オーストラリアはシドニーの
ムッキー嬢。

旦那さんが長期海外出張？の為、
今年のムッキー嬢の誕生日は
独りぼっちだ…ってことで、
せめても、と、
プレゼントを贈ることにした。

最初は


と思ったんだが（箱ごとな！）、
スーパーマーケットに登録せんと
あかん感じやったので断念。

使わないものに登録するの、
なんか嫌（←原始人）。

で、結局お花にしたってわけ。

ほんま、世界中（大概）どこにいても、
簡単に贈り物ができて
インターネットほんますげぇ！

・
・
・
・
・

気ぃつかいさんのムッキー嬢が
お返し的に？
ワタシにプレゼントをくれるとな！


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


感謝しつつも、
ムッキー嬢の羅列した
ネタ、絶望、嫌がらせ、
という言葉に、
万が一のに備えて
肝を据えて待つことに決めたものの、


とか考えると、震えが止まらなかった。

だって、相手はムッキー嬢…。

・
・
・
・
・

そしてブツが届いた。

中身は…


鍋。

大切に使わさせていただきます。
ありがとう。


あなたもいかが？


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『別れ話その１』（←クリック）
をふまえて…。

うん、フェイスブックのステータス、
気をつけて使ったほうがいいと思うよ。

以下はネットでざっくり見つけた
二つの事例です。

マイケルとナンシーとは違い、
フェイスブック上でふられたのではなく、
別れてからステータスを変更し、
そしてフェイスブック上でどんちゃん騒ぎ…
なやつです。

気をつけたほうがいい。

【事例１：カーメン vs. ランディー】


カーメンのステータス変更ニュースに対する
ランディーの赤裸々なコメント…。

ランディーが（元？）婚約者なのか
外野なのかは不明。

【事例２：オーブリー vs. トマス＋】


【訳】

オーブリーは彼氏なしになりました。

オーブリー：
トマス、あんたはほんっとにちっさい男！
あんたは女の扱い方をちっともわかってない。
しかも、動くものはなんでもヤルようなヤリチン魔。
あんたとは絶対よりを戻さない！
さ、ら、に、
この際だから皆んなに知らしめてやるけど、
トマスのチンカはひん曲がってまーす！

トマス：
お前をやってやってる時には
俺のブツが曲がってようがノリノリだったのは
てめぇじゃねぇか！
バーカッ、バーカッ、バーカッ！
俺が浮気したのは、
糞女のお前をどうせふるつもりだったからだよ！
ここで俺のブツのこと言うなんて、
お前の根性、マジ腐ってるな。
消せよ、糞女！

オーブリー：
浮気する前によ〜く考えるべきだったのよ。
生き恥晒せ、糞男！

ジャネット：
オーブリー。お願いだからこのやりとり
消してくれない？
トマスはひどく落ち込んでるわ。
身体のこと、どうしようもないことを
笑い者にするなんて卑怯よ。
トマスのお父さんも同じ身体でね…
でも、私は彼の身体を
人前であざ笑ったりはしないわ。
お願いだから消してちょうだい。
あなた、大学生でしょ？
もうそれらしくふるまいなさい。

