ワタシの独擅場

日本より島流しにされた昭和な関西人ワタシ。のびのびとブログを書く事をモットーに、のうのうと生きています。褒められると伸びるタイプ。

タグ:勘違い

ある時急に、

ツイッター

アディオース、アミーゴ!

ヘビイチゴ君、ありがとう!!

ワクワクしながら待っていたら
とうとう我が家に届いた!!

(お話自体がだいぶ前ってことで、
届いたのはちゃんと2017年ね!)


ヘビイチゴ君からの心のこもった
プレゼントをほくほくしながら
開封してみたら…







ピーン

_______________

チリ

呪いの木彫り人形??

なんか、毒が塗り込まれてそう…。w

恐る恐る持ち上げてみたら、

木彫り

_______________

ビクッ

なんか動いたっ!!

足?の部分がずり落ちて、
壊れたのかと思い気や、

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_______________

人形

_______________

インディオピカロ

中に仕込まれていた男の根が
そそり出てきた…。

触っただけで妊娠しそう!!!

ヘビイチゴぉ!

実物生写真をぜひ載せたかったんだが、
うん、これをわざわざ今住んでる国に
持っていてはいない。

前の国の家に置きっぱです!

ヘビイチゴぉ!


チリ、お土産

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チリ




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ブログを書き始めてからワタシは、

思い出す

に、

メモる

じゃないとすぐ

はてな

頭から抜けるねんもん!

が、メモり方は箇条書きなので、
読み返した時に時折、

無言

解読不能なことが!!

例えば、コレ ↓

ネタ帳

どなたか、この暗号を解いてください。

さっぱり記憶にございません!


ドライなイチジク。
これ、結構美味しいの。
ウイ好き、って何?

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トラブル




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日本滞在の間、
サプライズパーティー後は
おかん宅(実家)で
寝泊まりしていたワタシ。

湿気の多い日本の夏…
やっぱり

ゴキブリ

それも流石アジア産!

でかいのなんのったらありゃしないっ。

ジュゥスィ〜でむっちりとした身体に
テラテラと光る表面…。

おかんが側におったので、

「甘えることも親孝行!」

と、ワタシは70歳の母に
闘いを全て委ねた。

右手にゴキ殺スプレー、
左手にダイソンハンドクリーナーを
持ちながら走るまわる老婆の雄姿は

八つ墓村

ただただ狂気。

しかしだ…

流石悪名高きG…

一瞬の隙を見て、姿をくらましやがった!

イヤーーーーーッ!

ゴキブリホイホイ

諦めない老婆に
泣きじゃくる40代!

我が家はそりゃもう地獄絵図さ。

その時、ワタシは急に悪寒を感じた…

ビクッ

ジーパン越しに奴がワタシの右尻を
這いずり回る感触が!!!

駆け回る

ぞぞぞぞぞぞぞぞぞぞ

In Shock

(実際は、ワタシはびっくりしてわめき、
左手に持っていたお茶を床にぶち撒け、
おかんが「どないしたーーー!」叫ぶ
大惨事だったんだが、
ワタシの画力では表現できない。)












お茶をぶち撒けてから気づきますた…

実際にはゴッキーではなく、

携帯バイブ

サイレントにしてて
お尻に微動がブルブルしたのよ!

あの状況で来たら、あんたそらそうよっ!

びっちゃびちゃの床を見ながら

「どないしたー!」とおかん、

「お尻…ゴキブリ…携帯…」

「…阿呆…か…」

緊張と安堵からもう泣き笑いの親子。







「ほんまっ、誰やねんっ!」

と携帯を見たら…

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「知らんがなっ!」

あの時ほど芋を

スケキヨ

と思ったことはない…。


スケキヨは犬神家だったなか?

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ついこの前、
アルマーニ屋に行った。

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そこでTシャツ購入。

Tシャツ

昨日、そのティーを洗ったんだよ。

うん、普通にせんたっきに突っ込んで。

そしたらね…

出てきたティーったら…

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↓ このざま!! ↓

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ただの黒いTシャツになってら!

