ワタシの独擅場

日本より島流しにされた昭和な関西人ワタシ。のびのびとブログを書く事をモットーに、のうのうと生きています。褒められると伸びるタイプ。

タグ:中年

その昔、ワタシは Windows 派だった。

アッポーが死の淵から這い上がり、
世間がアッポーアッポーと
騒ぎ出した時にも、

ジャイアント馬場

「けっ!てやんでぇ!
おいとら流行りになんて
乗ってたまるかってんだっ! 」

と Windows 派を貫いた。

しかし、iPhone から始まって、
今ではワタシも
すっかりリンゴ色に染まってる。

アパ

あっ、これはアパ、だね。
アッポーじゃねぇや。

iPhone を買うと、

イヤホン

うん、もれなく。タダや!

ワタシは当然これを

ウォークマン

しかし、ジムで使うのに線?ワイヤー?
が邪魔になってきたので、
とうとうワイヤレスを買うことにしますた。

お店で、

「iPhone に対して使う、
ワイヤレスイヤホン下さい」

つったら、

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と言われたので、

ワイヤレス

うん、アッポーのね!

ジャイアント馬場

売り子のおじさんに、

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とは言われたものの、

これ、めっちゃ賢いやん!

おじさんに言われた通り、

AirPods

あーぶくたったぁ煮え立ったぁ
煮えたかどうだか食べてみよ、
むしゃむしゃむしゃ

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まだ煮えない。

続けて、

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途端に、

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勝手にソッコー認識!

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ドキドキしながら

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_______________

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_______________

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えへん!どうだっ!
昭和女だって、やればできるんだっ!

うん、すごいね、っていうお話だよ。


アッポーたっぷり

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セーター




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ワタシが子供+若い頃、
大人たちは嘘をついてると思ってた。

「んなわきゃねー!」
って本気で思ってった。

が、気づけばワタシも…

近頃の若者

って言うし、
結構本気でそう思うこともある。

また、
若者の顔が

AKB

 どれがどれかわからへん。

全部一緒や。

さらに、

はてな
 
_______________

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自分の年齢を忘れる。

あんねぇ、ほんま、
30代後半くらいから、

「あれ?ワタシ、37?38?」

とわからなくなってきた!

逆算せんと、年わからん。

ワタシ、順調に大人の階段登ってる。
君はまだシンデレラさ。


これ、なんか、ガッツリっぽそう

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目




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昭和

ケンミンの焼きビーフンに
ピーマン入れんといてやぁ。
なぁ、なぁてぇ。

焼きビーフンは置いといて、
ワタシはおかんに、

仏壇のお花

と頼まれた。

おそらく、
月命日でお坊さんが来はるから、
とかだったんだろう。

ワタシは妹と共に、
お花屋さんへ向かうことに。

はじめてのおつかい

当時、ワタシは8歳くらい?
妹は4歳とか?

BBクイーンズ







お花屋さんに入店すると、

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20代くらいのお姉さん(おそらくバイト)が
注文を聞きに来てくれた。

しかし…

うつむく

_______________

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_______________

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ワタシったら、

仏壇用のお花/仏様のお花
というフレーズをど忘れ!


買うべきものはわかっているのに、
フレーズが出てこず、
焦れば焦るほどドツボに!

「はよせな…、はよ言わな…。」

切羽詰まってワタシは…







恥ずかしい

バイト娘には笑われますた。

今思えば、
「クスッ、可愛い」
って意味の笑いだったんだろうけど、
それが理解できてないチビのワタシには
「笑われた!恥ずかしい!!」
って思いでいっぱいだったね。

そんなワタシも小学校高学年までには、
笑われると

ドヤ顔

「してやったり!」

と思う立派な関西人に育ちましたよ、
お母さん。


ピーマン入れんといてやぁ。
なぁて。

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サッチー




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スピリチュアルシリーズ
パワーストーン』(←クリック)
からの続きです。

この、イケメンじゃない方の
パワーストーンを撒き散らかす先生の…

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ワタシが思うに彼は、

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でせう。

ちなみにワタシのかかとケアは、

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_______________

かかと

_______________

マーシー

こてんぱんにやっつけた後、

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で、靴下、です。

ほんまは削ったらあかんらしい。

削らんと軟膏等で保湿、が正解だそうな。

うん、わかってんねん。
わかってんねんけど、削ってまうねん。

だって、

大はしゃぎ


つづく。

【追記】

コメントで、
かかとベローん商品が出てきましたので、
うん、やったことあるぜ!