トマス：
なにしゃしゃり出てきてんの、母さん！

・
・
・
・
・

読者的にはおもろいけど…ね。

おかんの登場が効いてる。

・
・
・
・
・

Sex and the City の


も苦々しい別れを経験したよ。

彼の名（苗字）はバーガー。

付き合って暫くし、
なんとなく上手くいかなくなってきた。

キャリー的に
「別れるべきかな…」
と思いつつも、
バーガーに
「もう１回頑張ろう！」
と言われ、修復に向かっていた矢先…

キャリー宅でバーガーお泊まりの
熱い夜を過ごした二人。

が、朝、キャリーが目覚めると…


隣で寝ているはずのバーガーがいない…。

あれ？

どうしたものか？と思っているキャリーが
目にしたものは…


ポストイットに走り書きの
バーガーからの置き手紙！！！

キャリー、ポストイットで
ふられる、の巻。


これをふまえて、
ワタシの知り合いカーリー（実名）
の別れ話を聞いてください。


つづく。


いっぱいお別れの手紙が書けるね


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さて、今日は少し英語について
有益な？情報を書くね。


お題は、”ファッ＊”。

昨日のブログ（←クリック）で
クッキーモンスターは
”ファッ＊”という単語を多用していたね。


多くの皆さんがご存知の通り、
”ファッ＊”は素敵な言葉ではない。

英語では、
婉曲して？”F ワード”と言います。

皆さんも、
F ワードは使ってはいけない言葉
だと認識していると思う。

それは基本的には


しかし、
必ずしもいつも人々の度肝を抜くような


１００％破壊力のある言葉ではない。

要するに、TPO を守り、
空気を読みながら（←ココ大事）だと

案外”普通に”使われている単語

なのです、実は。

しかし、


いつ何時使われても
品位のある言葉ではない

ことは念頭に置いておいてね。

んっとねぇ、弱くても、

クソワロタの”クソ”部分

にあたる感じかな？

例えば、電車やバス等公共の場所
で使うと、


と思われます。

かなりザックリ言えば、
気心の知れた友達等の間で
語調を強めるために使う単語。

でも、それであっても、
やたらめったら
言葉の端々に F ワードを放り込み
乱用していると、


と思われます。

・
・
・
・
・

さて、具体的なフレーズに
移りましょう。

まずは一番簡単な使い方。

f**king は very とか really の代わりに使うと
荒々しく語気を強める効果があるよ。


が、ほら、この通り


オッケ？

ではとっとと次に行きます。

前回のクッキーモンスター（←クリック）
の使っていた


f**k off はこの場合
あっちへ行け、失せろ、どっか行け、
的な意味合いになるけれど、
F ワードを使っているので
当然荒々しい言い回し。

F よりは若干荒さは弱め？だけれど、
まぁほぼほぼ同じように荒い言い回しで
piss off （失せろ、バーカッ！）
ってのもあるよ。

共に、
go away （あっちへ行って）
leave me alone （一人にして）
よりずっと攻撃的な言い方。

”命令形”にしていると
それでも”意志の強さ”は感じるので、
丁寧に？言いたいなら
ちゃんと文章？にするのが良いよ。

例えば、

Could you please give me a little bit of space?
（少しの間放っておいてくださらない？）

みたいにね。

今日のブログはきっとためになったね！

じゃ！


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相方と道端を歩いていたら、
ワタシたちを見て


お尻ブリッブリ、後ろ足立ちで
「遊ぼう！遊ぼう！」
とはしゃぐ、人懐っこい子犬が！！

人間より動物の方が好きなワタシ達、


なんて言うんやろ、

生き物としての根底、コアな部分を


ただただ可愛い！！！

が、当然、触る・遊ぶの前に
飼い主さんの許可を…
と顔を上げてみると、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


