ワタシの独擅場

日本より島流しにされた昭和な関西人ワタシ。のびのびとブログを書く事をモットーに、のうのうと生きています。褒められると伸びるタイプ。

タグ:オトコ

ある時急に、

ツイッター

アディオース、アミーゴ!

ヘビイチゴ君、ありがとう!!

ワクワクしながら待っていたら
とうとう我が家に届いた!!

(お話自体がだいぶ前ってことで、
届いたのはちゃんと2017年ね!)


ヘビイチゴ君からの心のこもった
プレゼントをほくほくしながら
開封してみたら…







ピーン

_______________

チリ

呪いの木彫り人形??

なんか、毒が塗り込まれてそう…。w

恐る恐る持ち上げてみたら、

木彫り

_______________

ビクッ

なんか動いたっ!!

足?の部分がずり落ちて、
壊れたのかと思い気や、

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_______________

人形

_______________

インディオピカロ

中に仕込まれていた男の根が
そそり出てきた…。

触っただけで妊娠しそう!!!

ヘビイチゴぉ!

実物生写真をぜひ載せたかったんだが、
うん、これをわざわざ今住んでる国に
持っていてはいない。

前の国の家に置きっぱです!

ヘビイチゴぉ!


チリ、お土産

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チリ




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ワタシは子供の頃、
大正生まれの婆ちゃんの家に
非常によく行った。

婆ちゃんの家の二階には、
叔父(おかんの10歳年下の弟)が
昔々に使っていた部屋があり、
そこの本棚には漫画あった。

漫画にはゴルゴ13シリーズ

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もあって、ワタシはなんとなく
それを読んでたんだよ。

ゴルゴ本の中には時折、

エロ

っていう性描写があった!

当時小学生だったワタシには
刺激はかなり強く、

「あ、これ、見たらあかんやつ!」

とは理解しつつも、

覗く

としながらこっそり読んでたんだよ。

うふ。

中でも印象に残っているのがこれ…

恋愛感情

どういう人物だったかは記憶にないんだが、
会ったこともないゴルゴを
何故だか一方的に愛するこの女。

ある日、いつものように仕事中に
ゴルゴのことを考えて
脳内桃色お花畑にしていたこの女。

が、考え過ぎて辛抱しきれんようになり、

個室

急いで入った

トイレ

_______________

疼く

という台詞…。

はい、台詞は、

「うっ、うずく…。」

でした!

そんなこの女、とうとう行動に出たんだ。

ゴルゴ出没地域に行き
(何故知っていたのかは覚えてない)、

娼婦

娼婦のふりをしてゴルゴに接近!

行動力ぱねー!

”腹ペコ”だったんだろうか?
13はこの女の誘いに乗り、
早速レディーゴー!

タフマン

軋むベッドの上で二人は
優しさを持ち寄った。

よかったね、この女!

と思ったのも束の間、
ゴルゴとの軋むベッド真っ最中で
感極まったこの女は…

絶頂

ひひぃぃぃぃぃん!!

牝馬のようにゴルゴの名を絶叫!

しくじった!

ゴルゴとは名乗らず
身分?を伏せて
この女とベッドを軋ませていたゴルゴは、

「お前は誰だっ!
何故俺のことを知っているんだ!」

「違うの、違うのっ!」

バーンッ!!!

銃殺

この女ゴルゴに銃殺された。

アンダーカバー娼婦、殉死。

うん、小学生女子向けではないね。

他に、本気ハードコアポルノ漫画もあったよ。

うん、やっぱり読んじゃった。

けど、その内容はココでは書けないよ。


ん?お酒?

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ハードコア




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さて、以前の国で通っていた
ビクラムヨガスタジオは
濡れた野良犬のような臭気が漂い、
全然お洒落ではなかった。

が、コッチに来て見つけた
ビクラムヨガスタジオは
お洒落・綺麗・アロマの香り…
でめっちゃ気に入ってるの。

さ、ら、にっ、

ヨガのイケメン』(←クリック)で
写真付きでお知らせしたように、

イケメン先生が数人おるっ!

