ワタシの独擅場

日本より島流しにされた昭和な関西人ワタシ。のびのびとブログを書く事をモットーに、のうのうと生きています。褒められると伸びるタイプ。

カテゴリ: 言語

なんとなく

習い事

(ネットでだったかもしれない。デューダは転職。)

お料理だの語学だのが並ぶ中、
メラリと異彩を放つ習い事が!

それは…







読唇術。

読唇術:
声が聞こえなくても唇の動きから
発話の内容を読み取る技術。

コソコソ

_______________

猪口才

_______________

八百長

「面白そう!」

とは思ったけど、習いませんでした。


なんか、乳首にピアスするやつ、らしい

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意地悪




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先日たまたま耳にした一句に、
ワタシは身震いがするほど
感動してしまったので、
是非とも皆さんと分かち合いたい。

***************

走る

_______________

手

_______________

的

_______________

マツタケ

めっちゃオシャレ!!

「トイレは綺麗に使いましょう」

ではなく、この言いように
あたしゃグッときたよ。

オシャレやわぁ。

急ぐとも
心静かに手を添えて
的を外すな(外に漏らすな)
松茸の露

キノコ


「一歩前へ!」「一歩前進」
って掛け声もあるみたい。
「貴方のはそんなに長くない」も。

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強盗




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シドニィ・シェルダン』(←クリック)
からの続きです。

身体の一部を送ってくる
恐ろしい文通相手(←クリック)

髪の毛

に出会ったことがあっても、
鋼のハート、ワタシ。

ドリッピー通信で文通相手を
新調することにした。

選ぶ

目に留まったのは、

ペンパル

謳い文句は覚えてないけれど、
年齢(52歳?)と男性であることが
書いてあったのは覚えている。

女子中学生ワタシ、
50代男性を
文通相手として選ぶ。

うん、正直に言おう。

ワタシがわざわざ意図的に
50代男性を
文通相手としてチョイスしたんだ。

でもちょっと待って!

勘違いしないで!!

ワタシはクルクルパーではあるけれど、
こう見えて?健全な学生で、
ブルセラやパパ活なんて意図は
全く無かったよ!!

ブルマ

じゃぁなんでだよ、って?

沢尻エリカ

そこに大きな理由は無い。

あえて言うなら、
今まで同じ年くらいの女の子としか
文通をしたことがなかったので、
全然違うジャンルに行ってみようかな?
くらいの軽い気持ち。







あの頃ワタシは、やっぱり?

中ニ病

思い返せば 中二病!

もう人生なんてお見通し、
だと思ってたの!

人生経験したことないのに
わかるわきゃねぇっちゅの!

でもね、今のワタシが
タイムマシーンで過去に戻り、

タイムマシーン

あの頃のワタシ自身に

「あんたわかってないって!」

と言ったところで、絶対に響かないのよ。

こればっかりは
自分自身で人生という道を歩み、
己の血と肉をもってして経験するしか
わかんないんだもんさ。

人生って、振り返ってしかわからないの。

そう、ワタシは子供だった。

全然わかってなかったの!


つづく。


タイムマシーン、なんだって
ぶっ跳ぶのかな?

玉川 自然仕込 タイムマシーン vintage 360ml
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ヤギ




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あれはワタシが中学生の頃(だと思う)、

シドニィ・シェルダンって小説家の本が
日本で毎週毎週
売れ行きトップだったのよ。

読んだことはなかったけど、
テレビで常に
”シドニィ・シェルダン”と聞いてたので
名前は知ってた。

名前は聞いて知ってる、って
ラッセンみたいな感じ?

バズーカ

あ、こっちじゃねーや。

イルカの絵の方、ね。

あ、すまん、また脱線。

とにかく、なんかよう知らんけど、
”シドニィ・シェルダン”
ってのがおる時代に、

”シドニィ・シェルダン”著作?

ドリッピー

っちゅう英語教材が

謳い文句

宣伝されてたのよ。
(実際の謳い文句は覚えてない。)

あのねぇ、人間って
信じたいことを信じるんです。はい。

「これさえあれば、
簡単に英語が話せるようになるんやね!
ほんまやね?あんた言うたで!」

ってな具合にね。

ああそうさ、ワタシ買うたがな!

