったらかし？

みたいな身体100％で出来ていたよ。

だから、真っ裸ヨガも、
参加者の大半は
“時の流れに身を任せた身体所持者“
だと想像するんだ、ワタシはね。

もう一度言います。

ワタシはそれに参加することはないので、
レポートできません。


つづく。


自然派だって！


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ついこの前の出来事。

お昼に何を食べようかと、
見知らぬ土地で（また移動中）
カフェっぽいのを
物色していたら…

見せてもらったメニューに、


お好み焼きフライドチキンワッフル


なんなん？

ワッフルの上に
お好み焼きとフライドチキンが
乗っかってるの？！

下にある説明書き？を読むと。

「甘くないお好み焼きワッフルの上に
フライドチキン、ガーリックマヨ、
お好み焼きソースに揚げシャロット、
チャイブ、そして胡麻」

何やよう分からへんけど、


40超えた女が
食べるものではない。

って言うか、

お好み焼きワッフルって何？


ソウルフードが…。

もうこれだけで


しかし、この上に更に


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


16歳男子の餌じゃん！

と思いきや、日本語で
“お好み焼きワッフル”
とググったら…

クックパッドに
普通に出てきた…。

今時の日本人、
お好み焼きをワッフルにしてんの？！

インスタ映え？なんて気にしない
40代女子が頑張るものではないと、
そのカフェで食事はしてない。

よって、実物の写真は無い。

ちなみに、違うカフェで

“Japanese Curry ジャパニーズカレー“

ってのを頼んだら、
出てきたのがこのざま


ビビンバ来たおもた。

ちなみに真っ赤なのは
お大根を食紅とお酢に漬けたやつ。

ジャパニーズカレーと言えば、
日本で買った
辛いではなく痛いカレーのレビュー？
以前に書いたから、付けとくね。




これがそれや！


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『放屁ではなかった』（←クリック）
『おっさん、ごめん！』（←クリック）
からの続きです。

イケメンヨガクラスで
お尻ではない方のホールから


粗相をしてしまったワタシ…。

翌日、何事もなかったかのように
のうのうとヨガ教室へ行ったよ。


あんた、このワタシが
ずっと恥ずかしがってるわけないじゃん！


粗相してしまった直後は流石に


と思ったものの、そのすぐ後には、


だったもん。

・
・
・
・
・

が、翌日も当然、
月の物は降りてきているわけで。

だからやっぱり


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


前回の失敗は、
この弾込めの際に
余計な空気？も入ってしまい、


そこにヨガで身体を動かしたことで


したんだろう（←仮説）。

失敗を嘆いているだけでは
進歩しない！

あの失敗は無駄ではなかったと、
寧ろ人生の糧であったと、
そう思えるように使うべきだ！

ええ事言うで、ワタシ。

なのでワタシは
あの粗相の経験を生かし、


後に、

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・
・


下半身を絞って


お陰様で事故の再発は
なかったよ。


めでたし、めでたし


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