ワタシの独擅場

日本より島流しにされた昭和な関西人ワタシ。のびのびとブログを書く事をモットーに、のうのうと生きています。褒められると伸びるタイプ。

タグ:オトコ

スピリチュアルシリーズ
パワーストーン』(←クリック)
からの続きです。

この、イケメンじゃない方の
パワーストーンを撒き散らかす先生の…

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_______________

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ワタシが思うに彼は、

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でせう。

ちなみにワタシのかかとケアは、

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_______________

かかと

_______________

マーシー

こてんぱんにやっつけた後、

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で、靴下、です。

ほんまは削ったらあかんらしい。

削らんと軟膏等で保湿、が正解だそうな。

うん、わかってんねん。
わかってんねんけど、削ってまうねん。

だって、

大はしゃぎ


つづく。

【追記】

コメントで、
かかとベローん商品が出てきましたので、
うん、やったことあるぜ!

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_______________

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その時の記事、ココ(←クリック)です。

ごめん、更新2回行ってもうた。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
タマを出すオンナ
坊さんが屁をこいた
カツアゲ坊主  
ヨガのイケメン
パワーストーン


わくわくする

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ナンシー関




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スピリチュアルシリーズ
カツアゲ坊主 (←クリック)
からの続きです。
(シリーズ全てのリンクはブログ下!)

何度も申し上げるが、

ヨガ

しかし、普通の?ヨガだと
あたしゃ飽きちゃうんだよ。

ワタシのやるヨガは、
温度・湿度共に40度超え
灼熱サウナ地獄で行う

ビクラムヨガ!

ビクラム

本当に、全員が
ビッシャビシャのグッチョグチョ
になるので、
やっぱヨガスタジオが異臭騒ぎなわけよ…。

今まで、何カ国かのいろいろな
ビクラムヨガスタジオに行ったけど、
どれもこれも、
やっぱり濡れた野良犬の臭いがするのよ…。

しかし!

新たに引っ越してきたこの国で見つけた
ビクラムヨガスタジオは
お洒落・綺麗・アロマの香り etc
で、あたしゃすごい気に入ってるわけ!

そして、そして、

イケメン先生あり!

先生1↓

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(タトゥーをぼかしたので、身体がぼやっとなってるが、
本当はもっとグッとしてるぜ!)

この先生、Game of The Thrones に出てた
Jason Momoa ↓

Jason Momoa

風味なのよ!

どうだ、いいだろう。
まいったか!

それだけじゃないのよ。
まだいるんだから!

先生2↓

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ぐふっ。

キャバクラ

どうせだったら、ねぇ!
奥さんだってそうでしょっ!!

何よっ、おぼこぶって!

前述にもある通り、
ワタシはビクラム以外のヨガには
すぐ飽きてしまっていたんだが、
このヨガスタジオでは
他のヨガにも取り組めるのよ!

ある日、
ワタシはイケメン先生1の指導のもと、
Yin ヨガに勤しんでいた。

ヨガ

(マンツーマンのクラスじゃぁないよ!)

Yin ヨガは(ワタシなりの理解では)、
ストレッチ効果の高い
超リラックスヨガ。

そして、他のヨガ同様、いつものとおり、

死骸のポーズ

で締めくくった。

savasna はゴロンと転がる
超々リラックスポーズ。

だいたい、savasna の際は、
先生は囁きながらクラスを出る。

「床にずっしりと身体を委ねる感じで…ナマステー」

みたいな感じでさ。

しかし、この日のイケメン先生1は違った…。







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_______________

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なんと、イケメン先生1は、

泉谷しげる

リラックスできねー!

こんなもん、先生1が
気持ちよ〜くなってるだけじゃんっ!
自らの慰め行為じゃんっ!

スピリチュアル、無理っす。


つづく。


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アーユーウエノマン?