そしてね、

カセットテープ

結論から言おう、

こんなんで話せるように
なるわけねー!

あっ、一応ほわっとさせとくわ。

ワタシの場合ね!

無理無理無理無理!

習得できるわけねーっちゅの!

まぁそんなドリッピーだったんですわ。

で、カセットテープと共に、
ちょっとしたコミュニティー新聞?
みたいなのも付いてきたのよ。

その中に、

文通

ペンパル募集項目もあった。

さて、またやらかしますよ。


つづく。


そうそう、ラッセン。
ぼろ儲けしただろうね、彼。

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金八




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ワタシはヨガを嗜みます。

室温40度、湿度40%の灼熱地獄で
勤しむビクラムヨガ、

ビクラム

そして、室温30度でのホット hatha ヨガ、
同じく30度でのホット陰ヨガ…

これら3つを軸に、
特に最近はしょっちゅう通ってるの。

えっ、何故って?

年間パスを買うたから、
できるだけ元を取ろうと必死のパッチなんや。

コストパフォーマンス?重視。

ワタシは柔軟性とパランスは
どっちかっていうとある方だと思うねんけど、

ヨガ

得てして筋力と耐久性が無い。

願わくば、こういう ↓

ド派手

を思う存分世間様に見せびらかしたい
ショーガールなワタシ。

でも、腕力が無いので?
二進も三進も行かねぇ。

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3秒だけできるようにはなったよ!
(加筆:とうとう完全にできるようになった!
今日、完成しました!!!)


つい先日、初めて挑戦して
このポーズ ↓ はできたのよ。

逆立ち

室温30度で必死のパッチに
頭から逆立ちしてるねんから、
後ろから見たら、それはもう

鬼の形相

顔ストッキング

だと思うよ。

でもね、ワタシ、思っちゃったの…

ストッキング

そう、
このまま足を真っ直ぐ上にもってきて

挑戦

_______________

悟り

これができるんじゃないかしら、
なんて気持ちが
湧いて出てきちゃったのよ!

Just do it...  Just do it... Just do it...
脳内でナイキがリフレイン。

そんなワタシを止められるものか。

ああそうさ、やってみたさ。

しかし、結果はやはり、

海老反り

下半身どっか行ってもたと思った。

ド派手にゴロリとすっ転がったもんだから、
隣の女の子が流石に

大丈夫

気遣ってくれた。

自分の失敗はボケで返して、
オチをつけたいのが関西人の性!

ワタシは

でんぐり返し

_______________

森光子

そう答えて1ボケした…







と言いいたいところだが、
森光子を知らない人に言うても
ボケにならん。

泣く泣く、

無事

普通の受け答え…。

ボケたい…。

ちなみに、上のポーズ、
頭を支えに地面に立つ部分もあるので、
そこからダダ滑りでこけると

アルシンド

になりそうよ。

ほんま。


エクソシスト、言うたらよかったかなぁ。
でも、若い子にはわからんやろな

逆さ頭 フルマスク 大人用 エクソシスト風 ホラー
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ザブ




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つい先日のこと、
ワタシが寝室でごそごそしていると、
相方が入ってきた。

ワタシを目撃するなり、
開口一番、

お誕生日

_______________

意味不明

birthday suit???

本当は、バースデースー

スーツ(複数形)ではなくスート(単数形)なんだが、
カタカナ表記の場合、
スーツの方がしっくりくるだろう思うので
ここではバースデースーツと書きます。

はい、ここで問題です。

birthday suit とは一体、
どういう格好のことを言うのでしょうか?

Kinya Aikawa







お誕生日スーツでしょう?

ってことは…

バースデーケーキ







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答えは…







アキラ

真っ裸の意。

ワタシもこの表現知らんかったよ、
この前相方に言われるまで。

バースデー=生まれた日

で、生まれたままの姿、なんだね!

レッスン

birthday suit

使える英語だね。

よかったね。

やだ、奥さん、何考えてんの!

ワタシが寝室で裸ごそごそだったのは、
お風呂に入る支度をしてたのよ!