どういうことだと、
せんたっきを探したら、

アップリケ

_______________

バラバラ

前回は大丈夫だったのに…。

今回、お湯洗い設定で洗ってもたのが
あかんかったんだろう。

糊が阿呆になって剥がれた様子。

もともとコレ ↓ が

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こうなった ↓ 。

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_______________

ビフォーアフター

(このブログを書く為に同じの買いに行った。)

現在発見されたロゴ ↓

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アルマーニにならない…

アルマーニ

_______________

チンギスハン

洗濯表示のんを見てみたら…

手洗い

_______________

いかりや長介


ワタシは負けない

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Takei




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ワタシが子供+若い頃、
大人たちは嘘をついてると思ってた。

「んなわきゃねー!」
って本気で思ってった。

が、気づけばワタシも…

近頃の若者

って言うし、
結構本気でそう思うこともある。

また、
若者の顔が

AKB

 どれがどれかわからへん。

全部一緒や。

さらに、

はてな
 
_______________

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自分の年齢を忘れる。

あんねぇ、ほんま、
30代後半くらいから、

「あれ?ワタシ、37?38?」

とわからなくなってきた!

逆算せんと、年わからん。

ワタシ、順調に大人の階段登ってる。
君はまだシンデレラさ。


これ、なんか、ガッツリっぽそう

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目




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スピリチュアルシリーズ
(ブログ下に全てリンク貼ってます)
からちょっと休憩。

***************

ムッキー嬢と会ったよ、4月に』(←クリック)
ムッキー嬢と粉』(←クリック) 
からの続きです。

さて、ラーメンとビールの後、
まだ時間があったので、

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とムッキー嬢絶賛オススメ
お気に入りカフェへ
行くことにした。

しかし…

迷う

お気に入りちゃうんかい!w

遭難するか思たわっ!w

なんとか到着した
ムッキー嬢オススメカフェ。

ぜぇ、ぜぇ…。

ムッキー嬢はおっしゃった、

ほうじ茶ラテ

_______________

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ほうじ茶ラテって、
辻利でも見たことあるけど、

ほうじ茶ラテ

いれてブクブクさせたみたいなもんやろ?

スタバ

は好きやけど、
ほうじ茶に牛乳入れるて…

先入観の激しい

おばあちゃん

にはちょっと不安…。

でも、ワタシはその旨は
ムッキー嬢には伝えなかった。

「今まで、先入観で
挑戦すらしたことなかったけど、
うっかりやってみたら
美味しかったの巻かも?!」

頑張れ、ワタシ。
頑張れ、ワタシ。

そう念じながら、
マイファーストほうじ茶ラテ、
頼んでみました…。

そうして
とうとうご対面したほうじ茶ラテは…







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_______________

リンダリンダ

ブルーハーツを脳裏に流しながら、
ワタシはその液体を口に流し込んだ…。

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無邪気に微笑む君に、
ワタシは

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と微笑み返したが、本当は…







老婆

ごめんっ、ムッキー嬢!

ほうじ茶ラテ、不味くはない。
う、うん…たぶん…。

味?

味はねぇ…。

ほうじ茶に牛乳ぶちこんだ味や!

やっぱねぇ、40年超えると、
先入観取り払うの容易じゃねぇわ。

ごめん、ムッキー嬢!爆

その後、ムッキー嬢にホテルまで送ってもらって、
さよならしました。

ホテルで逢ってホテルで別れ…。

【おまけ】
この記事をあげるにあたっての、
ムッキー嬢とのやりとり↓

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おしまい。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
タマを出すオンナ
坊さんが屁をこいた
カツアゲ坊主 


ごめんなさいね、私見ちゃったの、
貴方の黒い電話帳…

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2




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スピリチュアルシリーズ
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***************

ムッキー嬢は仕事が早いが、
あたしゃノロノロだよ。

4月の話さ…。ふふふ。

とある結婚式出席の為、
ワタシは相方と共に

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*シドニーの街を描くのは面倒だったので、
海に沈めたった。

シドニーと言えば、

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(ムッキー嬢ブログはコチラ(←クリック)。)

「会おうぜ!」

よくお話させて頂くので
なんかしょっちゅう会ってる気がするんだが、
ムッキー嬢と会うのはこれで3度目。
だと思う。

初めて会ったのは、何年前だろう?
その際も、シドニーだった。

その時は週末と言うこともあり、
ムッキーズハズバンド&ムッキーズフレンドユキちゃん
ともご対面。

ハズバンドもいらっしゃるってことで、

「英語で話さんでかまへんの?」

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めいいっぱい関西弁を
撒き散らかせて頂いたよ。

静かにニコニコしている
ハズバンドが印象的でした。

2度目は東京でだったねぇ。

そうして今回3度目!