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(残念ながら全員ではないよ。)

だからさっ、
最初はスッピンで行ってたワタシも、
最近じゃぁ色気付いて

ほんのり湯上りメイク

して通ってるわけ!

キャバクラ

_______________

湯上り

お洒落は自分の為にするもの、
身だしなみは人の為にするもの。

これは、イケメン先生に対する
礼儀です!←キッパリ

それにな、奥さん考えてみ?

こんな半裸のイケメン(しかも汗ばんだ)
見とったら、
女性ホルモンもアップするっちゅねん!

更年期障害にも絶対えーって!

健康のため、健康のためやっ!!

でね、
ヨガやねんから(しかもホット)、
ガッツリお化粧してたら恥ずかしいやん?

何しに来てんねん、って感じやん?
(イケメン見に…。)

しかも絶対溶けてデロッデロなるし。

だからほんのり、
わからない程度の湯上りメイク。

その上でワタシがお薦めするのは、

1)ダーマロジカ スキンパーフェクト プライマー

ダーマロジカ

これ、発売当時から速攻虜になり、
以降、切らしたことはありません!

プライマーやねんけど、
それだけでも
ほんのりとした自然なカバー力。

更に、肌を明るく整えるから、
小じわだらが目立たなくなるし、
何せつけ心地がサラッサラで
気持ちえーーーー!

SPF30 で日焼け止め効果もあるよ!

付けてる感じもしなけりゃ、
付けてるようにも見えない!

こんな感じ ↓

プライマー

まずこのプライマーを
肌に塗ってから(あたいは指使用)…

2)ゲラン ベイビー グロウ

ゲラン

をほんのりハイライトとして使用。

爪が伸びてるのは気にすんな!

あたしゃ、こんな感じ ↓ で塗って、

ハイライト

あとは指でなじませる。

ほんのり湯上り風さ!

ベイビーグロウ

そして、〆に、

3)リップライナー

リップライナー

これは MAC の dervish

ダービッシュ



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口紅だと絶対なだれるし、
”つけてまっせ感”あるけど、
リップライナーだと自然やし
俄然丈夫!

そら、色の選択は大事でっせ!!

自然なローズ系ピンク?
みたいなんがいいんじゃね?

ワタシは、よう食べるし、
よう呑むし、よう喋るんで、
口紅は全然もたないから、
ほぼつけません、普段。

が、つける時には
リップライナーで唇全部塗りつぶして
下地作るねん。

口紅はその上から。

そうすると、口紅落ちてもうて
ライナーだけ口周りに残る

リップライナー

にもなりにくい!

うん、とにかく、
ワタシはこのスリーステップで
イケメンヨガ受講用メイク
仕込んでます!

5時間以上のフライトも
この顔で行くよ!


こんな格好でヨガには行かないよ

セクシー ナイトウェア ルームウェア ネグリジェ ランジェリー ベビードール キャバドレス ブラック ピンク シースルー
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抜ける




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時は昭和、

ケンミンの焼きビーフン

ワタシの小学校(普通の公立)は、
確か小2まで
トイレは男女共用だった。

小3から男子トイレ・女子トイレ
と別々になった朧げな記憶が…。

つまり、小2まで、

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ってな感じさ。

当時は、”それが普通”だったので、
何も気にとめることなく、

下駄

カラーンコローンカランカランコロン。

ところがある日、
いつものように右側へ行こうとした
ワタシの視界に…

ピーン







トイレ

_______________

立ちション

_______________

尻

ぐっさん、全部下ろしてもうてた。


お尻の磁石

Animal Butt Magnets アニマルバットマグネット キッカーランド マグネット 動物 お尻 犬 ドッグ アニマル モチーフ 文具 文房具 黒板 お知らせ 整理 キッチン デスク 雑貨 KIKKERLAND 冷蔵庫 かわいい オモシロ 磁石 ギフト プレゼント
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ダンス