DJ Ozma の衣装じゃないよ

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イカ




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さて、今日は少し英語について
有益な?情報を書くね。

レッスン

お題は、”ファッ*”。

昨日のブログ(←クリック)で
クッキーモンスターは
”ファッ*”という単語を多用していたね。

クッキーモンスター

多くの皆さんがご存知の通り、
”ファッ*”は素敵な言葉ではない。

英語では、
婉曲して?”F ワード”と言います。

皆さんも、
F ワードは使ってはいけない言葉
だと認識していると思う。

それは基本的には

正解

しかし、
必ずしもいつも人々の度肝を抜くような

覗く

100%破壊力のある言葉ではない。

要するに、TPO を守り、
空気を読みながら(←ココ大事)だと

案外”普通に”使われている単語

なのです、実は。

しかし、

重要事項

いつ何時使われても
品位のある言葉ではない


ことは念頭に置いておいてね。

んっとねぇ、弱くても、

クソワロタの”クソ”部分

にあたる感じかな?

例えば、電車やバス等公共の場所
で使うと、

馬鹿

と思われます。

かなりザックリ言えば、
気心の知れた友達等の間で
語調を強めるために使う単語。

でも、それであっても、
やたらめったら
言葉の端々に F ワードを放り込み
乱用していると、

馬鹿

と思われます。







さて、具体的なフレーズに
移りましょう。

まずは一番簡単な使い方。

f**king は very とか really の代わりに使うと
荒々しく語気を強める効果があるよ。

丁寧

が、ほら、この通り

ラフ

オッケ?

ではとっとと次に行きます。

前回のクッキーモンスター(←クリック)
の使っていた

ファック

f**k off はこの場合
あっちへ行け、失せろ、どっか行け、
的な意味合いになるけれど、
F ワードを使っているので
当然荒々しい言い回し。

F よりは若干荒さは弱め?だけれど、
まぁほぼほぼ同じように荒い言い回しで
piss off (失せろ、バーカッ!)
ってのもあるよ。

共に、
go away (あっちへ行って)
leave me alone (一人にして)
よりずっと攻撃的な言い方。

”命令形”にしていると
それでも”意志の強さ”は感じるので、
丁寧に?言いたいなら
ちゃんと文章?にするのが良いよ。

例えば、

Could you please give me a little bit of space?
(少しの間放っておいてくださらない?)

みたいにね。

今日のブログはきっとためになったね!

じゃ!


宮内庁御用達ざます

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支える




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関西人の性分として、

安物自慢

自慢

や、

話にオチが無いと困惑する

キョトン

点などが挙げられる。

うん、はい、事実です。

安物自慢は、なんていうの?
使命感?みたいな感じ。

オチに関しては、
これは実は万国共通であると
ワタシは思ってる。

オチは決して笑いでなければ
ならないわけではなく、

着地点

みたいなもの。

着地(=フィニッシュ)がないと、
不完全燃焼になって、

困惑

ってなるやん?

それはきっと関西だけではないはず。

が、他のお国と違って関西では
オチが無いと、

オチ

切り裂くようなツッコミが入る。

うん、これに対して
「怖い!」「きつい!」
と感じる方々がいるのは理解する。

でもなぁ、これうちらの優しさやねん!

ツッコミをいれることで、
不完全燃焼がオチになるやろ?

オチを作ったげてんねん!

ツッコミをいれることで
ボケに進化するのよ!!

地縛霊

これがツッコミを入れることで、

成仏

あと、

家訓

ってのも関西人の性分。

これもワタシの中にも根強くあるね。

少々辛いことがあったって、

涙を笑いで昇華する。

だって、
びーたら泣いとってもしゃぁないやん!

泣いとったら誰かが助けてくれる
思とったらあかん。

昇華して前向いて歩かな。なっ。

これが原動力とも、強さともなり、
ちょっとやそっとのことで
へこたれたりはしない

心臓に毛

を手に入れる結果となった。

とは言え、関西人全員が
そうってわけでは当然無い。

じゃなきゃ関西

抗争

になってまうやん!

