読者さんからのタレコミです。

がっちゃんさんの学校では、

ダイアナ

という
それはそれは美しいニックネームの
先生がいらしたそうな。

なんでそんな呼び名なんだろう？

プリンセス ↓ のように
品に満ち溢れてたからかなぁ？


それともこのダイアナ ↓ のように
トンチに満ち溢れてたからかなぁ？


・
・
・
・
・

違うよ、違うよ。

・
・
・
・
・

本当はね、


鼻の穴がやたらめったら
でかかったからだよ。


トンチが効いてて、
あたしゃ好きだよ。

1. • 1. がっちゃん
    
   • 2018年05月19日 08:02
   • そのあだ名辛いですね～
     でも、思い出しました。私が言っていた学校も大概なあだ名の先生が....
     頂点ハゲな頭を必死に隠すため横から毛を持ってきて、「すだれ満月（スダマン）」
     鼻の穴の大きい「ダイアナ」
     １人○でバナナを使い抜けなくなって救急車で運ばれたと噂され「バナナ」
     他にもあったかなー
     昔過ぎて忘れちゃったな😅 

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歌川たいじさんの新作、


『花まみれの淑女たち』
読ませて頂きました。

３０代でリストラされてもうた主人公の由佳。
頑張ってんのになんか上手くいかへん…。

そんな時に出会ったのが
爆裂婆さんグループ。

そんな婆さん達に巻き込まれ、
そして開花していく由佳…。

歌川さん自身ブログ（←クリック）で、

「おばあさん達が集団で
大暴れする話を書きたい」

とおっしゃってたように、

爆裂婆さんグループ、暴れる暴れる…。

婆さんなんて誰も気に留めてない。
婆さんの顔なんか誰も見やしない。

とのことから、
ハイテク機器を駆使して
暗躍する探偵チームのドン
ヴァレンシアばばあ。

根性の据わった、
チャッキチャキの武闘派の彼女を読んでいて
ワタシがイメージするのは、


そう、あのラピュタの。

婆さんなんて誰も気に留めてない。
婆さんの顔なんか誰も見やしない。

ってことからの探偵チームって案、
あたしゃしびれたね。


歌にぃのトンチに脱帽。

ミステリアスな魅力に包まれたレナラ
ってキャラクターは、
漫画『ぼくの地球を守って』の木蓮
を連想してしまう感じ。

描写の仕方が上手なので、
絵面が浮かんで
映画を読んでる感覚になる。

ワタシがキャスティングダイレクターなら、

ヴァレンシアばああは


E.T は


目の大きさに難があるので、
眼鏡をケントデリカットから借りよう。

悪霊ばあさんは、


贅沢な使い方！！

レナラは


ヒール役には、
マルサの女の時の三國連太郎
を当てたい！


うん、すごくリズムが良いので
面白くてすいすい読める！

『母さんがどんなに僕を嫌いでも』
のほうも持ってはいるねんけど、
まだ心の準備ができてなくて
読めていないワタシ…。

なので、今回が生まれて初めての
作家さんを”知ってて”読んだ
その人の作品。

作中で、

「あっ！これ歌川さんが
あん時言うてたことそのまんまやん！」

って台詞や物の見方があり、
作品のキャラクターに
歌川さんが投影されてるのが
時折垣間見れますた！

悪霊婆さんの”死生観”、
ワタシと重なる部分あったし。

それにしてもさぁ…

なんであんな犯罪組織の内部情報
みたいなん事細かく書けるんだろう？


東京こえぇ…。

それともまさか…キミツさん…。

こえぇ。

今回この記事を書くにあたり、
事前にちょこっと歌にぃに連絡してんけど、

「こう描いてくれた人もいるのよっ！」

とあむたろうさん（←クリック）が描いた
絵をもってくるもんだから、


挑戦受けたろうやないかいっ。

・
・
・
・
・


どうや！


これですよー


花まみれの淑女たち [ 歌川　たいじ ]