今回はムッキー嬢と二人きりだ。

待ち合わせ

待ち合わせ時間になると、
ムッキー嬢からラインが来た。

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えっ?
ワタシもホテルロビーに
おんねんけど?

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見当たらない…。

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そんなやり取りを暫く続けた
ムッキーとワタシ…

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お互い、相手が背後にいることに
まったく気づいてなかった。

お馬鹿さん!

志村後ろ

あっ、書ききれなかった。


つづく。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
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坊さんが屁をこいた
カツアゲ坊主


ムッキー嬢っぽい?
じゃねーな。

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クロちゃん




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今日のは、
京女さんからのタレコミだよ!

ランドセル
 
ある先生は

白菜

と呼ばれていたそうな。

なんでかなぁ?

なんでだろう?

白菜のように、

生田斗真

だったからかなぁ?

「違うよ!」

京女さんは言いました。

口臭

_______________

ポリデント

「歯が臭いから、ハクサイ、白菜、だよ!」

京女さんは言いました。


あ〜あぁ…

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Kinya Aikawa
 



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水曜日のダウンタウン、
ちょっとやり過ぎ?な場合もあれど、
テロップとナレーションが上手。

そして、しょっちゅう
目隠しして連れさらわれてる
クロちゃん…

クロちゃん
 
ふと思ったんやけど、
あの人って、

拉致慣れ

してもてるやん?

クロちゃん

うっかり知らん人が
それっぽく訪れても、
のこのこ目隠し+ヘッドフォンで
車移動させられちゃうんじゃね?

いつの日か彼が

ドラム缶

うん、今日はそれだけだしん!


こんにゃくを食べるしん!

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ゾマホン




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中国語の発音は
ワタシにとって非常に難しい。

中国語

街を練り歩いていたら、
通りがかったチャイニーズレストランの窓に

ワタシの大好物

小籠包

の張り紙が!

辛抱しきれんくなって、
あたしゃ後先考えず、
速攻入店したよ。

が、小籠包の発音に自信がなかったので、
メニューを指差して
「これ下さい!」
という方法を取ろうと
カウンター辺りでそわそわしていたら、

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大将に見つかった!

小籠包の文字をまだ探し出せてないのに、
注文を聞かれてもうた。

あの

中国語

な四音(音調)はわからねど、
小籠包は

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と言うことは知っていたので、
こうなったら女は度胸!

かましたろやないか、と。

四音が正しくなくても、
状況的にわかりよるやろ、と。

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ワタシは元気良く注文した。

すると大将ったら、

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大将大困惑。

もー!!!

仕方がないので、筆談さ。

紙に漢字で書いて見せたら、

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だからそない言うたやんけっ!

大将は間髪入れずに続けた、

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まだ夕方の6時やのに、
もう売り切れたん?

じゃぁしゃーない。

ワタシは諦めたさ。

しかし、小籠包がどうしても忘れられず、
ワタシは翌日の夕方も大将の元へ!

入店直後、
大将は、ワタシの姿を見るや否や叫んだ。

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ワタシまだなんも言うてへんのに…。

『小籠包の女』と覚えられてら。

マルサの女

えっ、で、また売り切れてんの?!

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夜の分は仕込まないのかよ…。

ここまで行ったら、
小籠包の女の名に恥ぬよう、
行かなあかんやろう!

そうして三日目、
従順なワタシは
お昼に大将のお店へ再々来店!