多数の恥ずかしがり屋さん、
引っ込み思案さんもおるよ。

うちのクラス(小学校)でも、
藤本さん(本名)と足立さん(本名)は
うんともすんとも言わなかったねぇ。

足立さんに至っては
滑舌が良くなく、
『私』の発音が『あだち』となり、

フェフ姉さん

と言う 必殺技 を持っていたが…。

ワタシはこの涙を笑いに昇華、
ってのは好きで、
基本的にポジティブに受け取ってるんだが、
これが悪い方向へ働くこともある。

失敗することを恐れないあまり、

「間違うても、しくじっても、

笑いに変えたらえーわっ!」

的な

開き直り

となる場合も…多々…。

笑いで昇華、ではなく、

笑いでちょろまかす

的な。

うちのおかんにその面が伺える。

それを少々踏まえて、
次回のブログをご覧いただきたい。


これ、チョコレートケーキらしい

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ブログを書き始めてからワタシは、

思い出す

に、

メモる

じゃないとすぐ

はてな

頭から抜けるねんもん!

が、メモり方は箇条書きなので、
読み返した時に時折、

無言

解読不能なことが!!

例えば、コレ ↓

ネタ帳

どなたか、この暗号を解いてください。

さっぱり記憶にございません!


ドライなイチジク。
これ、結構美味しいの。
ウイ好き、って何?

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トラブル




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突然の電話』(←クリック)
犯罪に巻き込まれたか?』(←クリック)
からの続きです。

変態犯罪グループに
囚われているかもしれない芋…

脅し
 
芋を救うためには、
検便を英語で何というか
直ちに調べて伝えなければならない。

ワタシはすぐさま、

ググる

一応、ほんまに正解かどうかの確認の為、
画像のほうでもダブルチェック。

結構エゲツない絵面が出てくるの!

しかし、忘れてはならない、
ワタシがいる場所はスーパーマーケット。

人の目があるっちゅに!

キャベツ

_______________

キャベツパッチ

_______________

キャベツ人形

_______________

挙動不審

だって、

絵面

見てるところを人に見られたら、
何て説明したらいいのよっ!

イノセントなキャベツに見守られながら、
ワタシは答えをみつけた。







そして、
変態犯罪グループ or みのもんたから
芋を救出する為、
すぐさま芋に電話…

検便

すると芋の返事はこうだ、

シチュー

聞きなれない言葉を聞き返してくる芋…

じゃぁお姉ちゃんはどうするよ…

大声

大声で連呼するしかないじゃないっ!

それって、つまり、

通話

って言うてるってことよ???

ここはスーパーマーケットよ???

キャベツ人形







ということが容易に想像できたので、
ワタシは電話ではなく、
芋にラインメッセを送った。

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_______________

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_______________

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子供の手が離れたってことで、
芋は最近銭稼ぎ(パート)をしている。

その小銭場(パート先。ミニ銭湯ではない)で
ボビーそっくりな
外国人に聞かれたんだと…、

ボビー

実は日本語ぺらっぺら
ではなかったことを切に祈る。


おしまい。


そうそう、これこれ。
ずっと怖いんすけど…

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キャベツパッチ




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突然の電話』(←クリック)
からの続きです。

突然の電話で芋から

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と聞かれたワタシ。

芋の声はいたって真剣そのもので、
しかもなぜか怯えるような小声…。

胸騒ぎがした。

「答えをださなきゃ…。」

ワタシはそう思って考えたんだ…

考え中







ショック

単語が出ねーよっ!

だって、それもそうさ、
あたい日本以外で検便なんて
受けたことないもん!

そんな英単語に関わったことねーもん!

それに、日本で受けた、言うても、
破廉恥セロファン紙の
ギョウ虫検査の方やし、
それやって小学校低学年が最後…。

だから分けて考えてみることにした、

英語

検査の方の単語は良いとして、
便の方の単語が…。

poo =うんこ、うんち
shit =クソ

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意味としては正しいんだが、
表現として適切では無い単語しか
頭に浮かば無い!!

”便”なんて言葉、
日常生活でほとんど使わないから
知ってはいるのにど忘れ!!

なので芋に言うた、

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すると芋、即答…

電話を切る

_______________

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ぢっと手を見る…。

ほんま、なんなんっ?!

変態集団に捕まってるとか?

脅し

で、逆探知されへんように
電話はすぐに切られたってこと???

それとも、
クイズミリオネアにでも出てて、
電話で答え聞ける権利使ったん?

ミリオネア

_______________

5a579be4

一体、なんなんっ?!