って感じの物凄い妖気を放出なう！

「触ってもいいですか？」

と尋ねることすら拒否な雰囲気だったので、
主の理由はともかく、
ワタシ達は退散したんだよ…。

ひょっとしたら
ただただそんな顔の人やったのかも
しれへんけどさ。

「あ〜あ…」

と思いながら、
子犬に背を向けて歩き去ると、


ワンコが呼んでるっ！

振り向いたら、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



あの人はどうしてあんな
苦虫を噛み潰したみたいな顔
だったんだろう


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『離婚…。』（←クリック）
からの続きです。

ワタシの知る限り、コッチでは
結婚式＝結婚した日。

（ユダヤ系、インド系 etc あるだろうから、
そういうのは知らん。）

マリッジセレブラントっちゅう、


が、結婚式で
誓いの言葉だら、指輪だら、
キスだらを促し、
その後、その場で新郎新婦に
書類にサインさせる。

マリッジセレブラントがその書類を
どうにかして（←よう知らん）、
法的に夫婦として完成、って感じ。

マリッジセレブラントになる為には
資格が必要です。

ちなみに、うちらの結婚式は
教会とかでは挙げてないよ。

宗教関係なしの結婚式さ。

・
・
・
・
・

結婚式直前の打ち合わせで、
うちらのマリッジセレブラントは
ワタシの相方に言うた、

「あなた、随分前に離婚してるのよね？」

「イエス高須。２００１年に離婚してますよ。」

「あなたが離婚届を役所に提出したの？」

「ノー。署名した離婚届を
前妻のポストに置き去りにしたので…。」

「元の奥さんに、提出の確認は取ったの？」

「ノー。彼女とは
一切連絡を取り合わなかったので…。」

「大概大丈夫だとは思うけれど、
念のため役所で確認しておいてください。
重婚は認められないので！w」

↑ 覚えてる？このおバカさんな事件！


とは思いつつも、
セレブラントの示唆どおり
一応確認しに行くことに…。

・
・
・
・
・

二人で役所に行って、
出してもらった離婚証明書？
みたいなものを見て、

「ほらっ、ちゃんと離婚してるじゃないか！
全然心配すること無かったじゃねーか！」

と無邪気に安堵する相方に対して
ワタシは、


と書類を指差した、


相方は２００１年に離婚した、
と思っていた。

が、実際に離婚できているのは
その２年後の２００３年！

相方の思っていた時には、
離婚してなかった！！！


相方は１９９８年に結婚し
（離婚証明書にも明記してあったので間違いない）、
前妻とはその１年後に別居。

で、その２年後…なので
２００１年に離婚しているはずなのに…。


んなわけねーじゃんっ！

こんなもん、

絶対忘れへんやん！

ワタシやったら


一秒でも結婚を長引かせたくない。

一刻も早く離婚するね！

だって、

けったくそ悪いもんさっ！！

２年もず〜っと
離婚届出してなかったってことは…
（離婚届受理日も２００３年だったよ！）


ええええっ、となっているワタシに対し、
相方は


屁の河童！

実際、離婚の話になった時に
奥さんは嫌がったらしいし、
別居期間中に１度、
「やり直したい」という旨の
長い長い手紙が送られてきたそうやし…。

みみどらさんのおっしゃるように
嫌がらせの可能性も考えてみたけど、
相方がそのお陰で
結婚できなかったとかも
全くないし、
実際なぁんも知らんかったから
ノーダメージやし…。

相方と前妻には子供がおらんかったし、
それ以降の関係はないので
真実は闇の中だが…。

まぁとりあえず、
うちらは無事に結婚できましたとさ。





悲しみにもアイスクリーム



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相方は、ワタシとどうこうなる
１０年程前に離婚している。