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先日の『男ごころ』(←クリック)
を踏まえて。

つい先日、相方が
「ちょっと買い物に行ってくる」
と徒歩で出かけていった。

しばらくすると、

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そうこうしているうちに、

携帯メッセージ

_______________

濡れた

_______________

画像

相方の自撮り画像は
まるでシャンプー後の猫のように、

猫シャンプー

毛がへしゃげて
無残なずる剥け状態だった。

*いつものトマト絵だと、相方が、
「何を書いてるんだ?」と聞いてくるので、
今回はずぶ濡れ猫絵で代用。
「あんたの頭の話や!」とはよう言わんから。


ワタシは相方ずぶ濡れ自撮り画像を保存し、
グーグル画像検索にかけてみた…。

画像検索

ら…







Google image search

見事に、剥け切った白人男性の
画像の羅列が出てきた。

実際の検索結果がコチラ ↓

検索結果

相方がアジア人なら、
検索結果はきっと
横山ノックだっただろう。

とにかく、相方の画像検索結果が
頭弱点の白人男性たちであった事実を
ワタシは彼には伝えていない。

ノックは無用。


ねこねこねこ

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わら半紙




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ワタシの相方の弱点(の一つ)は頭だ。

頭頂部は剥き出し(ヤカン禿)
では(まだ)ないものの、
おぼろげに霞みがかっており、
生え際前線は絶賛北上中なう。

生え際

その北上した生え際も、
前部分がゴンドワナランド外れかけ、
みたいになってる。

なんて言ったらいいんだろうか、
現在はかろうじて
広島だら岡山だらから細い橋が
四国に繋がってるけれど、
そのうち橋がなくなって分裂、みたいな…。

禿げ

おそらく、近い将来は

温水

みたいになるんだろうな、と
ワタシは覚悟は決めている。

相方は結構気にしてる。

以前、ふと気づいたら、
なんか恐ろしい契約書にサインして

契約書

_______________

ねるねるねるね

を部位に擦り込んだりしてた…。

確か、錠剤も…。

「もう!そんな怖いのせんとこうよ!」

というワタシの懇願に対し、

トマト

と相方。

だからワタシははげました、よ、

「結婚してからヌー君化したのなら
驚愕かもしれないけれど、
貴方はワタシと出会った当初から
禿散らかしてた。
だから、気にしなくていいのよ、あなた!」

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ワタシより、愛を込めて…。

アルシンド

決まった!

ワタシはそう思った…が、

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言い方間違えたみたい…。


言い方、大事

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家政婦




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以前から芋(妹)とおかんより
散々勧められていた靴がある。

リゲッタ

その名は

リゲッタ。

英語表記?では Re:getA とするそうで、

re = もう一度
geta = 下駄

『下駄をもう一度』という思いを込めた
ネーミングなんだって。

下駄

「指先に少し力を入れるだけで、蹴り出す力をサポート」
や「つまずきにくい」など、
日本の下駄の歩きやすい構造に、
ドイツ靴の機能性や
イタリア靴の洗練されたデザイン性を融合させ…
(リゲッタサイトより抜粋)

て作られた靴だそうな。

生産地は大阪生野区で
職人さんたちが作ってくれてんねんて!

うん、日本製、大阪製。

あんまり家族がヤイヤイ言うから
試着しに行ってみたのよ、お店に。

靴

_______________

ホクホク

_______________

ぴったり

めっさえー!

コロッとした形もすごく可愛くて良きやねんけど、
靴内部に

足裏の隙間をしっかり埋めるように
設計されたインソール
(リゲッタサイトより抜粋)

が入ってて、快適かつ歩いてて楽チン!

ほんっまに

履いてて歩いてて楽!