答えは次回に。


つづく。


電話カバー

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Dengeki




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うちの家族は”理由”のない限り
電話はしないタイプ。

だからこそ
急に芋(妹)から電話がかかってくると、

Cry

と万が一のことを考えてしまう。







ある日、
ワタシがスーパーで買い物をしていると、

携帯

芋から突然の電話が!

おそるおそる電話に出てみると…

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「…あ、お姉…?」

えっ?何?

何で小声で話してんの???

いつもガンガンくる芋なのに、
なんだか隠れて電話してる?

脅されてる?えっ?えっ?

何でそんな小声なん???

困惑しているワタシに芋は続けた、

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検便??

なんなんっ?

ワタシはますます困惑した。

が、芋の口調は
いつもと違っていたって真剣。

かつ、震える小声…。

ワタシは動揺しながら
芋に聞いた、

「検便って、四つん這いになって
あの屈辱のセロファンを押し込められる、
アレのこと?」

ほら、あったやん、アレやん、

セロファン紙

そして

四つん這い

今思えば、文句も言わずに
背後から押し込めてくれた
大正生まれの婆ちゃん…
ありがとう。

まぁ兎に角、
ワタシは動揺しながら、

「検便って、四つん這いになって
あの屈辱のセロファンを押し込められる、
アレのこと?」

と芋に聞いた、ら、

提出

ほんまなんなんっ?!

少なくともワタシの年代以下の人は
やったことはないのではなかろうか?

ワタシ自身、経験は無い。

が、戦後間も無く生まれのおかんは、

マッチ箱

を経験した人だ。

おかん曰く、
当時の子供達は
適度な大きさに切った?排泄物を
マッチ箱に詰め、
そのマッチ箱を紐でしっかりと固定して、

寿司折

して学校へ提出したそうな。

時折、嫌がらせのように大きな箱にいれてくる
子供もいたそうだよ!


つづく。


マッチ箱、かまぼこ

小田原 鈴廣かまぼこ お中元 ギフト 内祝い こ・こ・ろ 赤箱 猫印のマッチ箱 かまぼこ 蒲鉾 お取り寄せ 箱根 土産 ご当地 グルメ
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チョーク




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超能力に関する先日のブログ(←クリック)
を踏まえて…。

それは、ワタシはエステサロンを
回していた時の話…。

大概のお客さんはええ人、普通にね。

レギュラーのお客さんで、
癌で亡くなられた方がおってんけど、
亡くなった後、
その方の旦那さんが、

「妻があなたに遺したサンキューレターです。」

と、手紙を持って来てくれたことは
今でも忘れない。

そして、それを今文字に書いていると、
思い出して泣けてきた…。







に対して、やっぱり時々、

サッチー

今日は、そのうちの一つを書き殴るね。

その客の名前はもう忘れた。

レギュラーとは言えない、
ごくたまに来るだけの客。

が、初めて来店した際でも、

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「あっ、こいつ、気をつけてかからな
あかんタイプやな…。」

とワタシが即座に察知できる臭気を
漂わせてるタイプだったので、
一発で顔と名前が容易に頭に入った。

今でも顔は覚えてる。

ある日、その客は、
4時15分〜4時30分迄の
15分だけの予約を入れていた。

スケジュール

ところが、この女、なんと、
4時40分にご来店!

しかも、ふてぶてしく、

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遅れた(てっか時間終わっとう)ことを
一切無視し、俺様大爆発!

イラっとしつつもワタシは、

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仕事を全うした。

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とまぁ色々あったけれど、
端折ります。

状況によっては、
セラピストに少々の無理を
聞いてもらわなければならない場合もある。

が、よっぽどでなければ、
ワタシはセラピストに
「この客、予定時間よりサッサと済ませて!」
等の無理強いはしない。

セラピストにフェアではない。

自分が怖くてよう扱えないから、
他の人にポイ捨て、はあかん。

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自分がされて嫌なことは、
人にもすな!

至ってシンプル。

また、セラピストに無理強いしたことで
遅れが出れば、
時間通りにいらっしゃってる
お客様に対してもフェアではない。

地団駄を踏む人間が得をするような
世の中はあかん。

が、たまたまキャンセルがあったかなんかで、
この問題児用に
なんとか時間を見つけたワタシ。

「言うたらんとったろか!」
とも思ったが、

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ワタシは仕事を全うした。

すると、この女、
何て言ったと思う?