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_______________

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その時の記事、ココ(←クリック)です。

ごめん、更新2回行ってもうた。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
タマを出すオンナ
坊さんが屁をこいた
カツアゲ坊主  
ヨガのイケメン
パワーストーン


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ナンシー関




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スピリチュアルシリーズ
カツアゲ坊主 (←クリック)
からの続きです。
(シリーズ全てのリンクはブログ下!)

何度も申し上げるが、

ヨガ

しかし、普通の?ヨガだと
あたしゃ飽きちゃうんだよ。

ワタシのやるヨガは、
温度・湿度共に40度超え
灼熱サウナ地獄で行う

ビクラムヨガ!

ビクラム

本当に、全員が
ビッシャビシャのグッチョグチョ
になるので、
やっぱヨガスタジオが異臭騒ぎなわけよ…。

今まで、何カ国かのいろいろな
ビクラムヨガスタジオに行ったけど、
どれもこれも、
やっぱり濡れた野良犬の臭いがするのよ…。

しかし!

新たに引っ越してきたこの国で見つけた
ビクラムヨガスタジオは
お洒落・綺麗・アロマの香り etc
で、あたしゃすごい気に入ってるわけ!

そして、そして、

イケメン先生あり!

先生1↓

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(タトゥーをぼかしたので、身体がぼやっとなってるが、
本当はもっとグッとしてるぜ!)

この先生、Game of The Thrones に出てた
Jason Momoa ↓

Jason Momoa

風味なのよ!

どうだ、いいだろう。
まいったか!

それだけじゃないのよ。
まだいるんだから!

先生2↓

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ぐふっ。

キャバクラ

どうせだったら、ねぇ!
奥さんだってそうでしょっ!!

何よっ、おぼこぶって!

前述にもある通り、
ワタシはビクラム以外のヨガには
すぐ飽きてしまっていたんだが、
このヨガスタジオでは
他のヨガにも取り組めるのよ!

ある日、
ワタシはイケメン先生1の指導のもと、
Yin ヨガに勤しんでいた。

ヨガ

(マンツーマンのクラスじゃぁないよ!)

Yin ヨガは(ワタシなりの理解では)、
ストレッチ効果の高い
超リラックスヨガ。

そして、他のヨガ同様、いつものとおり、

死骸のポーズ

で締めくくった。

savasna はゴロンと転がる
超々リラックスポーズ。

だいたい、savasna の際は、
先生は囁きながらクラスを出る。

「床にずっしりと身体を委ねる感じで…ナマステー」

みたいな感じでさ。

しかし、この日のイケメン先生1は違った…。







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_______________

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なんと、イケメン先生1は、

泉谷しげる

リラックスできねー!

こんなもん、先生1が
気持ちよ〜くなってるだけじゃんっ!
自らの慰め行為じゃんっ!

スピリチュアル、無理っす。


つづく。


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アーユーウエノマン?

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スピリチュアルシリーズ
(ブログ下に全てリンク貼ってます)
からちょっと休憩。

***************

ムッキー嬢と会ったよ、4月に』(←クリック)
ムッキー嬢と粉』(←クリック) 
からの続きです。

さて、ラーメンとビールの後、
まだ時間があったので、

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とムッキー嬢絶賛オススメ
お気に入りカフェへ
行くことにした。

しかし…

迷う

お気に入りちゃうんかい!w

遭難するか思たわっ!w

なんとか到着した
ムッキー嬢オススメカフェ。

ぜぇ、ぜぇ…。

ムッキー嬢はおっしゃった、

ほうじ茶ラテ

_______________

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ほうじ茶ラテって、
辻利でも見たことあるけど、

ほうじ茶ラテ

いれてブクブクさせたみたいなもんやろ?

