今まで色んな航空機で
色んなところに飛んだ。

この前、とある国のとある航空機に
乗っていた時、


機内アナウンスが始まった。


と、聞いていたんだよ。


どこも一緒のスタンダードなアナウンスに、


って感じだったんだよ、ワタシは。

なっ？せやろ？

気を抜いていたワタシは
締めの言葉に、耳を疑ったよ…。

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・


えっ？！


そんな人おるぅ？！


フラットベッドにならない椅子で
眠るのはしんどいから？！

ちゃんと眠れるように？！

でも、アナウンスがあったって言うことは、
１度ではなく、
少なくとも何度かこう言う事例が
あったからだろう…。


細かいことまで言わな
”常識”わからないふりするの嫌！

阿呆が多ければ多いほど、
ルールって多くなるねんで！

そんなん嫌！


変な人、おる、って話。↓




これで我慢しろ！


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ワタシは日本を出るまで、
いわゆる一般的日本人の食事を
してきたと思う、多分。

主食はお米、ご飯です。

お箸の国の人だもの。


桑マン ↑

だいたい１日１回は
ご飯を食べてたと思う。

少なくとも２日に１回は
食べてただろう。

でもね…

アジアを出ると、
そうも言ってられなくなってね…。

当初は、３日も白米を食べずにいると、


激しい禁断症状が出ていた。

身体が欲するのよ、
習慣だから！癖だから！

しかし、そんなワタシも今では…


米からの解脱。

お米食べなくても良い体になりました。

日本を出て３年くらい経ってから
そうなったかな？

今はもう２０年程だもん。

以前の様な禁断症状は皆無で、
別にお米が食べたいとも
そんなに思わなくなった。


石の上にも三年

とは、よく言ったものです。

でも、その分、
禁断症状に苦しんだ３年間は
大変だったのよ。

どうやってその３年間を
乗り切ったかって？

答えは簡単よ、ふふふ。

・
・
・
・
・

ジャーを所持してなかったので、
お米を炊く時は
お鍋を使ってたのよ。

ご飯炊いた後のお鍋、
舐めんなよ！


みたいになるからな！

そんなお鍋を洗うんが
嫌やったんや！

米を喰うよりも、ワタシは
鍋を洗わない選択をしたんだよ。


ワタシはこれで、
米から解脱しました。



こんなグルメの話。↓




おかずの方が好き


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『出会い系、始めました』（←クリック）
『大人の出会い系』（←クリック）
『真っ裸ヨガの謎』（←クリック）
からの続きです。