リゲッタ

こらえーわ。

初シマムラで買ったサロペットとあわせて、

赤い靴

日本滞在の際、東京LINE社へ行ったのね。

いつも時間を作ってくださる
偉いさん O 氏へ…

あなたにもリゲッタオススメするよ。

だって、素敵なLINE社内でのあなたの足元…

このざま↓

偉いさん

銭湯帰りのおじいちゃん

ではないよ。

LINEの偉いさんさ。


いっぺん履いてみて!
虜になるから。

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三国志




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これを書いているつい先日のこと…

ワタシが

電車

何の躊躇も恥じらいもなく、
正々堂々と

鼻くそ

が真正面におりました。

あまりのいさぎよさに、

感心

ワタシは”感心”した。

その”男気”をワタシは見守った。

ガン見 見守り続けるワタシを気にすることなく
男は思う存分掘り続け、
暫く経った後、
とうとう満足した様子で
激しい指遣いを止めた。

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おっ、おう…。

が、代わりに、
次のアクションが発生したのだ…

捏ねる

うをぉぉぉぉぉー

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男は、己の鼻から掘り起こした収穫物を
指で愛おしむように
丁寧にこねくり出したんだ!

こんなことってある?

漫画やん!

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うん、鼻収穫物をフリックして
飛ばしてきやがる可能性十分ある。

さて、あなたがワタシなら、
どうする?

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ワタシが選んだ答えは…

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そう、鼻収穫物を飛ばされる
危険を抱えながらも、
ワタシはその場にとどまり、
男の様子を観察し続けることを決意したのだ。

生きる勇気。

高田延彦

とは思えなかったけれど、
もう好奇心の方が勝っちゃってさ。

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それを現実的に期待できるほど、
男は大胆だったんだよ。

残念ながら?、男がその鼻収穫物を
どうにかする前に
ワタシは電車を降りてしまったので、
答えは謎のままなんだが…。

坂上二郎

でも、男は無意識だったのかな?
なんて思ってみたりもするの。

ワタシ自身、半無意識に
独り言いうような中年になってもたし。

男もひょっとしたら…

んなわきゃねーか。

うん、今日はそういう話。


よく噛んで食べてね!

ゴリラの鼻くそ
ゴリラの鼻くそ


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串焼き




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6月の末から日本におります。

ストック、溜めきらんかった…。

コメント返しも出来へんで、
ごめんなさいよ。

で、今日のはサラッと。

関西のとあるエリアを
歩いていたら、
七夕の短冊がいっぱい
飾って?あった。

手にとって見てみると…。

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切実!!

なんて謙虚なお願いごと!

この方の願いが叶いますように。

続きまして…

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お、おう。

最後に…

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叶うかなぁ?

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以上、小ネタでしたっ!

チャンチャンチャンッ!


ん、ごめん
美味しくなさそう…

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岩下志麻




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今はなんだかんだ、
ワタシの時代以上に
アレやったらあかん
コレやったらあかん言う時代。

ワタシ時代には当たり前?に存在した

スカートめくり

あんなんもう絶対ないんだろうなぁ、
なんて想像する。

そら、もし今
自分に男の子がいたとしたら、

「そんなんやったらあかんで」

とは言うやろうけど、
やる男子は決まっていて
(ボスキャラ+そのお付きの者達)、
その男子も、
”性的”な意味ではやってなかったように思う。

女子は女子で、

「しくしく泣いててもしゃぁないやろっ!」

と、

応戦

結局、スカートめくりが行われてたのは、
小学校低学年までじゃないかなぁ?







でもさぁ、覚えてる…?







カンチョー

カンチョーってあったよね?

あれの方が
よっぽどあかんくない?

だって、指を直にお尻に射し込むんだよ?

五郎丸


ダメージ大

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チューバッカ




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これを書いているつい最近、

ジーンズ

感じの良いお店にぶち当たり、
ご購入。

こうやって”たまたま”出会った商品の方が、
恋に落ちる確率が高い、ワタシは。

うふっうふっ。

支払いを済ませ、
商品を受け取る際に、
お店のお兄さんに言われた…

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_______________

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毎日履いて6ヶ月間以上
洗濯しちゃダメ

噂には聞いたことあるのよ…

草なぎ剛

いや、でも、

奥さんできる?!