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わかってるだろ…
とばかりに、
無言で立つワタシに向かって大将は、

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やっとありつけた

小籠包

は、







そこそこの味…ですた。

沢尻エリカ

そんなワタシ、こと、
小籠包の女のテーブルに
大将が意気揚々とやって来た。

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実際は、

沢尻エリカ

と E 様のように言ってやりたかった。

が、ワタシも大人さ、

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「美味しかったです!」
と中国語で元気良く答えた。

ら、

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大将の想像力の無さったらない。

店を出るとき、ワタシは
謝謝も再見も言うたらへんかった。

全部英語で言うたったわ。

そして、大将に再見することも無かった。

他のお店で白人ウェイターに
「Xiao long bao 下さい」言うたら
すんなり通じたよ。

お互いに中国語へっぽこだからだろう。

ちなみに、小籠包の正しい四音は、

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だそうな。


肉汁ブッシャァー

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どなっしー




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事件は大阪で起きた…。

コッテコテ関西の劇場で

漫才

まっ最中だというにも関わらず、

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顔が見えない程に頭をうずめて

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当然、目立つ。

当然、変。

漫才師はイライラしたそうな。

「あのおっさん、何やねん!」

辛抱できずに、漫才師は
客席(おっさん)に向かって吠えた

島田紳助

するとおっさんは…
待ってましたとばかりに

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うん、ツッコミ待ちってことやな。

ってことは、
このおっさん、
はなからボケとんねん。

そして、このおっさんのボケと言うのが…







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_______________

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_______________

眼たん

めっさ仕込んどう。

めっさツッコミ待ち。

芸人笑かしにくる客、厄介。


本革らしい。蒸れそう…

本革眼帯 鍔(つば)型 侍眼帯 本皮眼帯
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すち子




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ワタシはちびっ子の絵が好きだ。

たまたまそういう催しに出会ったら、

ホクホク

が、時には、
ちびっ子が無邪気に
やらかしてしまっている場合がある。

【事例1:猫】







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訳:
これはわたしのねここすもです。そふぃー

1匹、なの?

ワタシの心が汚れてるから2匹に見えるの?

えっ、えっ?

【事例2:ハサミ】







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おっ、おう!
ハサミだ!ハサミだ!!

それ以外にねーよっ!

えぇ、やだぁ、奥さん、えぇ?

【事例3:画材】







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訳:
パパだぁいすき!

武器持ってわろてるっ!!

ちょっと前には、
同系でこういうのも ↓ 描いたよ!
柄になく、ほっこりエピソード』 


サクラクレパス歯ブラシ!

クレパス風ハブラシ 一箱(5本セット)【MB】
クレパス風ハブラシ 一箱(5本セット)【MB】


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見てもらえるとマンモスうれぴぃ。

退職




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タイでは

ガングロ

日焼け止めは当然塗ってたものの、
汗で流れ落ちてまうねんもん…。

怠慢から日焼け止め無しの足に至っては、

靴

買った靴の跡が、たった数日でくっきり!

足

_______________

海老満月

日焼けはお肌の大敵。
だから結構気にはなってたの…。

だから、プーケットからバンコクへ
向かう際の空港で

虫眼鏡

______________

驚愕

_______________

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_______________

おばあちゃん

思った以上の状態で、

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なるのを感じたよ。

騙し騙し生きてきたけど、
とうとう認めなければならない時が来たのか?

しかし、ここまでイッテしまっているとは…。

おばあちゃん

しくしく、しくしく…。












ちょっと待ったぁ〜!

とんねるず

自分の手の皮だと思いきや、
携帯の目・レンズをあてていたのは、







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ほっ!

染之助染太郎

改めて自分の手の皮を拡大してみたら、

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ほっ。

さぁ、今日も頑張ろう。


ワタシはこれはしない

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かれこれ、10年くらい前だろうか?

ヘアカタログ、
みたいな雑誌を
ペラペラとめくっていたら…

ヘアカタログ

何かの大賞を取ったスタイリストの
名前が日本人ので、
しかもその日本人のいるサロンが、
ワタシがいつも前を通っている
サロンちょっきん(仮名)だった。

こんなギャーコクでってことで、
やっぱ興味は湧くわけで…

ワタシは早速、
そのサロンちょっきんへ
トシ(仮名)に予約を入れる為に向かった。

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ワタシは、スタイリストの腕もやけど、
サロンの雰囲気も考慮に入れる人なので、
初めてのサロンなら
できる限り1度訪問してから
予約を入れるタイプです。

受付で、「さて、予約を入れるぞ!」
ってところで、

カオナシ

仕方がないので、

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ぶち込んだ、ら、

「ん?日本人は働いていませんが?」

との答えが返ってきた。

あれれ?