スタバ

は好きやけど、
ほうじ茶に牛乳入れるて…

先入観の激しい

おばあちゃん

にはちょっと不安…。

でも、ワタシはその旨は
ムッキー嬢には伝えなかった。

「今まで、先入観で
挑戦すらしたことなかったけど、
うっかりやってみたら
美味しかったの巻かも?!」

頑張れ、ワタシ。
頑張れ、ワタシ。

そう念じながら、
マイファーストほうじ茶ラテ、
頼んでみました…。

そうして
とうとうご対面したほうじ茶ラテは…







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_______________

リンダリンダ

ブルーハーツを脳裏に流しながら、
ワタシはその液体を口に流し込んだ…。

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無邪気に微笑む君に、
ワタシは

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と微笑み返したが、本当は…







老婆

ごめんっ、ムッキー嬢!

ほうじ茶ラテ、不味くはない。
う、うん…たぶん…。

味?

味はねぇ…。

ほうじ茶に牛乳ぶちこんだ味や!

やっぱねぇ、40年超えると、
先入観取り払うの容易じゃねぇわ。

ごめん、ムッキー嬢!爆

その後、ムッキー嬢にホテルまで送ってもらって、
さよならしました。

ホテルで逢ってホテルで別れ…。

【おまけ】
この記事をあげるにあたっての、
ムッキー嬢とのやりとり↓

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おしまい。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
タマを出すオンナ
坊さんが屁をこいた
カツアゲ坊主 


ごめんなさいね、私見ちゃったの、
貴方の黒い電話帳…

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2




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じゃねー方』(←クリック)
爆発+セクハラについて』(←クリック)
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からの続きです。

つい先日、道端(街中)を歩いていたら、

坊さんが屁をこいた

ではなく、

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うん、ワタシの地域では、

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とは言わずに、

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って言うてたよ。

だるまさんが、も息抜きに?
使ってたような…。

遠い記憶やから、あんま自信ない。

でも、基本は屁をこく坊さんだったよ。

子供の頃は、日本全国
屁をこく坊さんしかいないと思ってた。

そうじゃないと知った時、
びっくりしたよ。

ウィキペディアによると、
だるまさん、の言い方には
地方性があるそうな。

「インディアンのふんどし」(関東地方)

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(↑ アメリカンインディアンなのかもしれへんが、
描くのがめんどうくさいので!)





「兵隊さんが通った」

地域名は書いてなかった。どこ?





「くるまんのとんてんかん」(宮城県)

関西人のワタシにやぁ、
くるまんはわからない。何だ?

とんてんかん、はトンチンカン、かな?





「乃木さんは偉い人」

乃木将軍

これ言うてたん、
うちらのもっと上の世代なのかなぁ?
だって、乃木さん…。





「インド人の黒ん坊」
(九州中国四国地方・石川県)

これはこのご時世だと…うん…、
あかんやつ…だろ…。





「寿がきやのうどん」

ウィキには地方名は明記されてなかったけど、
寿がきや、言うたら、

寿がきや

なぁ、こんなん言うん、名古屋やろ?





「ひみなこと」(和歌山県)

えっ?なんだこの単語?
短すぎへん?
進まへんやん!!
止まってばっかりやん!!





「キャベツの運動会」(宮崎県)

キャベツの運動会

宮崎って、ピーマンを主に生産している県
じゃなかったっけ?

なんか、社会科でそう習ったような…?

キャベツ?運動会?
なんでそうなった?

キャベツ太郎は旨いよ。

あ〜あ、本当は

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からのネタを書こうと思ってたんだが、
また脱線しちゃった!

だから、ネタは次回に回します。
へへへ。

皆さんの地域では
だるまさん、はどう言うてた?