ワタシ、ちょっと…いや…かなり心配です!

自分ではわからなかったが、
おそらくワタシはよっぽど
心配そうな顔をしていたんだろう、

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お兄さんは前言撤回?してきた。







正直、6ヶ月も我慢できるか、
全然自信ないです。

でも、とりあえず、挑戦中です…。

うん、絶賛調整中…。

めっさ我慢してるなう…。







この我慢大会に、

ライナー


さぁあなたも仲間に!

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天草四郎




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武田鉄矢だったか、
鉄矢扮する金八先生だったかが
言うた言葉、

名言

うちらは、大なり小なり、
他の人間と”関わって”生きてる。

よって時には、

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っていう人と
出会ってしまうことだってある。

例えば、道端で後ろからぶつかってきた
にも関わらず、
何も言わずに通り過ぎる人…。

考えへんでも反射的に、
「あ、すみません」って出んか?

列に割り込む人もそうだね。

でもさぁ、こういう人たちって、
”確信犯”やん?

だから、注意したところで
口論になって(確信犯はひかないから)、
余計に嫌な思いをする可能性は大。

また、ワタシが注意したところで、
周囲は応援参戦してくれず
見て見ぬ振りの場合も多く、
それが更に不快感を募らせたりさ…。

なので大概、
グッと我慢するだけになるやん?

ちなみにワタシは、

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の条件を揃えた場合、
応援参戦キャンペーン実施中です。

自分が周囲にそれを期待するなら、
てめぇもやらんとあかんやろう。な?

つい先日も、そういうことがあったんだよ。

詳細を書くと長くなるので端折るけど、
電車に乗り込む前から
自分の都合ばっかり唱えて
周囲に対する配慮が皆無の、
超高圧的夫婦+子供家族。

満員電車にも関わらず、
オレオレ状態で、
乗車客はドン引きだったわけ。

そこに一人の男性が巻き込まれ、
事件が勃発。

ワタシは一部始終を見ていたし、
たまたま隣にいたので、
参戦キャンペーン実施。

うん、巻き込まれた男性を
応援参戦したのよ。

しかし、こちらが理路整然と対応しても、
単に高圧的夫婦が大声を出し、
喧嘩としかならなかったので、
とりあえず収拾したのよ…。

”収拾した”と言っても、
決して解決したわけではなく、

ワナワナ

が、もう蒸し返しても、
火に油なだけで、
高圧的夫婦が大声でわめきたおし、
そこにいる全員の気分が悪くなるだけ
だと思ったから、
我慢したのよ、ね。







こんな時ってさぁ…

超能力、欲しない?

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_______________

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な超能力はオーバーやし要らんけど、

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_______________

粗相

むかつく相手に

下痢

させる超能力があれば、と思う。

生き恥さらせ!

ツイッターとかで拡散されてしまえ!

妄想で、荒れた心を
なんとか落ち着かせようとする
ワタシでした。


ピーゴロゴロ、ブハッってな感じでさ

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かっぱえびせん




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先日のブログ『夫婦の形』(←クリック)
を書いていて、

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ワタシは彼女とずばり同年代。

たぶん、真田広之とのどうこうで
だったと思うんだが、

葉月里緒奈

とシレッと言い放っている姿に、

「こいつスゲーなっ!」

と思ったのを覚えている。

当時は、

「若いのに、エゲツない事
いけしゃあしゃあと
公然に言うたなぁ。」

と思ったんだが、
今考えると、

若いからこそ

あんなこと言えたんかなぁ?

腹をくくってたのか、
居直ったのか、
はたまたピュアなのか?