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TKO




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じゃねー方』(←クリック)
からの続きです。

さて、そんな
スピリチュアルじゃないワタシ…。

10年くらい前?の出来事なんだが、
その当時よく共に出歩いていた女友達と
呑んでいたら、
彼女の知人であるおっさんと出くわした。

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で、3人でそのまま
食事する羽目になったのさ。

このおっさん、ホメオパシーという
民間療法?をしている人らしく、
もうその時点でワタシは、

「気をつけて取り掛かろう」

と思ったんだよ。

ホメオパシーとは、
症状を起こす物質(水銀等の悪玉)を
水などに溶かして薄め、
それを砂糖玉にかけて染み込ませた”治療薬”
を口から摂取して病気を治癒できる、
とするもの、とかなんだって。

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(ウィキ等からの情報)

あたしゃ…遠慮しとくよ…。

で、このホメオパシーのおっさん、
ワタシに言い寄ってきたよの。

言いよるってっか、
脈があるか試してくる?
ジャブ打ってくる、みたいな感じ?

ワタシは、
丁寧にはぐらかしていたんだが、

お愛想

このおっさん、

それでも果敢に
ジャブ打ち続けてくるタイプ

だった。

お互いが気持ち良く距離がとれるうちに
引いとけよ〜、ってサインを
読み取る能力が無いタイプなのか、

わかった上でも攻めてくるタイプなのか、

そこは不明。

でも、ま、こうなったら、
ワタシのほうは”サイン”の強度を
徐々に強めていくっきゃないじゃん?

最後の方には、
思っきしブッキラボーだったわけよ。

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ホメオパシーおっさんは、
それでもめげずに攻めてきたね。

だから、ワタシのイライラは
既に結構出来上がってたんだよ。

口説く権利はある、と思うよ。
が、その権利を行使するには
空気読む能力は必須!

空気読む能力がないから
セクハラとかになっちまうんだよ!

名言

このおっさん、
絶対セクハラとか起こすタイプ!

とにかく、そういう訳で、
ワタシにはもう既に
ある程度のイライラ下地はできてたわけ。

そこへおっさんが

星座を基にした性格、
そして未来を言う、
占い?的行為を長々と始めたんだ!

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もともとそういうのが
非常に苦手なワタシ…

ワナワナ

あかん
あかんよぉ
我慢できへーん

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_______________

爆発

_______________

怒り新党

すっきり

うん、はっきり言うたよ。

その後…

上記のワタシの当時の女友達が、
ワタシの許可なく
ホメオパシーおっさんに
ワタシの住所と携帯番号を教えてね、
おっさんはまだアプローチかけてきたね。

ワタシの家に
星座の表?みたいなんもって
現れたり…。

うん、大丈夫、
とどのつまり、
コテンパンにして追い返したから。


つづく。


空気パンツ

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アトリックス




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彼を初めて見た時には
ちょっと驚いた。

小峠

思わず、

覗く

目を覆う程に
破廉恥なその見たくれに驚いた。

「なんて日だ」

そう思った。

決して恵まれたおフェイスだとは
言えない彼。

しかし、テレビに出演している
彼を目にするうちに、

ホッコリ

結構惚れてる自分がいる!

出会ってたら
付き合いたいと思うくらい。

若い頃には考えられなかったなぁ。

せいぜい、

「いい人なんだけどねぇ…」

止まりだっただろうから。







ワタシは田原俊彦を好きになったことがない。

ワタシがチビの頃、
トシちゃんはスーパーアイドルだった。

ワタシには全く合点がいかなかった。

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特に男前でもないのに、
子供のワタシですら嗅ぐことのできる傲慢臭、
そしてきめっきめスタイル。

「鼻に付く野郎だ。」

ワタシはそう思っていた。

そして、今の彼…。

「いやらしさが前面にでてらぁ…。」

しかしだ、

田原俊彦

だと思うよ。

それでもワタシは彼に魅力を感じない。

ちっとも感じない。

でも、ね…

ハッとしてグッときてぇの
トシちゃんグリコ CM を見てみたら…( ↓ )



「トシちゃん、爽やかやん…。」

「トシちゃん、ちょっと可愛いやん…。」

ワタシも年をとったもんだよ。

あっ、トシちゃんと年はかけてないよ。


えっ?グリコったら
プロテイン出してるの?