コッチでは、日本のように
速攻で離婚できない。

２年間の別居期間が必要。

ワタシは相方の前妻と会ったことがないので
相方からの情報しか耳に入らなんだが、
相方曰く、（前）妻の方は
少なくとも当初は
離婚したくなかったそうな。


それでも相方が家を出、
別居スタート。

・
・
・
・
・

別居がスタートしてから
ちょうど２年後、
つまり離婚可能となったその日、
仕事から自宅に戻った相方が
ポストに見たものは…


うん、切手は無かったので、
きっと（前）妻自らがやって来て
ポストに入れたんだろう。

相方は

大いに苛ついたらしい。


大急ぎで離婚届に署名し、


ついでにこういう（↓）内容の


短いお手紙も入れといたそうな。

相方がなぜ役所？に直接提出せず、
（前）妻宅ポストに入れたのかは聞いてない。

感情的なアクションだったのだろうと
想像してる。

離婚理由は、”性格の不一致”。

相方は相方なりに努力はしたそうだが、
「無理っす！」という答えに
行き着いたんだってさ。

好奇心として前妻側の言い分も
聞いてみたいんだが、
まぁワタシの知っている内容はこれだけ。

だから、ワタシとしては


と処理して終了していたんだよ…。

だって、
それ以外にどうすりゃいいってのさ。

だろ？

ところが…ね…。


長くなったので、
つづく。


毛ガニメールだってさ


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ワタシたち夫婦は一緒になった際、

「床（とこ）には一緒につこうね。」
「ベッドには一緒にいこうね。」

と、


相方曰く、
それが仲の良い夫婦の秘訣だと…。

まぁ真偽のほどはおいといて、
ワタシたちは大概一緒にベッドに行く。

・
・
・
・
・

実はワタシは


今年２度目のお葬式が先日あり、
どうも３度目のお葬式がありそうな…。

まぁいろいろあるもんさ。

その関係もあり、すぐ眠たくなるのよ、
ここ最近…。

なので、夫婦の誓いを破って
ここ数日間、
相方より先に床についてたの。


相方より先に床について寝ていると、

ベッドサイドテーブルに目をやると、


やぁぁぁん、相方ったら
ロマンチックぅ！


ロマンチックが止まらない相方の
熱いアピールに応えたかったが、
お疲れのワタシは
そのまま何事もなかったように
再度おねむの世界へ行ってしまった…。


そうして迎えた朝…

「あんた昨日アロマキャンドルなんか焚いて、
ムード醸し出してたぁ？やぁん！
どういうつもりぃ！！！？？？」


恥じらうワタシに相方は、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


昼に食べたニンニクたっぷりサラミが
胃から出てきた様子。

あ、なんか、ごめん…。


これね！


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先日の『男ごころ』（←クリック）
を踏まえて。

つい先日、相方が
「ちょっと買い物に行ってくる」
と徒歩で出かけていった。

しばらくすると、


そうこうしているうちに、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


相方の自撮り画像は
まるでシャンプー後の猫のように、


毛がへしゃげて
無残なずる剥け状態だった。

＊いつものトマト絵だと、相方が、
「何を書いてるんだ？」と聞いてくるので、
今回はずぶ濡れ猫絵で代用。
「あんたの頭の話や！」とはよう言わんから。

ワタシは相方ずぶ濡れ自撮り画像を保存し、
グーグル画像検索にかけてみた…。


ら…

・
・
・
・
・


見事に、剥け切った白人男性の
画像の羅列が出てきた。

実際の検索結果がコチラ ↓


相方がアジア人なら、
検索結果はきっと
横山ノックだっただろう。

とにかく、相方の画像検索結果が
頭弱点の白人男性たちであった事実を
ワタシは彼には伝えていない。

ノックは無用。


ねこねこねこ


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ワタシの相方の弱点（の一つ）は頭だ。

頭頂部は剥き出し（ヤカン禿）
では（まだ）ないものの、
おぼろげに霞みがかっており、
生え際前線は絶賛北上中なう。


その北上した生え際も、
前部分がゴンドワナランド外れかけ、
みたいになってる。

なんて言ったらいいんだろうか、
現在はかろうじて
広島だら岡山だらから細い橋が
四国に繋がってるけれど、
そのうち橋がなくなって分裂、みたいな…。


おそらく、近い将来は


みたいになるんだろうな、と
ワタシは覚悟は決めている。

相方は結構気にしてる。

以前、ふと気づいたら、
なんか恐ろしい契約書にサインして


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


を部位に擦り込んだりしてた…。

確か、錠剤も…。

「もう！そんな怖いのせんとこうよ！」

というワタシの懇願に対し、


と相方。

だからワタシははげました、よ、

「結婚してからヌー君化したのなら
驚愕かもしれないけれど、
貴方はワタシと出会った当初から
禿散らかしてた。
だから、気にしなくていいのよ、あなた！」


ワタシより、愛を込めて…。


決まった！

ワタシはそう思った…が、


言い方間違えたみたい…。

言い方、大事


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以前のブログ（←クリック）で
書いたように、
日本に一時帰国した際、
井上かなえ姐さん（←クリック）
にお会いさせて頂いたのよ。