つづく。


おならを吸い取ってくれる…
試してみてよ

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ブーツ




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じゃねー方』(←クリック)
からの続きです。

さて、そんな
スピリチュアルじゃないワタシ…。

10年くらい前?の出来事なんだが、
その当時よく共に出歩いていた女友達と
呑んでいたら、
彼女の知人であるおっさんと出くわした。

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で、3人でそのまま
食事する羽目になったのさ。

このおっさん、ホメオパシーという
民間療法?をしている人らしく、
もうその時点でワタシは、

「気をつけて取り掛かろう」

と思ったんだよ。

ホメオパシーとは、
症状を起こす物質(水銀等の悪玉)を
水などに溶かして薄め、
それを砂糖玉にかけて染み込ませた”治療薬”
を口から摂取して病気を治癒できる、
とするもの、とかなんだって。

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(ウィキ等からの情報)

あたしゃ…遠慮しとくよ…。

で、このホメオパシーのおっさん、
ワタシに言い寄ってきたよの。

言いよるってっか、
脈があるか試してくる?
ジャブ打ってくる、みたいな感じ?

ワタシは、
丁寧にはぐらかしていたんだが、

お愛想

このおっさん、

それでも果敢に
ジャブ打ち続けてくるタイプ

だった。

お互いが気持ち良く距離がとれるうちに
引いとけよ〜、ってサインを
読み取る能力が無いタイプなのか、

わかった上でも攻めてくるタイプなのか、

そこは不明。

でも、ま、こうなったら、
ワタシのほうは”サイン”の強度を
徐々に強めていくっきゃないじゃん?

最後の方には、
思っきしブッキラボーだったわけよ。

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ホメオパシーおっさんは、
それでもめげずに攻めてきたね。

だから、ワタシのイライラは
既に結構出来上がってたんだよ。

口説く権利はある、と思うよ。
が、その権利を行使するには
空気読む能力は必須!

空気読む能力がないから
セクハラとかになっちまうんだよ!

名言

このおっさん、
絶対セクハラとか起こすタイプ!

とにかく、そういう訳で、
ワタシにはもう既に
ある程度のイライラ下地はできてたわけ。

そこへおっさんが

星座を基にした性格、
そして未来を言う、
占い?的行為を長々と始めたんだ!

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もともとそういうのが
非常に苦手なワタシ…

ワナワナ

あかん
あかんよぉ
我慢できへーん

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_______________

爆発

_______________

怒り新党

すっきり

うん、はっきり言うたよ。

その後…

上記のワタシの当時の女友達が、
ワタシの許可なく
ホメオパシーおっさんに
ワタシの住所と携帯番号を教えてね、
おっさんはまだアプローチかけてきたね。

ワタシの家に
星座の表?みたいなんもって
現れたり…。

うん、大丈夫、
とどのつまり、
コテンパンにして追い返したから。


つづく。


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アトリックス




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彼を初めて見た時には
ちょっと驚いた。

小峠

思わず、

覗く

目を覆う程に
破廉恥なその見たくれに驚いた。

「なんて日だ」

そう思った。

決して恵まれたおフェイスだとは
言えない彼。

しかし、テレビに出演している
彼を目にするうちに、

ホッコリ

結構惚れてる自分がいる!

出会ってたら
付き合いたいと思うくらい。

若い頃には考えられなかったなぁ。

せいぜい、

「いい人なんだけどねぇ…」

止まりだっただろうから。







ワタシは田原俊彦を好きになったことがない。

ワタシがチビの頃、
トシちゃんはスーパーアイドルだった。

ワタシには全く合点がいかなかった。

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特に男前でもないのに、
子供のワタシですら嗅ぐことのできる傲慢臭、
そしてきめっきめスタイル。

「鼻に付く野郎だ。」

ワタシはそう思っていた。

そして、今の彼…。

「いやらしさが前面にでてらぁ…。」

しかしだ、

田原俊彦

だと思うよ。

それでもワタシは彼に魅力を感じない。

ちっとも感じない。

でも、ね…

ハッとしてグッときてぇの
トシちゃんグリコ CM を見てみたら…( ↓ )



「トシちゃん、爽やかやん…。」

「トシちゃん、ちょっと可愛いやん…。」

ワタシも年をとったもんだよ。

あっ、トシちゃんと年はかけてないよ。


えっ?グリコったら
プロテイン出してるの?