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下の絵はキツネ目の男ね!

キツネ目の男




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水曜日のダウンタウン、
ちょっとやり過ぎ?な場合もあれど、
テロップとナレーションが上手。

そして、しょっちゅう
目隠しして連れさらわれてる
クロちゃん…

クロちゃん
 
ふと思ったんやけど、
あの人って、

拉致慣れ

してもてるやん?

クロちゃん

うっかり知らん人が
それっぽく訪れても、
のこのこ目隠し+ヘッドフォンで
車移動させられちゃうんじゃね?

いつの日か彼が

ドラム缶

うん、今日はそれだけだしん!


こんにゃくを食べるしん!

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ゾマホン




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ワタシはこう見えて古風な女で、

ワル

彼氏だのボーイフレンドだのを
全く作らない少女時代を過ごした。

うん、古風、なんじゃないね。

うん、斜に構えてる
恥ずかしがり屋さんだっただけだね。

そんなワタシも、20歳になった頃、

悟り

そう、そして悟りを開いた頃に
ちょうど声をかけてきてくれた
同じ学部の男子を
マイファースト彼氏として迎え入れたのさ。

まぁここでもいくつかネタがあるんだが
(ネタって言うて、ごめん)、
それはいつかの機会に書こう。

1年半程でその子とは別れ、
大学を卒業し、
ワタシは日本を飛び出た。

若さというキラキラした時代、
根拠のない自信に基づいて
着の身着のまま外国に来たワタシ。

しつこく誘ってくる隣人白人に

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を決め込んだり、
まぁ色々あった。

そのことも後々書こう。







そうしてある日
その時は来た!

そう、それまで
男性経験は日本人男性1本っきり
だったワタシに、
とうとう白人男性の
お手がつく日がやってきたのだ!

志村けん







巷の噂で耳にはしていた。

アジア人男性の根にくらべて、
白人男性の根は

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のように立派であると…。







そうしてワタシが

めくる












魚肉ソーセージ

がおりましたとさ。

更にたまげた事に、

ホクロ

_______________

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という観察記録を印象深く覚えてるよ。

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家政婦




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事件は大阪で起きた…。

コッテコテ関西の劇場で

漫才

まっ最中だというにも関わらず、

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顔が見えない程に頭をうずめて

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当然、目立つ。

当然、変。

漫才師はイライラしたそうな。

「あのおっさん、何やねん!」

辛抱できずに、漫才師は
客席(おっさん)に向かって吠えた

島田紳助

するとおっさんは…
待ってましたとばかりに

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うん、ツッコミ待ちってことやな。

ってことは、
このおっさん、
はなからボケとんねん。

そして、このおっさんのボケと言うのが…







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_______________

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_______________

眼たん

めっさ仕込んどう。

めっさツッコミ待ち。

芸人笑かしにくる客、厄介。


本革らしい。蒸れそう…

本革眼帯 鍔(つば)型 侍眼帯 本皮眼帯
本革眼帯 鍔(つば)型 侍眼帯 本皮眼帯


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すち子




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ネットでチラッと見たけれど、
あだ名、更には愛称的ニックネームをも
禁止する学校ってのが
昨今あるみたいだね。

ワタシがチビの昭和時代には、
愛称は当然、
あだ名さえ当たり前だった。

ワタシのあだ名は
時代を色濃く反映するものだった。

残念ながら、
本名を晒すことになるので
明記は避けるが…。

嫌だったかって?

うん、嫌だったよ。

あだ名は嫌がらせの為に使用されるんだから、
そりゃそうさ。

が、「そんな理不尽なこともこの世にはある」
ってことを学び、
そういうことへの対応・回避の
学習にもなったね。

だって、人生そんなこと
山ほどあるんだもんよ。







ワタシの小学校には、
大谷君(仮名)という子がいた。

うん、『大』がつく名字さ。

そしてこの大谷君はね、
背が高くて、面長で、色白だったんだよ…。

小学生なんだから、
あだ名なんて
見たまんまさぁ。

わかるだろ?