その際に、かな姐のレシピ本もろてん。
（１５冊も出版してはんねん！）


レシピだけやなく
エッセイとかエピソードとかも書いてあって、
なんかグッと来るんよ。


今日は、上記レシピ本の中の、
ミニトマトのチーズしゅうまい
を作ろうとした時のお話…。

とーりあえず、材料ゲッツのため、

アジア食品店に行けばあるねんけど、
行ったスーパーでは


が見当たらなかったので、


とういう方向性に…。

さらに、レシピに必要な


ってことで、


コリアンダーで代用。

代わりになるのか？

まぁ、緑やし、ヒラヒラしてるし、な？

そうして作った しゅうまい 肉団子…


かな姐のレシピにそえば、
こう ↓ なるはずだったのに…


ワタシ作の結果は…


・
・
・
・
・


カントリーマァムやんか！

チーズが入ってるってことは、
そら何かで包まなあかんわ。

デロッデロに溶け出したよ！

でも、味はほんまにバッチグーでした。

相方もぺろりと平らげたよ。


これや！


てんきち母ちゃんの 茶色いおかずばっかり！ [ 井上 かなえ ]


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ワタシの相方の姉、
つまりワタシの義姉…。

義姉は決して悪い人ではないが、
ワタシは彼女とは絶対に友達になれない。

一例として前回のブログ（←クリック）
をご覧いただけると
ある程度の想像はつくかもしれない。

一応、もう一つ例を挙げておこう。

詳細は省くが、
義姉は癌の診断結果を下された。

義姉は、


”自然崇拝”の義姉は、

「不自然なことをしたくな〜い」

「化学物質を身体にいれたくな〜い」

などと言い出し、



抗がん剤治療を拒否。

そして、
”代替治療”として


を取り出したよ！

いろいろ割愛するが、
結局ワタシの相方の説得の末、
抗がん剤治療を受けましたとさ。

詳細は省く。

ワタシはこの人とは友達にはなれません。

・
・
・
・
・

まぁそんな義姉、
この前会った時、

「ねぇワタシちゃぁん、
私、癌のこととかあったでしょ？
だから、やっぱり
ヘルシーにしなきゃって思うから
ヘルシーな物を食べてるの！」

義姉は１４０キロ級女性、

「じゃぁなんでそんな身体しとんねんっ！
まず痩せろやっ！」

という言葉を、
ワタシはぐっと飲み込んだ。

義姉はさらに続けた、


「だって、ヘルシーでいるために、
脂肪吸引しなきゃ、ね！」

ヘルシーでおるために
脂肪吸引だとぉう？！

テレビで見る限り、脂肪吸引とは、


を部位（腹とか）にぶっ刺し、
まるで狭いところを掃除するように、


激しく動かして脂肪を
吸い取る手術。

「不自然なことしたくな〜い」
言うとったやんけっ！

ほんっま、此奴いっつもそう！

ワタシは黙っていられなかった…


すると義姉は、

「でも、私ったら、
何年も前に２０キロ増えたけど、
それ以降ずっと体重同じなのよ？」


って、

ピザ食べながら言うたからなっ！

しかも、ランチは２時間前に食べたから、
ピザはおやつな！

つまり義姉の言うてるのは、

「もともと太ってて、何年か前に
さらに２０キロ太ったけど、
それからず〜っと体重は現状維持！
増えてないの！
ってことは、脂肪吸引した後も
体重は増えないってわけ！」