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_______________

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想像超えてきやがった!

こんなもん、もうあかんやろ。

マツコデラックス

だから、あたしゃはっきりこう言うたよ。
うん、本当にこう言うた。

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_______________

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うん、ちゃんとこう言うたよ。

"The exit is over there.
Have a good rest of your day!"

ってね。

ん?大丈夫だよ、
この問題児はすごすご退散したさ。

お客様あっての商売。

うん、そうよ。

でもね、従業員も同じ程度に大事なの。

従業員もおらんと
商売がまわらへんやん。

うん、そういうことよ。

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さぁ、一服一服

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犬




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中国語の発音は
ワタシにとって非常に難しい。

中国語

街を練り歩いていたら、
通りがかったチャイニーズレストランの窓に

ワタシの大好物

小籠包

の張り紙が!

辛抱しきれんくなって、
あたしゃ後先考えず、
速攻入店したよ。

が、小籠包の発音に自信がなかったので、
メニューを指差して
「これ下さい!」
という方法を取ろうと
カウンター辺りでそわそわしていたら、

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大将に見つかった!

小籠包の文字をまだ探し出せてないのに、
注文を聞かれてもうた。

あの

中国語

な四音(音調)はわからねど、
小籠包は

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と言うことは知っていたので、
こうなったら女は度胸!

かましたろやないか、と。

四音が正しくなくても、
状況的にわかりよるやろ、と。

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ワタシは元気良く注文した。

すると大将ったら、

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大将大困惑。

もー!!!

仕方がないので、筆談さ。

紙に漢字で書いて見せたら、

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だからそない言うたやんけっ!

大将は間髪入れずに続けた、

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まだ夕方の6時やのに、
もう売り切れたん?

じゃぁしゃーない。

ワタシは諦めたさ。

しかし、小籠包がどうしても忘れられず、
ワタシは翌日の夕方も大将の元へ!

入店直後、
大将は、ワタシの姿を見るや否や叫んだ。

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ワタシまだなんも言うてへんのに…。

『小籠包の女』と覚えられてら。

マルサの女

えっ、で、また売り切れてんの?!

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夜の分は仕込まないのかよ…。

ここまで行ったら、
小籠包の女の名に恥ぬよう、
行かなあかんやろう!

そうして三日目、
従順なワタシは
お昼に大将のお店へ再々来店!

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わかってるだろ…
とばかりに、
無言で立つワタシに向かって大将は、

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やっとありつけた

小籠包

は、







そこそこの味…ですた。

沢尻エリカ

そんなワタシ、こと、
小籠包の女のテーブルに
大将が意気揚々とやって来た。

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実際は、

沢尻エリカ

と E 様のように言ってやりたかった。

が、ワタシも大人さ、

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「美味しかったです!」
と中国語で元気良く答えた。

ら、

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大将の想像力の無さったらない。

店を出るとき、ワタシは
謝謝も再見も言うたらへんかった。

全部英語で言うたったわ。

そして、大将に再見することも無かった。

他のお店で白人ウェイターに
「Xiao long bao 下さい」言うたら
すんなり通じたよ。

お互いに中国語へっぽこだからだろう。

ちなみに、小籠包の正しい四音は、

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だそうな。


肉汁ブッシャァー

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どなっしー




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40歳の自分へのプレゼント
(↑クリック)を踏まえて…

ブログがこうやって続けられてるのは、
ひとえに皆々様、
そしてライブドアさんのおかげ様。

いや、マジで。

西川きよし

日記は、今までなんども
挑戦したけれど、
最長1週間でギブ。

でも、この5年日記は
続いてる。

たったの6行やから、
その日にあった何気ないことを
タッタッタと書いてるからだと思う。

日記を書くにあたって、
ワタシは一つのルールを決めた。

悪い事は書かない。

そりゃぁ生きてるんだから、
嫌な事だってあるさ。

変な人にも会うだろうよ。

でも、そんな事書いてたら、
日記を読み返した時に、
思い出して気分悪いやん?