ベッキーなんて比じゃないよ…。

ベッキー







何かの制作発表会みたなんで、
8人くらいの俳優達が並んでたのよ。

そのうちの二人は、
葉月里緒奈と岩下志麻。

内容はさっぱり覚えてないが、
インタビューに対して
里緒奈が堂々と?応えている間、

岩下志麻

しているのがあからさまで、
印象的でした。

映画作りの最中も
なんか色々あったんだろう…と想像…。







そんな一斉をソイヤソイヤ風靡した
里緒奈さん、
なんだかハワイの寿司職人と
電撃結婚したと思いきや、

松田聖子

2ヶ月で離婚。

なかなかやりよる。

かと思えば、それから何年か後に、
ちゃっかり一般男性Aと再婚。

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その男性Aとの間に娘さんも生まれ、

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平凡な幸せに落ち着いた感じの彼女に、

ジミー

と思いつつも、
なんだか物足りなさも
若干感じてもいたワタシ。

ところがどっこい!

実は?数年前に男性Aとは離婚してて、
娘さんは男性Aの元に置いて、
既に家を出ていたそうな。

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そうして、当然?
新恋人男性Bもいらっしゃる、と。

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娘さんを元夫のところに置いて、
ってので

瀬戸内寂聴

を連想される方もいらっしゃるかも、だが、
葉月里緒奈が新恋人男性Bと出会って
か〜ら〜の〜、
家を飛び出し離婚、なのかどうか、
あたしゃ順番知らん。

それに、葉月里緒奈の理由はわからんが、
元夫の方が
生活基盤がしっかりしてるから
なのかもしれん。

なのでワタシは、

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てっか、コッチでは離婚後、
親権は半々にして、
子供は、例えば、
今週はお母さん宅、来週はお父さん宅、
って風に暮らすのが、
少なくともワタシの知ってるよくあるパターン。

お父さんお母さんに新しい恋人ができてるのも
普通のパターンなので、
誰もびっくりはしない。

葉月里緒奈は帰国子女やし、
娘さんもインターナショナルスクールって
可能性も高そうなので(芸能人の子、多いやん!)、
まぁそんなに驚くことではないのかな、と想像。
知らんけどぉ。

決めセリフ

てっか、
日本では、親権は片方しか持てないの?
(親権は、葉月里緒奈が持ってるそうな。)

まぁとにかく、

「まぁそんなこともあるんだろねぇ」

程度にしかワタシは感じなかったのさ、
ここまでは…。

ことろがどっこい!

男性Aと離婚後、
葉月里緒奈は男性Bと暮らしていたらしい…

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ふむふむ。

ところがどっこい!

その後なんと、
男性Bとの交際は続いているものの、
男性A宅に舞い戻ったそうな!

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こりゃぁなかなか斬新?!

どうも、娘さんの食事作り等で
男性A宅には行かなければならないので、
男性B宅からの移動が…
男性A宅に住みつつ、
Bさんと交際しているほうが
効率的・実質的だと。

お、おう。

ワタシは、葉月里緒奈は可もなく不可もなく。
好きでも嫌いでもないけれど、

「すげぇな!」

とは思う。

そして、彼女とは友達にはなれないと思う。

「だって、あなたの旦那さん、
好きになっちゃったんだもーん!」

とかシレッといいそう…。 


おかきとか食べながら、
ネットで見てるだけで十分です

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凍る




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夫婦の形ってのは、
まぁ人それぞれだと思う。

籠池
 
ワタシならそれは嫌、であっても、
理由はどうあれ
その夫婦がそれで成り立ってるんなら
周りがどうこう言わんでもええと思う。

例えば、夫は浮気性。
が、妻は様々な理由から
それでも結婚生活を継続する選択をした、
のであれば、
それはそれで結構。

てっか、周りがそんな妻に対して、
「離婚するべきっ!」
なんて言う立場ではないと思う。

自分はその選択をしないから
お前もするな、
ってのはちげーだろう…。







これから書くのは
ネットでちらっと見たお話…。

疲労

その理由というのが、
彼女の夫が所謂”夫婦の営み”の
超活発な人で、
妻である女はもうクッタクタ…。

とうとう女は夫に言うたそうな、

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_______________

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「なかなか斬新な
ニューディール政策やんっ!」

ワタシはそう思った。

対して、この案を提供された
夫の反応は…

夫

そうよね、そうよね。

夫婦の愛はそこにあるのよね。

”何を言っているんだ、お前!
俺はお前と愛し合いたいんだ!”