クルクルパーやっ！

１４０キロの体重を維持しつつける程
喰うとんねん！

ワタシはこの人とは
決して友達にはなれません。

ピザって１０回言って！

ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ！

このお義姉さんは？

バカっ！


こんなんでは効かへんで、
義姉にはね


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ワタシの相方には姉と弟がいる。


今日はそのお姉さん、
つまりワタシの義姉のことを書こう。

ここでは義姉をドラえもんで表記する。

その意味は後々明らかになるだろう。

・
・
・
・
・

ドラ義姉（６０代）は、
決して悪い人ではないが、
ワタシは絶対友達になれないタイプの人。

詳細は省く。

この前、ドラ義姉だのと
会わんとならん 会う機会があったんだ。

かくかくしかじかで、
外にあるベンチに座る事になった。


ワタシ以外の他の人たちも
みな普通に腰掛けた。

しかし、ドラ義姉だけが、


と一言…。


見えへん土埃程度やん…。

ワタシも他のメンバーも、
ドラ義姉のその一言に反応はせんかった。

すると…


ドラ義姉がポケット（鞄）を
ゴソゴソしだし…


”何か”を取り出した！

ドラ義姉は、
その”何か”をベンチに敷きもって、
その上から腰をかけたのさ。

下がその実際の写真さ…

・
・
・
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・
・


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ワタシは思わず、
ドラ義姉に訪ねた…


・
・
・
・
・


XXXL サイズの

洗ってはあるものの

明らかに使い込んだ

ラクダ色の

パンツ

？？？？？

ドラ義姉は躊躇なく答えた、

「えっ、そうよ？」

ドラ義姉は続けた、


「私は淑女だから！」

とでも言うように、
ドラ義姉は言い放った…。

・
・
・
・
・

ね？
ドラえもんの意味、わかったでしょ？


きっと、押入れでどら焼き爆喰いだね。


えっ？男の人がキャミソール着る時代なの？

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スピリチュアルシリーズ
『カツアゲ坊主』 （←クリック）
からの続きです。
（シリーズ全てのリンクはブログ下！）

何度も申し上げるが、


しかし、普通の？ヨガだと
あたしゃ飽きちゃうんだよ。

ワタシのやるヨガは、
温度・湿度共に４０度超え
灼熱サウナ地獄で行う

ビクラムヨガ！


本当に、全員が
ビッシャビシャのグッチョグチョ
になるので、
やっぱヨガスタジオが異臭騒ぎなわけよ…。

今まで、何カ国かのいろいろな
ビクラムヨガスタジオに行ったけど、
どれもこれも、
やっぱり濡れた野良犬の臭いがするのよ…。

しかし！

新たに引っ越してきたこの国で見つけた
ビクラムヨガスタジオは
お洒落・綺麗・アロマの香り etc
で、あたしゃすごい気に入ってるわけ！

そして、そして、

イケメン先生あり！

先生１↓


（タトゥーをぼかしたので、身体がぼやっとなってるが、
本当はもっとグッとしてるぜ！）

この先生、Game of The Thrones に出てた
Jason Momoa ↓


風味なのよ！

どうだ、いいだろう。
まいったか！

それだけじゃないのよ。
まだいるんだから！

先生２↓


ぐふっ。


どうせだったら、ねぇ！
奥さんだってそうでしょっ！！

何よっ、おぼこぶって！

前述にもある通り、
ワタシはビクラム以外のヨガには
すぐ飽きてしまっていたんだが、
このヨガスタジオでは
他のヨガにも取り組めるのよ！

ある日、
ワタシはイケメン先生１の指導のもと、
Yin ヨガに勤しんでいた。


（マンツーマンのクラスじゃぁないよ！）

Yin ヨガは（ワタシなりの理解では）、
ストレッチ効果の高い
超リラックスヨガ。

そして、他のヨガ同様、いつものとおり、


で締めくくった。

savasna はゴロンと転がる
超々リラックスポーズ。

だいたい、savasna の際は、
先生は囁きながらクラスを出る。

「床にずっしりと身体を委ねる感じで…ナマステー」

みたいな感じでさ。

しかし、この日のイケメン先生１は違った…。

・
・
・
・
・


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


なんと、イケメン先生１は、


リラックスできねー！

こんなもん、先生１が
気持ちよ〜くなってるだけじゃんっ！
自らの慰め行為じゃんっ！

スピリチュアル、無理っす。


つづく。


スピリチュアルシリーズ
『じゃねー方』
『爆発＋セクハラについて』
『タマを出すオンナ』
『坊さんが屁をこいた』
『カツアゲ坊主』 


アーユーウエノマン？


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ねぇ、↓押してみてよ↓。ねぇったらぁ！

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さて、ラーメンとビールの後、
まだ時間があったので、


とムッキー嬢絶賛オススメ
お気に入りカフェへ
行くことにした。

しかし…


お気に入りちゃうんかい！w

遭難するか思たわっ！w

なんとか到着した
ムッキー嬢オススメカフェ。

ぜぇ、ぜぇ…。

ムッキー嬢はおっしゃった、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ほうじ茶ラテって、
辻利でも見たことあるけど、