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下の絵はキツネ目の男ね!

キツネ目の男




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映画館ではなかったことは確か。

おそらく、

水野晴郎

ワタシがまだ少女だった頃、

カクテル

と出会った。

うん、”出会った”と言わせてくれ。

ときめき

「欧米人ってこんなに格好いいんだ!」

彼はワタシに強い印象を与えた。

(今、カクテルの頃のトムクルーズを見たら、
あんまり響かない自分がいるが、
それはおいておこう。)

そして続いて、

トップガン

(映画としてはトップガンの方が先みたいだが、
ワタシはまずカクテルでトムと出会った、と思う。)

バーッバババーバッバ
ババババッバーバーン

ハーイウェーイトゥーザー
デンジャゾーン

ときめき

そうして時を過ごした少女時代…

とうとうワタシは
このオトコと出会ってしまった…












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友達なら当たり前ぇ〜!

アルシンド







驚愕

「貴方、なんでこんなことに…」

なんでも一括りにしちゃぁダメね。

いろんな人がいるね。

彼のことは、
今でも忘れられない。

淀川


アルシンドって言うんだと

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フォーク




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水曜日のダウンタウン、
ちょっとやり過ぎ?な場合もあれど、
テロップとナレーションが上手。

そして、しょっちゅう
目隠しして連れさらわれてる
クロちゃん…

クロちゃん
 
ふと思ったんやけど、
あの人って、

拉致慣れ

してもてるやん?

クロちゃん

うっかり知らん人が
それっぽく訪れても、
のこのこ目隠し+ヘッドフォンで
車移動させられちゃうんじゃね?

いつの日か彼が

ドラム缶

うん、今日はそれだけだしん!


こんにゃくを食べるしん!

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ネットでチラッと見たけれど、
あだ名、更には愛称的ニックネームをも
禁止する学校ってのが
昨今あるみたいだね。

ワタシがチビの昭和時代には、
愛称は当然、
あだ名さえ当たり前だった。

ワタシのあだ名は
時代を色濃く反映するものだった。

残念ながら、
本名を晒すことになるので
明記は避けるが…。

嫌だったかって?

うん、嫌だったよ。

あだ名は嫌がらせの為に使用されるんだから、
そりゃそうさ。

が、「そんな理不尽なこともこの世にはある」
ってことを学び、
そういうことへの対応・回避の
学習にもなったね。

だって、人生そんなこと
山ほどあるんだもんよ。







ワタシの小学校には、
大谷君(仮名)という子がいた。

うん、『大』がつく名字さ。

そしてこの大谷君はね、
背が高くて、面長で、色白だったんだよ…。

小学生なんだから、
あだ名なんて
見たまんまさぁ。

わかるだろ?

大谷君のあだ名は

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関西の発音で、
生々しく想像してね。

関西弁で大根を発音する場合、

dyson

と同じ発音だよ。

リピートアフタミー、

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女子は、「大谷君」と呼んでいたものの、
男子は、「大谷」または「大根」
と面と向かって大谷君を呼んでいた。

「大根」はあだ名ではあったものの、
面と向かって呼ばれ続けるに従って、
やや愛称系に昇格した…
みたいな感じ?

が、男子が暇にまかせて
大谷君をおちょくる(挑発する・馬鹿にする)際、

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作詞作曲:不明

すると、色白の大谷君は烈火のごとく怒り、

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というオチだった、毎回。

いけないね。

でも、大谷君はいじめられっ子
ではなかったよ。

中の中、的存在。

合唱を時折する男子とも
普通に遊んでたし。

ちなみに、

ほんこん

のあだ名は、

壺

だったらしい。

なんか、笑える。ごめん。

ほんこんは、
ダウンタウン浜田に初めて会った時、

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と心配?された後、

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と断言されたらしい。

なんか、笑える。ごめん。

狩野英孝氏のあだ名は

インチキ

だったそうな。

実家、神社やろ?
お父さん神主とかやろ?