大谷君のあだ名は

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関西の発音で、
生々しく想像してね。

関西弁で大根を発音する場合、

dyson

と同じ発音だよ。

リピートアフタミー、

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女子は、「大谷君」と呼んでいたものの、
男子は、「大谷」または「大根」
と面と向かって大谷君を呼んでいた。

「大根」はあだ名ではあったものの、
面と向かって呼ばれ続けるに従って、
やや愛称系に昇格した…
みたいな感じ?

が、男子が暇にまかせて
大谷君をおちょくる(挑発する・馬鹿にする)際、

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作詞作曲:不明

すると、色白の大谷君は烈火のごとく怒り、

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というオチだった、毎回。

いけないね。

でも、大谷君はいじめられっ子
ではなかったよ。

中の中、的存在。

合唱を時折する男子とも
普通に遊んでたし。

ちなみに、

ほんこん

のあだ名は、

壺

だったらしい。

なんか、笑える。ごめん。

ほんこんは、
ダウンタウン浜田に初めて会った時、

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と心配?された後、

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と断言されたらしい。

なんか、笑える。ごめん。

狩野英孝氏のあだ名は

インチキ

だったそうな。

実家、神社やろ?
お父さん神主とかやろ?

なんか、笑えない。ごめん。

さぁ、あなたのあだ名を答えなさい。


ワタシはべったら漬けが大好きです

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ご覧くださればウレぴ

馬




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先日はアホの坂田(←クリック)
について書いたが、
今回は西川きよしについて。

西川きよし

この目玉ったら、
奇跡を呼ぶオトコとして
数々の伝説を残しているらしい。

その名も、

横山やすし

本日は、多々あるうちの一つを
ご紹介させて頂こう。

ある日、吉本の楽屋で、

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と、ショムニのおばさんが
困っていたそうな。

そこへ
西川きよしが通りかかったので、

「ちょっとキー坊、
あんたの奇跡の力で直してよ!」

とおばさんが頼んだところ、

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流石!

タダの目玉ちゃうでっ!

そして、きよっさんは、
ウンともスンとも言わない洗濯機に向かって、

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呪文 念を送り続けた…。

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キー坊が祈り続けて暫く経つと…







ブブブッ、ガタガタガタガタ…







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_______________

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強く念ずれば、叶うのです!

ショムニのおばさんは、

「流石キー坊!ありがとう!」

と礼を言い、

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と師匠はこたえてその場を去っていったんだと。







これで話は終わらないんだよ…。







きよっさんが去ると直ぐに

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洗濯機は再び止まってしまったそうな。

「も〜っ!やっぱりこの洗濯機
壊れとるやんっ!」

と憤りながらショムニのおばさんが
もう一度洗濯機をよく見てみると…












コンセント

電気の通っていない洗濯機を動かす男、
西川きよし…

血の通っていないものに命を吹き込む男、
西川きよし…

横山やすし


おもしろい洗濯バサミだよ

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絞首刑




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皆さんは、

坂田利夫
 
ご存知ですよね?

関西人のワタシは、
子供の頃から知ってはいたものの、
『売れっ子にはなれない吉本の芸人』
というイメージ程度の認識…。

子泣き爺のごっつ痩せた感じの人。

働けど働けど
我が暮らし楽にならない感じ。
なんか、貧乏が似合う風貌。

まぁ、貧乏似合い度は、

Mr. オクレ

やけど…。

うん、Mr. オクレを始めて目にした時は
腰が抜けたね。

まぁそんなアホの坂田、
昔からお爺ちゃんの印象があったけれど、
現在76歳、ってことは、
ワタシが子供の頃は、40代?

今の子供はワタシを見て、
「お婆ちゃんが歩いとう」
と思っているのだろうか…。

とりあえず、考えずに進む。

この有名な
アホッ、アホッ、アホの坂田!
と言う歌は、

キダタロー

が作らはったらしい(曲)。

しかし、歌詞がえぐい!