これはもう昔々のお話よ。

当時の彼氏と


その頃
海に対する憧れが強かったワタシは、
パラパラと中身を見ようと


を手に取ったのさ。

手に取った途端、
はらりと自然にページが開いた…
と思ったら…


・
・
・
・
・


中身、ヌーディストの雑誌！

好奇心旺盛な誰かが、
ヌーディストの雑誌を見たいものの
“恥”を感じたのだろう。

海系の雑誌の中に
ヌーディストの雑誌
仕込んでやがった！


気持ちは分からんでもないけど、

直せよっ！！

心の準備してなかったから
めっちゃびっくりしたわ。

見てもうたやん…。

まぁ、そんな雑誌の存在
知らんかったし、
あの偶然の経験が無ければ
見る事もなかったやろうから、
良かったの…か？

でもね、あの雑誌を見て理解したのは、

雑誌の登場人物

自然な身体。


ワタシはそれまで
ヌーディストの人たちって、

身体を鍛えてるから
これだけ努力しているから
御覧なさい、この肉体美を！

みたいなものだと思ってたわけ。

しかし、あの雑誌を見る限り、
そうではなかった。

なんて言うんだろう…

やりっ放し？

放ったらかし？

みたいな身体100％で出来ていたよ。

だから、真っ裸ヨガも、
参加者の大半は
“時の流れに身を任せた身体所持者“
だと想像するんだ、ワタシはね。

もう一度言います。

ワタシはそれに参加することはないので、
レポートできません。


つづく。


自然派だって！


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ついこの前の出来事。

お昼に何を食べようかと、
見知らぬ土地で（また移動中）
カフェっぽいのを
物色していたら…

見せてもらったメニューに、


お好み焼きフライドチキンワッフル


なんなん？

ワッフルの上に
お好み焼きとフライドチキンが
乗っかってるの？！

下にある説明書き？を読むと。

「甘くないお好み焼きワッフルの上に
フライドチキン、ガーリックマヨ、
お好み焼きソースに揚げシャロット、
チャイブ、そして胡麻」

何やよう分からへんけど、


40超えた女が
食べるものではない。

って言うか、

お好み焼きワッフルって何？


ソウルフードが…。

もうこれだけで


しかし、この上に更に


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


16歳男子の餌じゃん！

と思いきや、日本語で
“お好み焼きワッフル”
とググったら…

クックパッドに
普通に出てきた…。

今時の日本人、
お好み焼きをワッフルにしてんの？！

インスタ映え？なんて気にしない
40代女子が頑張るものではないと、
そのカフェで食事はしてない。

よって、実物の写真は無い。

ちなみに、違うカフェで

“Japanese Curry ジャパニーズカレー“

ってのを頼んだら、
出てきたのがこのざま


ビビンバ来たおもた。

ちなみに真っ赤なのは
お大根を食紅とお酢に漬けたやつ。

ジャパニーズカレーと言えば、
日本で買った
辛いではなく痛いカレーのレビュー？
以前に書いたから、付けとくね。




これがそれや！


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『ヨガで漏らした！』（←クリック）
『放屁ではなかった』（←クリック）
『おっさん、ごめん！』（←クリック）
からの続きです。

イケメンヨガクラスで
お尻ではない方のホールから


粗相をしてしまったワタシ…。

翌日、何事もなかったかのように
のうのうとヨガ教室へ行ったよ。


あんた、このワタシが
ずっと恥ずかしがってるわけないじゃん！


粗相してしまった直後は流石に


と思ったものの、そのすぐ後には、


だったもん。

・
・
・
・
・

が、翌日も当然、
月の物は降りてきているわけで。

だからやっぱり


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


前回の失敗は、
この弾込めの際に
余計な空気？も入ってしまい、


そこにヨガで身体を動かしたことで


したんだろう（←仮説）。

失敗を嘆いているだけでは
進歩しない！

あの失敗は無駄ではなかったと、
寧ろ人生の糧であったと、
そう思えるように使うべきだ！

ええ事言うで、ワタシ。

なのでワタシは
あの粗相の経験を生かし、


後に、

・
・
・
・
・


下半身を絞って


お陰様で事故の再発は
なかったよ。


めでたし、めでたし


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『ヨガで漏らした！』（←クリック）
からの続きです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