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この忌まわしい事件は
１０年前に起きた…。

いや、ワタシ自身が起こしてしまった…。

おかんの還暦のプレゼントとして、
ワタシはおかんをコッチに呼び寄せ、
観光することにしたんだよ。

（前回、前々回のブログを参照下さい。）

今でもそうなんだが、
ワタシはホテルの部屋の
ツインとダブルがどっちがどっちだか
わからんくなってしまう。


ツインの方が、


で、ダブルが


おかんの航空券、
おかんとの観光の為の
ワタシ自身の航空券…。

それなりにまとまった額の出費なわけで、
ワタシは宿泊先ホテルの部屋を
別部屋ではなく、
おかんと１室シェアすることにした…ら…

案の定


「あ〜あ！」

とは思ったものの、
クイーンサイズのベッドを
母と娘がシェアするのは
そんな大事件ちゃうやん？

おかんとワタシはその夜、
普通にトコについたんだよ…。

うん、一つのベッドに一緒にね。

・
・
・
・
・


ペシッ、ペシッ、ペシッ…

（…ん？？？？）

額に変な感覚を覚え、
目を覚ましたワタシ。


（えっ？なんなんっ？
おかん、このクルクルパー！
寝ぼけてワタシのでぼちん叩いとる！！）


（ひょっとしたら、角度的に掌ではなく手の甲
だったかもしれない。が、記憶の中では掌。）

おかんに額を叩かれ
起こされたワタシが、
苛立ちと困惑を抱えながら
徐々に状況を確認していった…ら…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ワタシ、

おかんを背後から
密着して抱きしめとった！！


その頃、
ワタシは当時の彼氏（現相方ではない）と
抱き合いながら眠るのが常で、
どうもその癖がでたもよう…。

ワタシは、文字通り
己の身体がちべた〜くなるのを感じた。

・
・
・
・
・

さぁ、瞳を閉じて

生々しく想像してみて下さい。

あなたはうっかり
あなたの親を、６０歳の老婆を
後ろから官能的に熱く抱擁
してしまいました in ベッド。


ほんま、マジ、どうするよ？

・
・
・
・
・

とにかく、この状況を
一刻も早く打破しなくてはならない。

ワタシは瞬時のうちに
オプションを頭に並べた。

【オプション１】
正直に謝る。


「ごめん！ちょっと間違うてもうた！
なんの意図も意思もないから
勘違いせんとってよ！！てへっ！」

素直に謝っておかんから離れる。

できるけ？

そんなことできるけ？？

無理無理無理無理っ！

ごめん、あの危機、
あの一瞬でその選択をできる程の
度量はワタシにはなかった…。

ワタシが実際にとった選択は…

【オプション２】


気づいてないふりをして
しらこく寝返りをうつ。

「うううう〜ん…むにゃむにゃ…」

うん、ほんまにそんな
わざとい音立てて寝返ったった。

我ながら大根芝居で
自分が嫌になったけど、
あんたワタシを責められますか？

あの時のワタシを責められますか？

松野明美もビックリな大根芝居を終え、


が、その後ワタシは


ワタシの身体は冷た〜いまま…。

・
・
・
・
・

そうして迎えた翌朝…

当然ワタシはしれっと、

「おはようさん」

とおかんに朝の挨拶をしたんだが、
おかんは、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ワタシは熱く抱きついただけなのか、
それとももっとワチャワチャ
してしまったのか…

大人やから、
あの夜の件については
お互い全く話していないので、
真実は闇の中。

うん、もう闇の中のまんまにするよ。

妹よ、これを読んでいたら、
おまっ、絶対おかんに言うなよ！

言うたらしばきたおすからなっ！


干し芋のような女を抱いた夜


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今回出すはずだった１０年前の事件は、
次回にのばしちゃった！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

うん、海外にいるワタシの耳にも
入ってるよ、
沢田研二のコンサートの
どうたらこうたら…。

・
・
・
・
・

時は何ヶ月も前に遡り…


ワタシはたまたまネットで見た
ジュリーの変貌に
度肝を抜いたんだよ。

だって、ワタシの記憶上のジュリーは、


だのに…
全然変わってもてるやん…な。

ほんまにびっくりしたんで、
現在のジュリー画像とともに
芋（妹）と友達グループに
クイズ形式で送ったら、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


誰も信じてくれなかった、の巻。

うん、やっぱり…ね…。

ジュリーが空を飛んでいる頃、


ほんの子供だったワタシは、
ブラウン管に映る彼を見て、

「キショイ」

と思った。

が、今あの若い頃の彼を見て、

「あ〜、こりゃ色のある人やな！」

とわかる。


無理くっそに
若い時の美しさ（だけ）にしがみついて
どえらいことに
なってもてる人たちもおるやん？

それとは違って、
沢田研二ってすげぇな、ってさ。

こんだけ雰囲気が変わってもても、

「俺が沢田研二だ！」

的に、
堂々としてるところに
むしろ清々しさを感じたりしたんだ。

・
・
・
・
・

そして今の沢田研二事件。

ネットで概要は知ってた。

が、昨日、


この事件に対して
インタビューを受けている
沢田研二の動画が流れた…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ジュリー、関西弁やんっ！


ジュリーって京都育ちやねんて


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『ふてぶてしいおかん』（←クリック）
からの続きです。

芋の手を離れ、
ワタシにパスされたおかん。


・
・
・
・
・

でもね、これよりも何よりも、
ワタシ自身がやらかしちゃうんだよ…実は…。

その事件は流石のワタシも恥ずかしくって、
１０年温め続けた実話です。

それは次回に…。

ふふふ。


大好物やけど…


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それは１０年前、
おかんの還暦のプレゼントとして
ワタシはおかんをコッチに呼び寄せ、
観光することに。