だからワタシの日記には、
ネガティブな事は
一切書いていない。

ルールは単純、それだけ!

し、か、し…

相方に、

偉そう

と宣戦布告?したら、

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_______________

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人の日記は読まないって、
鉄のルールじゃねーの?

英語で書いてます…。

まぁ、相方はワタシの日記を
盗み見はせんけど、
一緒に読む事はある。

「去年の今日は、
こんな事しててんで!覚えとった?」

みたいにさ。

これはこれで楽しいよ。

じゃ、ね!


日記はラミーで書いてるよ!

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Nora




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ワタシの名字は
珍しいとまでは行かねど、
佐藤さんや鈴木さん程
幅を広げているそれではない。 

今まで何度か、
「珍しいお名前やねぇ」
って人には”遭遇”して来た。

くるみ

とある集まりで出会った女の子
の彼氏の名字が

煙草

だったり。

が、今回、大学の友達 N が
すごいのに遭遇した!

どうやって、等は言わない。
言えない。

だって、この名字の人は、

全国に20〜30人
しかいない超劇レア


だから!

その名は…







鼻毛

鼻毛さん!

大阪の泉大津市に
わずかに見られる名字だそうな。

危惧

関西国は土足で人の心に入ってくる土地柄。

ワタシですら、
名字のおかげで(タイミングが悪かった)
男子に色々言われる
幼少期を送った。

おかげで強い子に育った。

子供

鼻毛さんは、さぞかし
壮絶な幼少期を送ったことだろう
と想像する。

ワタシは陰ながら
あなたを応援しています。

郷ひろみ

1億2千万分の20の出会いに。

ちなみに、煙草さんは
110人ほどいらっしゃるそうな。


こんなプレゼントも
されただろうよ

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先日のブログ(←クリック)
をふまえて…。

ついこないだ、

左腕

_______________

刺青

をしている白人男性を見た。

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 話しかけてはないので、
本当のところは分からねど…

新撰組
 
インスパイアされたのかも
しれない。

しかし、ワタシには…







「誠…」





「誠意を…」





「誠意をもって…」





「誠意をもってアンナさんと…」

羽賀研二

を思い出してしまったよ…。

汚された『誠』の文字…。


なんだ?
誠意を込めたダメージ演出?

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頭出し




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意味わからず服に
プリントしてある英語(外国語)が
実はナンジャコリャだった、
って話、聞いたことあるよね。

Jeans

あたしゃ逆に(?)コッチで、

「あんたそれ意味わかって着とるけ?」

って服を何度も見たことがある。

【事例1:おっさん】

おっさんが意気揚々と
着ている T シャツが…

日本人の彼女

わかってはないんだろうけど、
なんかキモい。

【事例2:ガリガリの若者】

「とりあえず肉食え!」
って言いたくなるような
ガリガリの若者が…

タマ

どっちの”タマ”のことなのかは
わからねど、
どっちもデカそうじゃねぇし。

タマ

他にも色々見てきたけど、
忘れた。

えっ?
変な日本語衣服のことよ!

ヒャダッ、奥さんったら!

でもまぁ衣服だったら
脱いだら終いやん。

かまへんやん。

笑えるやん。

が、タトゥーは洒落ならん。

だって消えへんもんさっ!

実際に笑えないタトゥー問題にも
何度か遭遇したけれど、
そのことについては
また次の機会に書きましょう。

今回はネットで見つけた数例を…。

麺

鶏、麺、湯
チキンヌードルスープ…。

すぐおいしぃ、すごくおいしぃ。

愛してる

なんか…タトゥーにするには…変。

文章になってるから、違和感?

無料

これは、free / freedom (自由)
を間違えて訳しちゃったのか?!

だって、無料=フリー= free …。

「ほら、フリー(自由)って意味の
タトゥーを日本語でいれたんだよ!」

って、もしあなたが
マンツーマンで見せられたらどうする?

いしだあゆみ

ワタシなら…、

「うっ、うん…」

って言って話変える。

1

意味がさっぱりわからんが、
それ以前に、
『豹』以外の漢字が全て、
逆向いとる…。

(dream も逆やで!
タイプをしたんもワタシじゃない。)


ゾマホン

あーあ!


クリスマス雑貨に、
ギョク割り人形を

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