・
・
・
・
・

ワタシは計算間違いはあっても、


”出す”という自らの意思的脳指令無しで
屁を放ったことは無い！

勝手に出てしまうほど
ユルフワでは無い！

って言うか、ワタシのんには
屈強な門番がおるからそんなんあり得へん！


門番に関するブログはここクリック。

じゃぁ何なんだよ、って事よね？

答えは…

・
・
・
・
・

女性特有の方の
ホールから出たんや！

と言うのも、その日、


月の物がやって来たのよ。

うん、ちゃんと定期的に来る。

ほらね、イケメンヨガ、
効果覿面でしょう？

でも、そんなことで
ワタシはイケメンデーを
諦めたりはしないので、
対策として


クラスの始まる直前に


これで準備は万端やん？


それでワタシは意気揚々と
ヨガに勤しんでたってわけ！

しかし、おそらく
この弾込めの際、誤って

空気までも込めてしまった


のだろう。

注：実際に込めた弾は勿論１発だけですよ！

屁の場合、


だけれど、あっちのホールの場合、

その空気の存在すら
感じないのよ！

で、動きとともに、

勝手に出るんです！


「出るぞ・来るぞ」とも思わない。


って言う結果だけ。

出ている途中も引っ込めようが無い！

全くコントロール不可能。

屁とはメカニズムが全然違うのよ。

ワタシがガバガバなんとちゃうで！
失礼なっ！

皆さんはこんな時、
お尻から出るほうがマシ？
それともあっちの方のホール？


つづく。


弾込め用意！


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ワタシは


汗ばむ肌に、後ろから前から
直接触れてもらうような

イケメンヨガ

に通っている。

ああそうさ、この事は
以前にも何度も言うたよ。

でも、ワタシはこれからも
この事実を繰り返し繰り返し
声を大にして言い続けるよ。

だって嬉しくって仕方がないんだもの。

これはね、
ワクワク、ドキドキすることによって
女性ホルモンを活性化させる

更年期障害予防対策

なんだよ。

わかるかな？

まぁ、そんなイケメンヨガに、
ワタシは足繁く通っているのよ。ね？

で、つい先日の Yin ヨガクラス、
満員御礼だった。

Yin ヨガってのは、
グーンと伸び伸びストレッチ
って感じのヨガで、
同じポーズを
５分くらいすることもある。

ワタシは
お尻を高らかと上げて


を楽しんでいたのよ。

すると…


えっ？！


うん、出た！

やらかしたっ！！


つづく。


お尻くっきりで
先生を待っていたのに…


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昭和の時代のお話さ。

みんなは覚えてる？


フエキ糊！

可愛い黄色に団子鼻、
被る赤帽ベレー帽。

だけどさぁ、あれって
どうしたってこうしたって、


ならへん？


はあるねんけど
途中でどっかいってまうとか、
そもそもヘラ自体がヌタヌタになって
にっちもさっちもいかんとか、
とにかく最後まで綺麗に
使えたためしのないフエキ君。

まぁとにかく、
そんなフエキくんを使って
ワタシと芋（妹）は


を作ってたのさ。

大正生まれの婆ちゃんの家でね。

しかし、


うん、輪っか作りの途中で
フエキ糊がなくなってもうてんよ。

そしたらどうする？

「婆ちゃん、他に糊ない？」

婆ちゃんに言いに行くがな。なっ？

「糊か？のうなったんか。待っとき。」

流石婆ちゃん、頼りになる！

ワタシたち姉妹はそう思った。

「ほな、これ使い！」

そう言って
婆ちゃんが当たり前のように
ワタシたちに差し出したのは…


婆、とち狂ったか！？

震える少女たちに気づき、
大正生まれの婆ちゃんは、


「ご飯はデンプン！
糊もデンプン！
だからご飯は糊や！」

ワタシたち姉妹は
納得はできなかったものの、
この婆ちゃんに逆らうことは
不毛と考えたので、
とりあえず伝授されたように
練ってみた…使ってみた…ら…

・
・
・
・
・



はっ、ハンドクリームだとぅ？


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ワタシはもうほぼほぼ
お財布は持たない。

鞄にはケースに入ったカード。
それだけ。


携帯にクレジットカードを繋げるやつ？
Apple Pay? は

からやってない。

「携帯失くしたらどうなるの？」

とか思ってしまって踏み出せない。

携帯失くしたことなんてないし、
それはクレジットカード失くすのと
同じことやろうけど…。

今では、


もあるそうな。

と思ってちらっと調べたのよ。

「こんなん、恐喝にあって
盗まれたらどうなるん？」


等思ってさ。

機種？だらメーカーだらにも
よるやろうけど、
指から離れたら全機能を停止？して
ロックされるんだってさ。

うん、指にひっついてる間だけ
使える仕組みなんだって。

だから、万が一恐喝にあっても
大丈夫ってわけ！

後、登録した指にしか
反応しないそうな。

そして、なんと、
これを調べている最中に
偶々見ちゃった商品が、
昭和女子なワタシには
未来すぎてたまげた！


その商品とは…

・
・
・
・
・


指電話！

ほんまやねんって、奥さん！

実は、この


に仕掛けがあって、
なんか骨を伝わって？
（↑よくわかってない）
通話ができるそうな
（携帯と繋がってるよ）。

ジェームズ・ボンドみたいやん?

お値段は２〜３万円くらいらしい。

こんなワタシ△なやつ、
欲しいに決まってるやん！

早速購入しようとしたら、

・
・
・
・
・

でも、熱が冷めて思い返してみたら、


アッポーの、めっちゃ賢いで！
記事（←クリック）にしているので、
ご覧いただけると嬉しいです。

別に指で電話せんでもええし…。


それに、何よりも、
ワタシは公の場で
ワイヤレスで通話するのも
ほんまはせぇへんし。

だって、ワイヤレス通話って、

見えないものが見えてる人

かと思って、
ギョッとすることない？


今、大分増えたから、
以前ほどギョッとする確率は
下がったけれどさ…。

やっぱりワタシはコッチ派だわ。


よかった、買わなくて。
買えなくて。


これや。↓


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最後にもう一丁！


またもやワタシの好奇心を
揺さぶるものが！


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


アンガーマネージメント!!