いれてブクブクさせたみたいなもんやろ？


は好きやけど、
ほうじ茶に牛乳入れるて…

先入観の激しい


にはちょっと不安…。

でも、ワタシはその旨は
ムッキー嬢には伝えなかった。

「今まで、先入観で
挑戦すらしたことなかったけど、
うっかりやってみたら
美味しかったの巻かも？！」

頑張れ、ワタシ。
頑張れ、ワタシ。

そう念じながら、
マイファーストほうじ茶ラテ、
頼んでみました…。

そうして
とうとうご対面したほうじ茶ラテは…

・
・
・
・
・


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ブルーハーツを脳裏に流しながら、
ワタシはその液体を口に流し込んだ…。


無邪気に微笑む君に、
ワタシは


と微笑み返したが、本当は…

・
・
・
・
・


ごめんっ、ムッキー嬢！

ほうじ茶ラテ、不味くはない。
う、うん…たぶん…。

味？

味はねぇ…。

ほうじ茶に牛乳ぶちこんだ味や！

やっぱねぇ、４０年超えると、
先入観取り払うの容易じゃねぇわ。

ごめん、ムッキー嬢！爆

その後、ムッキー嬢にホテルまで送ってもらって、
さよならしました。

ホテルで逢ってホテルで別れ…。

【おまけ】
この記事をあげるにあたっての、
ムッキー嬢とのやりとり↓





おしまい。


スピリチュアルシリーズ
『じゃねー方』
『爆発＋セクハラについて』
『タマを出すオンナ』
『坊さんが屁をこいた』
『カツアゲ坊主』 


ごめんなさいね、私見ちゃったの、
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からちょっと休憩。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ムッキー嬢は仕事が早いが、
あたしゃノロノロだよ。

４月の話さ…。ふふふ。

とある結婚式出席の為、
ワタシは相方と共に


＊シドニーの街を描くのは面倒だったので、
海に沈めたった。

シドニーと言えば、


（ムッキー嬢ブログはコチラ（←クリック）。）

「会おうぜ！」

よくお話させて頂くので
なんかしょっちゅう会ってる気がするんだが、
ムッキー嬢と会うのはこれで３度目。
だと思う。

初めて会ったのは、何年前だろう？
その際も、シドニーだった。

その時は週末と言うこともあり、
ムッキーズハズバンド＆ムッキーズフレンドユキちゃん
ともご対面。

ハズバンドもいらっしゃるってことで、

「英語で話さんでかまへんの？」


めいいっぱい関西弁を
撒き散らかせて頂いたよ。

静かにニコニコしている
ハズバンドが印象的でした。

２度目は東京でだったねぇ。

そうして今回３度目！

今回はムッキー嬢と二人きりだ。


待ち合わせ時間になると、
ムッキー嬢からラインが来た。

えっ？
ワタシもホテルロビーに
おんねんけど？


見当たらない…。


そんなやり取りを暫く続けた
ムッキーとワタシ…


お互い、相手が背後にいることに
まったく気づいてなかった。

お馬鹿さん！


あっ、書ききれなかった。


つづく。


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ムッキー嬢っぽい？
じゃねーな。


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でも書いたように、
ワタシは今まで数々の可笑しな和食達と
出会ってきた。

そして、もうそれは
諦めとともに受け入れてる。

無駄な闘いはしない。

それでも、１度だけ


となりかけた？思い出がある。

そのレストランは、高かった。
オサレトレンディーなう。

さて、何を頼もうかと
メニューを吟味していると、


もうね、あたしゃ夢はみないよ。


が出てくるなんて、
思ってやしなかったさ。

あーそうさ。

全く期待はしてなかったけれど、
「どの程度のトロを出しよるんやろ？」
という好奇心はあったので、

とりあえず


とチャレンジしてみたのさ。

「This is toro! 」と言われて
テーブルに置かれた代物を見て、
流石のワタシも、


ってなったね。

だって、出て来たトロったら、

・
・
・
・
・


カッピカピの真っ赤っか！


ほんま、「これトロ言うたらあかんで！」
と教えてやろうかと思ったけど、
やっぱ無駄な闘いはせんことにした。

君子危うきに近寄らず。


もみじの葉っぱも真っ赤だな


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