なんか、笑えない。ごめん。

さぁ、あなたのあだ名を答えなさい。


ワタシはべったら漬けが大好きです

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馬




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先日はアホの坂田(←クリック)
について書いたが、
今回は西川きよしについて。

西川きよし

この目玉ったら、
奇跡を呼ぶオトコとして
数々の伝説を残しているらしい。

その名も、

横山やすし

本日は、多々あるうちの一つを
ご紹介させて頂こう。

ある日、吉本の楽屋で、

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と、ショムニのおばさんが
困っていたそうな。

そこへ
西川きよしが通りかかったので、

「ちょっとキー坊、
あんたの奇跡の力で直してよ!」

とおばさんが頼んだところ、

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流石!

タダの目玉ちゃうでっ!

そして、きよっさんは、
ウンともスンとも言わない洗濯機に向かって、

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呪文 念を送り続けた…。

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キー坊が祈り続けて暫く経つと…







ブブブッ、ガタガタガタガタ…







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_______________

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強く念ずれば、叶うのです!

ショムニのおばさんは、

「流石キー坊!ありがとう!」

と礼を言い、

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と師匠はこたえてその場を去っていったんだと。







これで話は終わらないんだよ…。







きよっさんが去ると直ぐに

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洗濯機は再び止まってしまったそうな。

「も〜っ!やっぱりこの洗濯機
壊れとるやんっ!」

と憤りながらショムニのおばさんが
もう一度洗濯機をよく見てみると…












コンセント

電気の通っていない洗濯機を動かす男、
西川きよし…

血の通っていないものに命を吹き込む男、
西川きよし…

横山やすし


おもしろい洗濯バサミだよ

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見てもらえると嬉しおす。

絞首刑




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皆さんは、

坂田利夫
 
ご存知ですよね?

関西人のワタシは、
子供の頃から知ってはいたものの、
『売れっ子にはなれない吉本の芸人』
というイメージ程度の認識…。

子泣き爺のごっつ痩せた感じの人。

働けど働けど
我が暮らし楽にならない感じ。
なんか、貧乏が似合う風貌。

まぁ、貧乏似合い度は、

Mr. オクレ

やけど…。

うん、Mr. オクレを始めて目にした時は
腰が抜けたね。

まぁそんなアホの坂田、
昔からお爺ちゃんの印象があったけれど、
現在76歳、ってことは、
ワタシが子供の頃は、40代?

今の子供はワタシを見て、
「お婆ちゃんが歩いとう」
と思っているのだろうか…。

とりあえず、考えずに進む。

この有名な
アホッ、アホッ、アホの坂田!
と言う歌は、

キダタロー

が作らはったらしい(曲)。

しかし、歌詞がえぐい!

坂田が警察捕まって、ワイセツ物チンレツ罪

やとか、

茹でて冷やして皮むいて、通天閣から突き落とせ

とか…。

驚愕







このアホの坂田、
結婚できないキャラってのも
所持していらっしゃる。

うん、ナイナイの岡村が、
「お前、坂田師匠みたいになるぞ!」
って言われてるやろ?

ある時、若手芸人が
坂田師匠の家に行った際、

ベッドの下から…

プレイボーイ

_______________

アダルト












春画

が出てきたそうな!

渋っ!
くすぐられ所が渋っ!

寂しい身体の夜泣きを慰め続け、
そんじょそこらのもんでは
応えない身体になってもうたんかなぁ?

あっ、春画で思い出した。

それは、次回に書こう。


貧乏ゆすり、ではなく、
健康ゆすり、らしい。

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火垂るの墓




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タイでは

ガングロ

日焼け止めは当然塗ってたものの、
汗で流れ落ちてまうねんもん…。

怠慢から日焼け止め無しの足に至っては、

靴

買った靴の跡が、たった数日でくっきり!

足

_______________

海老満月

日焼けはお肌の大敵。
だから結構気にはなってたの…。

だから、プーケットからバンコクへ
向かう際の空港で

虫眼鏡

______________

驚愕

_______________

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_______________

おばあちゃん

思った以上の状態で、

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なるのを感じたよ。

騙し騙し生きてきたけど、
とうとう認めなければならない時が来たのか?