前回のブログ（←クリック）
で書いたように、
おかんは自らのしくじりを
笑いでちょろまかすふてぶてしさがある。


そしてそれは
年々酷くなってきている気がする。

それを防ぐため、
ワタシと芋（妹）がキリキリしながら
予防線を張る羽目になっている。

実際は、日本にいる芋のほうが
１００倍以上
キリキリしなければならないんだが…。

・
・
・
・
・

コッチに来ることとなり、
おかんは母心として
日本の食品たちを
ワタシに持って来たがった。

が、ワタシは、

「あんた英語喋られへんねんから、
税関でワラワラなったらめんどい！
持ってこんでえー！」

と釘を刺しておいた…

のに…

直前になって、

「ワカメは食べ物になるん？持ってこか？」


要らねーーーー！


・
・
・
・
・

おかんがとうとう飛行機に乗る日、
ワタシと芋は小まめにやりとり。


ちなみに、芋から後で聞いたんだが、
空港まで送り届けた芋が
たまたまおかんの手荷物を
抜き打ち検査したら、

ラップで包んだおにぎりが
ゴロゴロ出てきたそうな…。

ボケェーーーー！

・
・
・
・
・

芋の手を離れ、
ワタシにパスされたおかん。

関西人の性分として、

安物自慢


や、

話にオチが無いと困惑する


点などが挙げられる。

うん、はい、事実です。

安物自慢は、なんていうの？
使命感？みたいな感じ。

オチに関しては、
これは実は万国共通であると
ワタシは思ってる。

オチは決して笑いでなければ
ならないわけではなく、


みたいなもの。

着地（＝フィニッシュ）がないと、
不完全燃焼になって、


ってなるやん？

それはきっと関西だけではないはず。

が、他のお国と違って関西では
オチが無いと、


切り裂くようなツッコミが入る。

うん、これに対して
「怖い！」「きつい！」
と感じる方々がいるのは理解する。

でもなぁ、これうちらの優しさやねん！

ツッコミをいれることで、
不完全燃焼がオチになるやろ？

オチを作ったげてんねん！

ツッコミをいれることで
ボケに進化するのよ！！


これがツッコミを入れることで、


あと、

ってのも関西人の性分。

これもワタシの中にも根強くあるね。

少々辛いことがあったって、

涙を笑いで昇華する。

だって、
びーたら泣いとってもしゃぁないやん！

泣いとったら誰かが助けてくれる
思とったらあかん。

昇華して前向いて歩かな。なっ。

これが原動力とも、強さともなり、
ちょっとやそっとのことで
へこたれたりはしない


を手に入れる結果となった。

とは言え、関西人全員が
そうってわけでは当然無い。

じゃなきゃ関西


になってまうやん！

多数の恥ずかしがり屋さん、
引っ込み思案さんもおるよ。

うちのクラス（小学校）でも、
藤本さん（本名）と足立さん（本名）は
うんともすんとも言わなかったねぇ。

足立さんに至っては
滑舌が良くなく、
『私』の発音が『あだち』となり、


と言う 必殺技 を持っていたが…。

ワタシはこの涙を笑いに昇華、
ってのは好きで、
基本的にポジティブに受け取ってるんだが、
これが悪い方向へ働くこともある。

失敗することを恐れないあまり、

「間違うても、しくじっても、

笑いに変えたらえーわっ！」

的な


となる場合も…多々…。

笑いで昇華、ではなく、

笑いでちょろまかす

的な。

うちのおかんにその面が伺える。

それを少々踏まえて、
次回のブログをご覧いただきたい。


これ、チョコレートケーキらしい


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『離婚…。』（←クリック）
からの続きです。

ワタシの知る限り、コッチでは
結婚式＝結婚した日。

（ユダヤ系、インド系 etc あるだろうから、
そういうのは知らん。）

マリッジセレブラントっちゅう、


が、結婚式で
誓いの言葉だら、指輪だら、
キスだらを促し、
その後、その場で新郎新婦に
書類にサインさせる。

マリッジセレブラントがその書類を
どうにかして（←よう知らん）、
法的に夫婦として完成、って感じ。

マリッジセレブラントになる為には
資格が必要です。

ちなみに、うちらの結婚式は
教会とかでは挙げてないよ。

宗教関係なしの結婚式さ。

・
・
・
・
・

結婚式直前の打ち合わせで、
うちらのマリッジセレブラントは
ワタシの相方に言うた、

「あなた、随分前に離婚してるのよね？」

「イエス高須。２００１年に離婚してますよ。」

「あなたが離婚届を役所に提出したの？」

「ノー。署名した離婚届を
前妻のポストに置き去りにしたので…。」