「最新号のあの雑誌に、
大賞を取ったスタイリストさん
の作品が載ってて、
こちらのサロンで働いてはるって
書いてたんですけど…?」


と説明の仕方を変えたら、

「ああ、トシですね!」

って。

おるやんけっ!

「トシは日本人じゃなくて、
台湾人ですよ。」


まさかの台湾人説浮上!
(↑説じゃねーし。)

ん?源氏名か?

まさか、もしかして…

金城武

予約確定!

頭の中は
もう恋する惑星(←観たことない)。

金城武に頭皮マッサージされたら、
しぼんでたつぼみも
開花するっちゅに!

Kinya Aikawa

心のトキメキは、
女を綺麗にするの。

揺れるぅ想い〜
からぁだじゅーか〜んじてぇ。

そうして、
とうとうトシに触れてもらえる
予約日がやって来た!

高鳴る心が
胸から飛び出そうになるのを
必死で堪えながら、
ワタシはサロンちょっきんへと
小走りに向かったの。

「金城武、金城武…。」

そう呪文を唱えながら。

エロイムエッサイム
エロイムエッサイム。

後ろから来ても
前から来ても大丈夫なよう、
おしゃれ準備万端抜かりなしで
サロンちょっきんの受付へ!

スケスケ

出でよ、金城武!












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ワタシでは
歯が立たない
タイプだった。

*これ、以前も書いたやつの書き直し。
以前のは、トシを女性として書いたけど、
実際にはトシはゲイ男性だったのさ。
うん、見てすぐわかるタイプのね。


つづく。


準備のし損

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ヒゲ




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これを書いている現在、
バカンス中のタイは、

タイ国旗

来るたびにそうなんだが…

外国人観光客(特にアジア系以外の)に

ケンタッキー

と、
ワタシがタイ人に間違われることは
まぁ想定済みさ。

でもね、実際には、

タイ人

_______________

ポカーン

_______________

お坊さん

_______________

ポカーン

_______________

IMG_0199

_______________

ポカーン

現地人(タイ人)に
がっつりタイ語で話しかけられる。

しかも、一人や二人じゃない。

毎日や。

「あなたはタイ人ですか?」
みたいな短い質問的な音ではなく、
なんか、ごりっごりの文章で来る。

(上イラストのタイ語は、グーグル翻訳によるものです。
間違いもあるだろうが、わしゃ知らん。)


ワタシって、ひょっとして、

名倉潤

先日は、

「タイジンカオモタネ。
チェンマイシュシン(出身)ノカオネ。」

と、タイのおばさんに言われた。
(英語で会話したよ。)

ふ〜ん、と思い、
チェンマイ出身のタイ人をググったら、












首長族







ちなみに、タイで捕まったあの人 ↓
はどうなったんだろう?

若作り


あたいの首は長かねーよ

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若作り




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前から興味のあったスカイヨガ、
現在バカンス中のタイでみかけたから、
やってみたのよ。

スカイヨガとは、

ヨガ

_______________

スカイヨガ

そしてやってきたスカイヨガクラス!

IMG_0137

うふ、わくわく、わくわく。












IMG_0168

_______________

IMG_0166

(あっ、マット描くん忘れた。まっ、いーや。)

コイケヤスコーン

このリズムで腕立て伏せをさせられたり、
あれやこれや…

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(衣服が違うが、使い回し画像なんで、気にすんな。)

思ったのとちごた!

まるで、ネイビーシールズの
訓練のようでした。


カリッとサクッと美味しいスコーン

コイケヤスコーン和風バーベキュー(80g)
コイケヤスコーン和風バーベキュー(80g)


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コイケヤスコーン




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入門』(←クリック)
出とるっ!』(←クリック)
からの
続きです。

違う日に行ったゴーゴーバーは、
踊り子カテゴリー3で、

IMG_0108

装いカテゴリーは1だった。

IMG_0089

うん、踊り子カテゴリーが3なのは
了解して入店したよ。

店の前にいる面子で
踊り子カテゴリーは大概わかるから。

なんて言うんだろう、
叶姉妹(特にお姉さんの方)的な
作られた感+お化粧の施し方で
すぐわかる場合、多々。

IMG_0092

あと、声。

それで大概、見当はすぐつく。

が、声も聞けず、見た目も
”ナチュラル志向”な子もいるわけで…。

そういう際で、

「んっ?レイディーボーイ、だよね?」

と確認したい場合、
ワタシは、筋肉のつき方、
特に脚を見る。

しかし、ホルモン剤等で、
それすらもわからなくなっているケース、あり。

それでもダメなら
喉ちんこだ!