しかし、ここまでイッテしまっているとは…。

おばあちゃん

しくしく、しくしく…。












ちょっと待ったぁ〜!

とんねるず

自分の手の皮だと思いきや、
携帯の目・レンズをあてていたのは、







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ほっ!

染之助染太郎

改めて自分の手の皮を拡大してみたら、

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ほっ。

さぁ、今日も頑張ろう。


ワタシはこれはしない

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友達、とまではいかねど、
ワタシの知り合いに
イベット(実名)という美女がいる。

エロス

ワタシは参加しなかったんだが、
とある女子会で向かった先の飲み屋に、

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酒気を帯びた大人の女を
誰が止められようものか?

イベットは、
その経験豊かなグラマラスボデラインに
ぴったりと纏わりつき、
惜しみなく彼女の熟れた身体を見せびらかす
ボデコン極小布をたくし上げ、
男どもの前で
馬にまたがった。

IMG_0065

狂い咲き。

電動馬の揺れに合わせ、
熟した女の身体は激しく、熱く、
そして艶めかしく動いた。

肌を湿らせながら乱舞する美女に

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だったそうだよ。

もう子供じゃないの。

イベットだって、
見られていることは十分に分かってる。 

そう、そしてこの男たちからの羨望に、
イベットは更にその蜜を滴らせたのだ。

はぁ、はぁ。












翌朝…

目覚めたイベットは…







えっ?







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真っ黒になった己の両内腿を見て、
イベットに恐怖心が訪れた。

IMG_0069

曖昧な記憶を不安が埋めていく。

「あゝ、あの電動馬!」

と思い出した時の
イベットの安堵ったらなかった。

よかったね、馬で、たぶん。


やだ、なんだかこれったら!

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キヌサヤ




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コレを書いている今、
ワタシは相方とタイでバカンス中です。

タイでのバカンスを終え、
自国へ帰った5日後には、
ワタシたちは外国へ移住します。

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 引越しの用意は、
ほぼなぁ〜んもしとらん。

さらに、

野宿

着いてから探す。

パスポート、そして
クレジットカードと携帯
さえあればどうにかなるだろう。

ワタシの肩書き、
とうとう、

住所不定

無職

40代女性







住所不定無職

これからも、ヨロピコ。


引越しギフトに

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昭和




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名前の由来1』(←クリック)
からの続きです。

オレオレ詐欺

一気に敗れた恋。

グッバイ金城武、
ハローおすピー。

ゲイでも構わないのよ、
ほんと言うとね。

だって、妄想の中で
グツグツ煮てるだけなんだから。

でもね、だったら

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成立しないじゃないの!

ほら、ね?

マーティン

トシに 髪・頭皮 を触られている間も、
ワタシの蕾は硬く閉じたまま。

正直なワガママ MY ボディー。

台湾人なのに何故名前が日本名なのか、
そのトシという名前の由来、
衝撃の事実を
ワタシはその後、
知ることとなる…。







【名前の由来】

時はさらに過去に遡り、

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トシの(当時の)彼氏(おそらくコッチ人)
がこう言うたらしい、

エルトン

確かに、トシの本名(中国語)は
覚えにくいやつだった。

ワタシも2度聞いたが、忘れた。

寿限無、寿限無
の擦り切れ
海砂利水魚の…パイポパイポ 

特に、寿限無(トシ)はヘアスタイリスト、
客商売だ。

名前を覚えてもらうってのは
とても大事なこと。

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寿限無(トシ)は嬉々として
彼氏の助言を受け入れた。

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_______________

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こうして、寿限無寿限無パイポパイポは

小渕

となったのだ。

ところが…







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エグ過ぎ!

が、トシがその事実を知ったのは、
『トシ』として名前がもう売れた後…。

トシ(仮名)は今でも

小渕

です。


カイワレ食べたのは誰だっけ?

貝割大根〈カイワレダイコン〉1パック、30g前後
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見てもらえるとウレピ。

ルンバ裏




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