坂田が警察捕まって、ワイセツ物チンレツ罪

やとか、

茹でて冷やして皮むいて、通天閣から突き落とせ

とか…。

驚愕







このアホの坂田、
結婚できないキャラってのも
所持していらっしゃる。

うん、ナイナイの岡村が、
「お前、坂田師匠みたいになるぞ!」
って言われてるやろ?

ある時、若手芸人が
坂田師匠の家に行った際、

ベッドの下から…

プレイボーイ

_______________

アダルト












春画

が出てきたそうな!

渋っ!
くすぐられ所が渋っ!

寂しい身体の夜泣きを慰め続け、
そんじょそこらのもんでは
応えない身体になってもうたんかなぁ?

あっ、春画で思い出した。

それは、次回に書こう。


貧乏ゆすり、ではなく、
健康ゆすり、らしい。

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火垂るの墓




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その日も、ワタシら夫婦は
夜のプーケットを
ぶらついていたんだよ。

するとたまたま、目に付いた店の看板

シークレットアンダーグラウンド

(実際の看板はもっと普通?のだったよ!)

「あのクラブにでも入るけ?」

「おう」

ってことになったのよ。

理由はない。
ただ何となく。

クラブと言っても、

ママさん

デスコや、デスコ!

ん?うちら老人は踊ったりはしないよ。

狂喜乱舞の若者たちを、
酒を飲みながら傍観する側さ。

入店直前、
店前で突然止められて
注意事項を言い渡された。

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えっ、あっ、はい。

とにかく、なんぴとたりとも、
いかなる撮影も許可しない、とな。

りょ!

そうして入ったその店で、
ワタシたち夫婦が目にしたのは…







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にしおかすみこ

お立ち台?舞台?上で
四つん這いになって絶叫しながら
床を鞭でばんばん叩き打つ
タイ人女性。

装いカテゴリーは1で

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だいだい色のビキニ着用だった。

舞台にいるのは彼女だけではなく、
装いは同じくだいだいビキニであるものの、

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がもう一人。

そして更に…







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が、舞台上で椅子に
おとなしく座っていた…。

この白人男性が
有志で生贄となったのか、
ノーと言えない外人で
吊るし上げにあったのか、
ワタシは知らない…。

クラブだと思って入ったのに、

思ったのと違う…。

ワタシたち夫婦、
また計算間違うた…。


つづく。


罰ゲームに、だそうだ

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他の破廉恥系(←クリック)も
ご覧いただけると美味しい。

下腹部




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ヘアスタイリストの友達に
聞いた話だ。

嘉門達夫

とあるサロンに、

ドレッド

な一見さん客が入ってきたそうな。

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と言う彼の

ドレッドロック












そこには

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おったそうな。

蜘蛛

_______________

In Shock

蜘蛛の子が散ったかどうかは、
知らん。

嘉門達夫


ティモテっ!

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トラベル系(←クリック)も
見てもらえれば、ウレピ。

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名前の由来1』(←クリック)
からの続きです。

オレオレ詐欺

一気に敗れた恋。

グッバイ金城武、
ハローおすピー。

ゲイでも構わないのよ、
ほんと言うとね。

だって、妄想の中で
グツグツ煮てるだけなんだから。

でもね、だったら

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成立しないじゃないの!

ほら、ね?

マーティン

トシに 髪・頭皮 を触られている間も、
ワタシの蕾は硬く閉じたまま。

正直なワガママ MY ボディー。

台湾人なのに何故名前が日本名なのか、
そのトシという名前の由来、
衝撃の事実を
ワタシはその後、
知ることとなる…。







【名前の由来】

時はさらに過去に遡り、

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トシの(当時の)彼氏(おそらくコッチ人)
がこう言うたらしい、

エルトン

確かに、トシの本名(中国語)は
覚えにくいやつだった。

ワタシも2度聞いたが、忘れた。

寿限無、寿限無
の擦り切れ
海砂利水魚の…パイポパイポ 

特に、寿限無(トシ)はヘアスタイリスト、
客商売だ。

名前を覚えてもらうってのは
とても大事なこと。

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寿限無(トシ)は嬉々として
彼氏の助言を受け入れた。

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_______________

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こうして、寿限無寿限無パイポパイポは

小渕

となったのだ。

ところが…







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エグ過ぎ!