うん、喉ちんこの有無!

が、これも削って無くならせている
場合があるそうな。

そんな時の最終手段は、

IMG_0094

これは手術で変えられない。

それで判断して下さい。

が、レイディーボーイかどうか、
そこまでして確認せんとならん
必要性って、まぁないし。

まぁとにかく、
その日に入ったゴーゴーバーは、
こんな感じでした。↓

IMG_0095

相方とワタシが入店した際、
他に客は誰もおらんかった!

うん、うちらだけ、な!

だからなんかさぁ、
お祭り野郎ワタシとしたら、

盛り上げる

って思っちゃったのよ!

うん、勝手にね。

頼まれてもないのにね!

だから、曲に合わせて

バカ踊り

したら、思いの外盛り上がって、

踊り子さんたちの立つ
ポールダンスお立ち台に
招待されました。

それは流石に、
丁重にお断り致しました。

そうしたらその後、
一人の踊り子さんがワタシに向かって、

IMG_0098

カクカクカクカクカクカク…

IMG_0159

何かを握る形にした手を
大きく開けた口元で
前後に激しく動かすポージングの踊り子…。

えっ?どういう意味?

ワタシにはあんたから
そんなサービスを受けられる
”モツ”は付いてないよ。

えっ?ワタシにそれをしろってこと?
あんたに?
なんでそんなことを
あんたにせんとならんのだ?


ワタシは困惑した。

すると相方に、

「バカ!そういう意味じゃねーよっ!
あの子は、お前に、
『ドリンクを私に買ってくださぁい』
っておねだりしてるんだよ!」


と訂正されましたとさ!

なぁんだ、そっか!
てへっ。

だからグーグルさん、上の絵は健全ですよ。
汚れた心が上の絵を卑猥に見せるのです。
上の絵は、あなたの心の鏡です。

Dear Google

The drawing above is absolutely healthy and innocent.
Only if you have a dirty mind, the drawing looks seedy.
The drawing above is a reflection of your mind.

Thank you.

もう折角だから、
ステージにいた踊り子全員に
お酒(ドリンク)を振る舞ったよ。

あっ、タイのバーで、
こういう釣鐘・ベル ↓ を見ても

IMG_0101

_______________

IMG_0102

無闇矢鱈に鳴らしちゃダメだよ!

これを鳴らしたら、

「全員に1杯ずつ奢る!」

って合図だからね。


つづく。


風鈴大好き

NO37釣鐘風鈴 (青銅色) 特大
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和田アキコ




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何度も言うが、
日本人でない相方は、

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いや、このルーじゃなくって、

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_______________

西城秀樹

相方の無知(!)をいいことに、
ワタシは最小限の努力でもって、
お料理上手の奥さんの名を
欲しいままにしてきた。

うん、客人(大人だよ)が来る時の
おもてなし料理も、
ルーだったりするの。

だって、リクエストが入るんだもの!

客人はみんな、
涙を流して、
「美味しい、美味しい」
って言いながら食べるよ!

本当は、東京理科大卒とかの
研究者の開発努力なのにね!

けけけ!!

(玉ねぎを飴色にするとか、
お肉を圧力釜でガッとするとかの
小細工はしてるよ!)

客人用ルーは、
1日前に仕込んで寝かせるの。

寝かせるとどうしてあんなに
美味しさが増すんだろう?

アミノ酸がどうにかなるのかなぁ?

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ところがだ!

先日、相方の目を盗んで、
ルーを割り入れていると…

Chuckle

"What is that?"
「何だそれは?」

ビックリ

バレた!

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頑張れ、ワタシ!
知恵を絞れ、ワタシ!












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死守した!

言い切ったった。

スープストック…、
嘘じゃない、よ、ね?ね?


これは高級カレー

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なんでやねん




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