アンガーマネージメントとは、


怒りのボタンがぶっ壊れていて
問題を起こしがち？な人が、
自分の感情？等を管理し
怒りをコントロールする方法を得るやつ…
みたいなん。


これもまた、クラスの内容ではなく、

「どんな人が来よるのやろう！？」

って好奇心が！


おそらくクラスはカオスさ。


まぁ、結局行かへんかったけどさ！

色んな習い事があるんだね。


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先日たまたま耳にした一句に、
ワタシは身震いがするほど
感動してしまったので、
是非とも皆さんと分かち合いたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


めっちゃオシャレ！！

「トイレは綺麗に使いましょう」

ではなく、この言いように
あたしゃグッときたよ。

オシャレやわぁ。

急ぐとも
心静かに手を添えて
的を外すな（外に漏らすな）
松茸の露


「一歩前へ！」「一歩前進」
って掛け声もあるみたい。
「貴方のはそんなに長くない」も。


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灼熱の室温４０度、湿度４０％の
サウナ状態な環境下で行うビクラムヨガ、


ほんまに実際こんな感じで ↑
ズクズクなんです。

クラスが終わり、更衣室で


・
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・
・
・
・
・
・


うん、他の人にも（結果的に）見せたった。

上着たままで下丸裸になると、
なんであんなにもまぬけなんだろう？

プール後の水着みたいな感じなんだもの。

でも、プー状態よりも
個人的にもっと無様だと思うのは…

・
・
・
・
・


全裸に靴下オンリー。

ワタシはそう思う。


これ、確か、小学生の姪が着用してた


五本指靴下 おもしろかわいい5本指ソックス！ おとん レディースサイズ


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『シドニィ・シェルダン』（←クリック）
『文通相手は５０代男性』（←クリック）
『中二病』（←クリック）
『おかんの鬼の検閲』（←クリック）
『伊佐坂先生だった』（←クリック）
からの続きです。

頼んでもないのに、
最初の手紙にいきなり

自宅の敷地面積等を
明記してきた

５０代男性。

その意図はわからねど、
立派な邸宅にお住まいであることは
わかったよ。わかったってば！

ワタシは


と不可思議に思いながらも、
事もあろうかこれをおかずに

妄想に走ってしまった…。

うん、具体的に言おう。

ワタシは５０代男性を


・
・
・

足長（あしなが）おじさんとは、
孤児院にいるジュティが
資産家のあしながおじさんから、
手紙を書く事を条件に支援を受け
大学まで進学するという
サクセスストーリー（？）。

・
・
・

たまたま文通で繋がった
資産家（かどうかは実際不明）の５０代男性、


みたいになったら
どんなに素晴らしいか…


と妄想しながら
どこの馬の骨ともわからぬおじさんと
文を交わし合った中学時代…数回…。

しかし…

おかんが結構気にしていたのと
（文通するな、とかは全く言われなかったよ）、
結局はジュティも足長おじさんに
見初められてたってオチで
（サクセスストーリーってより、
やっぱりシンデレラストーリーだった）、


急に自意識過剰発作が勃発し、
気持ち悪くなって
おじさんに返事を書かなくなり、
この５０代男性との文通は
無事何事もなく幕を閉じた。

そう、そんな終わりや！

で、も、ね、

５０代男性からしても
ひょっとしたら？
言い分はあるかもしれないよ、

って思いながら
大人として義理堅く
お返事を書き続けて
くれていたのかもしれない。

そんなおじさんも
８０代…とかなんだよね、今…。

なんかまた手紙書きたくなってきた。


おしまい。


えっ、何これ？
今こんな体温の測り方するの？


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ある日の出来事さ…

日中、街を練り歩いていると、


まぁそれは普通のことなのだが、
何かが変…。何かが気になる…。


あれっ？


おっさん、

下腹部から下
日焼けしてますやん！

（実際はズボンがもうちょっと下がってた。
長ズボやったからどこまでかは不明やけど、
下腹部からかなり下げられたズボンまで
真っ赤っかだったよ。
かなり下まで続いてると見た！）