そういう事よね?

夫のキッパリとした態度に、
ワタシは胸ときめかせた。

しかし…







シレッ

_______________

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そっちかいっ!

夫婦の形…。


燃えるボボー

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疑問




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スピリチュアルシリーズ
その男の足』(←クリック)
からの続きです。

泉谷しげるに豹変するイケメン先生、
パワーストーンを撒き散らかす
かかとコッペコペのイケメンじゃない先生…

ワタシは欲張りさんなので、
また違う先生(違うヨガスタイル)を
試してみたよ。

ヨガ

あかんかった!

驚愕

またワタシにとっては
スピリチュアル過ぎた!!

ヨガ自体はオッケーなのよ、全然。

でも、でも…

先生ったら…

クラスの終わりに…












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アコーディオン奏でながら呪文(?)を
ヒンズー語(?)で熱唱!

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_______________

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そして、その歌声に合わせて、
生徒も全員歌声喫茶!

ごめんっ。

あたしゃ自意識が激しく作動して
無理っす!

他にも数個、
全員で合唱(英語だらインド系?語だら)、
歌声喫茶なクラスがあったわ…。

その中の一つは生徒全員で円陣を組んで
手をつなぎもっての合唱…。

うん、あたしゃ合唱系は無理だが、
このスタジオ自体は気に入ってるので
合唱はしないクラスをとってます!


おしまい。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
タマを出すオンナ
坊さんが屁をこいた
カツアゲ坊主  
ヨガのイケメン
パワーストーン 
その男の足


やっぱ結構するねぇ

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芋




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スピリチュアルシリーズ
パワーストーン』(←クリック)
からの続きです。

この、イケメンじゃない方の
パワーストーンを撒き散らかす先生の…

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_______________

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ワタシが思うに彼は、

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でせう。

ちなみにワタシのかかとケアは、

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_______________

かかと

_______________

マーシー

こてんぱんにやっつけた後、

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で、靴下、です。

ほんまは削ったらあかんらしい。

削らんと軟膏等で保湿、が正解だそうな。

うん、わかってんねん。
わかってんねんけど、削ってまうねん。

だって、

大はしゃぎ


つづく。

【追記】

コメントで、
かかとベローん商品が出てきましたので、
うん、やったことあるぜ!

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_______________

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その時の記事、ココ(←クリック)です。

ごめん、更新2回行ってもうた。


スピリチュアルシリーズ
じゃねー方
爆発+セクハラについて
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カツアゲ坊主  
ヨガのイケメン
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ナンシー関




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カツアゲ坊主 (←クリック)
からの続きです。
(シリーズ全てのリンクはブログ下!)

何度も申し上げるが、

ヨガ

しかし、普通の?ヨガだと
あたしゃ飽きちゃうんだよ。

ワタシのやるヨガは、
温度・湿度共に40度超え
灼熱サウナ地獄で行う

ビクラムヨガ!

ビクラム

本当に、全員が
ビッシャビシャのグッチョグチョ
になるので、
やっぱヨガスタジオが異臭騒ぎなわけよ…。

今まで、何カ国かのいろいろな
ビクラムヨガスタジオに行ったけど、
どれもこれも、
やっぱり濡れた野良犬の臭いがするのよ…。

しかし!

新たに引っ越してきたこの国で見つけた
ビクラムヨガスタジオは
お洒落・綺麗・アロマの香り etc
で、あたしゃすごい気に入ってるわけ!

そして、そして、

イケメン先生あり!

先生1↓

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(タトゥーをぼかしたので、身体がぼやっとなってるが、
本当はもっとグッとしてるぜ!)

この先生、Game of The Thrones に出てた
Jason Momoa ↓

Jason Momoa

風味なのよ!

どうだ、いいだろう。
まいったか!

それだけじゃないのよ。
まだいるんだから!