が、トシがその事実を知ったのは、
『トシ』として名前がもう売れた後…。

トシ(仮名)は今でも

小渕

です。


カイワレ食べたのは誰だっけ?

貝割大根〈カイワレダイコン〉1パック、30g前後
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ルンバ裏




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かれこれ、10年くらい前だろうか?

ヘアカタログ、
みたいな雑誌を
ペラペラとめくっていたら…

ヘアカタログ

何かの大賞を取ったスタイリストの
名前が日本人ので、
しかもその日本人のいるサロンが、
ワタシがいつも前を通っている
サロンちょっきん(仮名)だった。

こんなギャーコクでってことで、
やっぱ興味は湧くわけで…

ワタシは早速、
そのサロンちょっきんへ
トシ(仮名)に予約を入れる為に向かった。

JPEG image-85811894E0A8-1

ワタシは、スタイリストの腕もやけど、
サロンの雰囲気も考慮に入れる人なので、
初めてのサロンなら
できる限り1度訪問してから
予約を入れるタイプです。

受付で、「さて、予約を入れるぞ!」
ってところで、

カオナシ

仕方がないので、

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ぶち込んだ、ら、

「ん?日本人は働いていませんが?」

との答えが返ってきた。

あれれ?

「最新号のあの雑誌に、
大賞を取ったスタイリストさん
の作品が載ってて、
こちらのサロンで働いてはるって
書いてたんですけど…?」


と説明の仕方を変えたら、

「ああ、トシですね!」

って。

おるやんけっ!

「トシは日本人じゃなくて、
台湾人ですよ。」


まさかの台湾人説浮上!
(↑説じゃねーし。)

ん?源氏名か?

まさか、もしかして…

金城武

予約確定!

頭の中は
もう恋する惑星(←観たことない)。

金城武に頭皮マッサージされたら、
しぼんでたつぼみも
開花するっちゅに!

Kinya Aikawa

心のトキメキは、
女を綺麗にするの。

揺れるぅ想い〜
からぁだじゅーか〜んじてぇ。

そうして、
とうとうトシに触れてもらえる
予約日がやって来た!

高鳴る心が
胸から飛び出そうになるのを
必死で堪えながら、
ワタシはサロンちょっきんへと
小走りに向かったの。

「金城武、金城武…。」

そう呪文を唱えながら。

エロイムエッサイム
エロイムエッサイム。

後ろから来ても
前から来ても大丈夫なよう、
おしゃれ準備万端抜かりなしで
サロンちょっきんの受付へ!

スケスケ

出でよ、金城武!












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ワタシでは
歯が立たない
タイプだった。

*これ、以前も書いたやつの書き直し。
以前のは、トシを女性として書いたけど、
実際にはトシはゲイ男性だったのさ。
うん、見てすぐわかるタイプのね。


つづく。


準備のし損

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笑い系(←クリック)も
ご覧くださると嬉しいの。

ヒゲ




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皆さんは、

トースト

いろんな食べ方があるよねぇ。

ツナマヨをさらしタマネギと共に
どっかり乗せてもうめぇのなんの。

ワタシは、

タママヨトースト

なマヨタマトーストに
一時期ハマった。

いけないことをしているワタシ…、
的な悦び…。

ダメよダメダメ

あと、ワタシがオススメしたいのは、

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軽くレモンを絞っても良し。

でも、定番は、バタつきパンだよね。

これ ↓ じゃねぇよ。

バタつく

こっち ↓ だよ!

バタートースト

でね?あなたはバターをパンに
どうやて塗る?