普通は


だって、海水浴行っても、
海水パンツ履くもんさ！

おっさん…てめぇまさか…


そういう話。


下腹部は隠しましょう


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ワタシはこう見えて
結構いろんなところに仕事で行く。

ごめん、嘘ついた。

仕事で、ではない。

格好つけて嘘ついた。ふふふ。

まぁとにかく、
国や地域よって「えっ？」ってことも
結構あるやん？

例えば売春。
オランダやドイツは売春合法さ。

ワタシとしては、ざっくり言って、

「絶対存在する”商売”やねんから
もう認めてもうて、
そこに法律をあてがい、
秩序を作った方が
現実的な気がするけど？」

と思わなくもない。


まぁとにかく、
たまげることもあるってもんさ。

ある日、ワタシの地獄耳に
情報が入った。

ヘロイン等のドラッグを
看護師の監視のもと、
打てる場所がある。


うん、あたいもびっくりしたよ。

このヘロイン注射場がある国・地方でも
ドラッグは違法です！

「何でなん？」

ってのが最初の疑問。

またざっくりになるけれど、
理由・コンセプトとしては、

＊麻薬使用者の過剰摂取を防ぐ為。

（おそらく、過剰摂取により必要となる
救急車や病院施設が結果として
国庫だらの負担となるから、
って背景もあると思う。

実際、ワタシの相方がヘルニアの手術の
あれこれで緊急病棟行きとなった時、
明確に何らかのドラッグの人（←クリック）
おったもん…。

お金の問題だけでなく、
そういう”患者”が多い場合、
看護師の数は限られているので、
他の患者に手が回らなくなる場合もある。

暴れる人もいるからね…。
暴れられると、看護師一人二人では
埒があかないのよ…。）

＊道端に転がっている使用済み
注射器等を減らす為。


＊つまり、使用者、同時に周囲に暮らす
市民の健康と安全を守る為。

うん、是非はあって当然。

ワタシ自身、答えがよくわからない。

でも、絶対正しい、絶対悪い、
に分けられないことって
”生きる”ことに沢山あるのよ…。

臨機応変に？判断せなあかんねんけどね。

まぁとにかく、
ワタシは興味を持ったので

ヘロイン注射場、
行ってきましたよ！


気をつけておいた方がいいと思ったので、
時計、指輪等は全て身につけずに行ったよ！


つづく。


赤線、らしい


有田焼 田清窯 睦峯 白磁赤線梅結び 小皿


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この前日本に帰った際、

こんなワクワクする商品見つけたよ。


なんか凄い予感に辛抱できずに買うた。


箱の裏には注意書きが


＊１８歳未満食べたらあかん。

＊一人で食べない！

＊高血圧、胃腸の弱い人、体調不良、
腹ペコ、高齢者は食べたらあかん。

＊辛さに弱い人も、中途半端な人もあかん。

＊食べる前に腹に膜を貼ってね。

＊大量の水、乳飲料、胃腸薬を用意。

＊緊急事態用に、携帯電話を用意！

うん、そしてこの”警告”の下には、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


辛い、ではなく、痛い、との表示が！！

背表紙も怖いよ！


で、も、ね…

こういうのってようあるやん。

辛いは絶対辛いねんけど、
一人で食べるな、だとか、
緊急事態用に携帯電話用意だとか、
そないに言わんでもええやん的な、
煽り気味的な…。

な？わかるやろ？

だからワタシは、
それを理解した上で
このお祭りにのってやろうと
してたんだよ。


ダテに年は取ってないっちゅーの！

そうしてワタシは、
箱からパウチを取り出し、
説明書どうりに茹でた。

パウチにもちゃんと
怖い工夫がなされてるよ！


で、あったまってごはんにダラリ、がこちら！


唐辛子が丸のままゴロリと何本か入ってる。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


瞬時に


口から出た！

これ、ほんまや！

痛い！

飲み込むまでいかない。

咀嚼すらできない！

ではここで、


英語では激辛フードを

ring burner

と表現することがある。

ring = 輪
burner = 焼くもの

激辛、からの輪を焼く…。

・
・
・
・
・

知恵を働かせて考えてみて。

激辛を食べて燃えてしまう輪とは一体何？

・
・
・
・
・
答えは

・
・
・
・
・

この場合のリング・輪とは…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


コー門様のことです。


リピートアフタミー、
リングバーナー！

でもこの激痛カレーは
ring burner にはならない。

だって、飲み込めないから
コー門から出ることもないもん。


これ、これの白いやつ買うた。


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