先生2↓

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ぐふっ。

キャバクラ

どうせだったら、ねぇ!
奥さんだってそうでしょっ!!

何よっ、おぼこぶって!

前述にもある通り、
ワタシはビクラム以外のヨガには
すぐ飽きてしまっていたんだが、
このヨガスタジオでは
他のヨガにも取り組めるのよ!

ある日、
ワタシはイケメン先生1の指導のもと、
Yin ヨガに勤しんでいた。

ヨガ

(マンツーマンのクラスじゃぁないよ!)

Yin ヨガは(ワタシなりの理解では)、
ストレッチ効果の高い
超リラックスヨガ。

そして、他のヨガ同様、いつものとおり、

死骸のポーズ

で締めくくった。

savasna はゴロンと転がる
超々リラックスポーズ。

だいたい、savasna の際は、
先生は囁きながらクラスを出る。

「床にずっしりと身体を委ねる感じで…ナマステー」

みたいな感じでさ。

しかし、この日のイケメン先生1は違った…。







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_______________

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なんと、イケメン先生1は、

泉谷しげる

リラックスできねー!

こんなもん、先生1が
気持ちよ〜くなってるだけじゃんっ!
自らの慰め行為じゃんっ!

スピリチュアル、無理っす。


つづく。


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アーユーウエノマン?

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さて、そんな
スピリチュアルじゃないワタシ…。

10年くらい前?の出来事なんだが、
その当時よく共に出歩いていた女友達と
呑んでいたら、
彼女の知人であるおっさんと出くわした。

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で、3人でそのまま
食事する羽目になったのさ。

このおっさん、ホメオパシーという
民間療法?をしている人らしく、
もうその時点でワタシは、

「気をつけて取り掛かろう」

と思ったんだよ。

ホメオパシーとは、
症状を起こす物質(水銀等の悪玉)を
水などに溶かして薄め、
それを砂糖玉にかけて染み込ませた”治療薬”
を口から摂取して病気を治癒できる、
とするもの、とかなんだって。

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(ウィキ等からの情報)

あたしゃ…遠慮しとくよ…。

で、このホメオパシーのおっさん、
ワタシに言い寄ってきたよの。

言いよるってっか、
脈があるか試してくる?
ジャブ打ってくる、みたいな感じ?

ワタシは、
丁寧にはぐらかしていたんだが、

お愛想

このおっさん、

それでも果敢に
ジャブ打ち続けてくるタイプ

だった。

お互いが気持ち良く距離がとれるうちに
引いとけよ〜、ってサインを
読み取る能力が無いタイプなのか、

わかった上でも攻めてくるタイプなのか、

そこは不明。

でも、ま、こうなったら、
ワタシのほうは”サイン”の強度を
徐々に強めていくっきゃないじゃん?

最後の方には、
思っきしブッキラボーだったわけよ。

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ホメオパシーおっさんは、
それでもめげずに攻めてきたね。

だから、ワタシのイライラは
既に結構出来上がってたんだよ。

口説く権利はある、と思うよ。
が、その権利を行使するには
空気読む能力は必須!

空気読む能力がないから
セクハラとかになっちまうんだよ!

名言

このおっさん、
絶対セクハラとか起こすタイプ!

とにかく、そういう訳で、
ワタシにはもう既に
ある程度のイライラ下地はできてたわけ。

そこへおっさんが

星座を基にした性格、
そして未来を言う、
占い?的行為を長々と始めたんだ!

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もともとそういうのが
非常に苦手なワタシ…

ワナワナ

あかん
あかんよぉ
我慢できへーん

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_______________

爆発

_______________

怒り新党

すっきり

うん、はっきり言うたよ。

その後…

上記のワタシの当時の女友達が、
ワタシの許可なく
ホメオパシーおっさんに
ワタシの住所と携帯番号を教えてね、
おっさんはまだアプローチかけてきたね。

ワタシの家に
星座の表?みたいなんもって
現れたり…。

うん、大丈夫、
とどのつまり、
コテンパンにして追い返したから。


つづく。


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