ワタシはね、

IMG_0131

うん、ワタシはこれが普通だと思ってた。

てっか、
これ以外に考えたことがなかったよ。

で、も、ね…







妹の嫁ぎ先は…

IMG_0133

ひっくり返して…

IMG_0132

イエスッ、

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パンはどっしりと重たく、
しなるらしい。

しなる

持つところは耳しかないんだってさ!

これ、やってる人、挙手。


あら、このスマホケースったら
可愛いじゃないの

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夫婦系(←クリック)も
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狩野




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ワタシたちは、タイによく来る。

今回のタイバカンスで気づいたのは、
以前に比べて物乞いの人たちが
少なくなったこと。

政府が取り締まりをしたのだろうか?

昨日は、明らかに困難を持って
生まれてきた男性が
道端でコップを置いて
物乞いをしていた。

ワタシの画力では、彼は描けません。

うちらはすぐさま、

「お金をあげずに通り過ぎることはできんよ…」

と財布をゴソゴソしてたら…

同じく通りすがった

北斗の拳

な見た目の、
鬼のモデルみたいな人や、

アッパッパー

な人も

ゴソゴソ

みんなお金をあげてた。

この世の中も、
まだ捨てたもんじゃない、
と思ったよ。

あたしゃなんだかグッときたよ。


お金が貯まるんだとさ

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バナナ




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入門』(←クリック)
出とるっ!』(←クリック)
勘違い』(←クリック)
からの
続きです。

さて、先日のブログ『勘違い』で書いた
ゴーゴーバーのお話、続くよ。

そのゴーゴーバーにいた
カテゴリー3の

IMG_0108

踊り子さんたちの過半数が

下腹部

手術をしたのか、

清水アキラ

なのかは、あたしゃ知らん。

でも時折、












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の子もいたよ。

IMG_0109

理由は知らんが

フルボッコ

だったよ。

立派でした。

でも、油断しちゃダメ!

スムースに見えた子の中にも、

後ろ髪ひかれ隊

_______________

団子三兄弟

潜む団子三兄弟、
の場合もあるからね。

朝が来て、硬くなりました、ってか?

まだ色々あるけれど、
とりあえずこれで終わりにするね。

あっ、でも、
まだまだこういう系を
予約投稿するので、気にしててね!


おしまい。


団子、福袋

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入門』(←クリック)からの
続きです。

昨日行ったゴーゴーバーは
踊り子カテゴリーは1で、

IMG_0107

踊り子の装いカテゴリーは2と3

IMG_0081

だった。

うちらは、

「今日はゴーゴーバーに行くぞ!」とか、
「タイに行ったら、ゴーゴーバーへ!」とか
の目的があって行くわけではなく、
適当にブラブラ歩いてて、
「あっ、このゴーゴー、行ってみるべ?」
って感じのテケトーな態度。

お店の名前、店構え、
呼び込み連中の感じから、
だぁいたいどういうジャンルの
ゴーゴーバーなのかは想定できるけれど、
時折計算ミスもある!

入ってみて「おっ!」みたいな。

昨日のゴーゴーバーは、
うちらが脳内計算したよりも
裸ん坊だったよ。

ボッチでご来店(←本気を感じる)な
禿げ散らかってる太ったおっさんが、
踊り子の女の子を膝に乗せて、

王蟲

触られてる女の子は

屁の河童

だった。

嫌な顔をするわけでもなし、
おっさんに愛想をふりまくわけでなし、
全く動じず、
何事もないように
他の踊り子さんと談笑してた。

ぶれない。

そんな時、
一人の踊り子さんにふと目がいったワタシ。

えっ?

その子は、チブサはビキニから
剥き出しにしているものの、
ビキニパンツは着用してた。

しかし…

おへそから下にかけて、

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_______________

毛沢東

フッサーラに魅力を感じる市場を
狙っているのだろうか?

相方に、

「ちょっとあの子見て!
すんげぇビーバーをビキニから出してるよ!」


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と耳打ちしたら、

「バカ!お前、あれは毛じゃねーよっ!
タトゥーだ!」


何のタトゥーかまでは
目視できませんでした。


つづく。


名前が好き、ラブジョリー

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スギちゃん




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