「元の奥さんに、提出の確認は取ったの？」

「ノー。彼女とは
一切連絡を取り合わなかったので…。」

「大概大丈夫だとは思うけれど、
念のため役所で確認しておいてください。
重婚は認められないので！w」

↑ 覚えてる？このおバカさんな事件！


とは思いつつも、
セレブラントの示唆どおり
一応確認しに行くことに…。

・
・
・
・
・

二人で役所に行って、
出してもらった離婚証明書？
みたいなものを見て、

「ほらっ、ちゃんと離婚してるじゃないか！
全然心配すること無かったじゃねーか！」

と無邪気に安堵する相方に対して
ワタシは、


と書類を指差した、


相方は２００１年に離婚した、
と思っていた。

が、実際に離婚できているのは
その２年後の２００３年！

相方の思っていた時には、
離婚してなかった！！！


相方は１９９８年に結婚し
（離婚証明書にも明記してあったので間違いない）、
前妻とはその１年後に別居。

で、その２年後…なので
２００１年に離婚しているはずなのに…。


んなわけねーじゃんっ！

こんなもん、

絶対忘れへんやん！

ワタシやったら


一秒でも結婚を長引かせたくない。

一刻も早く離婚するね！

だって、

けったくそ悪いもんさっ！！

２年もず〜っと
離婚届出してなかったってことは…
（離婚届受理日も２００３年だったよ！）


ええええっ、となっているワタシに対し、
相方は


屁の河童！

実際、離婚の話になった時に
奥さんは嫌がったらしいし、
別居期間中に１度、
「やり直したい」という旨の
長い長い手紙が送られてきたそうやし…。

みみどらさんのおっしゃるように
嫌がらせの可能性も考えてみたけど、
相方がそのお陰で
結婚できなかったとかも
全くないし、
実際なぁんも知らんかったから
ノーダメージやし…。

相方と前妻には子供がおらんかったし、
それ以降の関係はないので
真実は闇の中だが…。

まぁとりあえず、
うちらは無事に結婚できましたとさ。





悲しみにもアイスクリーム



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相方は、ワタシとどうこうなる
１０年程前に離婚している。

コッチでは、日本のように
速攻で離婚できない。

２年間の別居期間が必要。

ワタシは相方の前妻と会ったことがないので
相方からの情報しか耳に入らなんだが、
相方曰く、（前）妻の方は
少なくとも当初は
離婚したくなかったそうな。


それでも相方が家を出、
別居スタート。

・
・
・
・
・

別居がスタートしてから
ちょうど２年後、
つまり離婚可能となったその日、
仕事から自宅に戻った相方が
ポストに見たものは…


うん、切手は無かったので、
きっと（前）妻自らがやって来て
ポストに入れたんだろう。

相方は

大いに苛ついたらしい。


大急ぎで離婚届に署名し、


ついでにこういう（↓）内容の


短いお手紙も入れといたそうな。

相方がなぜ役所？に直接提出せず、
（前）妻宅ポストに入れたのかは聞いてない。

感情的なアクションだったのだろうと
想像してる。

離婚理由は、”性格の不一致”。

相方は相方なりに努力はしたそうだが、
「無理っす！」という答えに
行き着いたんだってさ。

好奇心として前妻側の言い分も
聞いてみたいんだが、
まぁワタシの知っている内容はこれだけ。

だから、ワタシとしては


と処理して終了していたんだよ…。

だって、
それ以外にどうすりゃいいってのさ。

だろ？

ところが…ね…。


長くなったので、
つづく。


毛ガニメールだってさ


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ワタシたち夫婦は一緒になった際、

「床（とこ）には一緒につこうね。」
「ベッドには一緒にいこうね。」

と、


相方曰く、
それが仲の良い夫婦の秘訣だと…。

まぁ真偽のほどはおいといて、
ワタシたちは大概一緒にベッドに行く。

・
・
・
・
・

実はワタシは


今年２度目のお葬式が先日あり、
どうも３度目のお葬式がありそうな…。

まぁいろいろあるもんさ。

その関係もあり、すぐ眠たくなるのよ、
ここ最近…。

なので、夫婦の誓いを破って
ここ数日間、
相方より先に床についてたの。


相方より先に床について寝ていると、

ベッドサイドテーブルに目をやると、


やぁぁぁん、相方ったら
ロマンチックぅ！


ロマンチックが止まらない相方の
熱いアピールに応えたかったが、
お疲れのワタシは
そのまま何事もなかったように
再度おねむの世界へ行ってしまった…。


そうして迎えた朝…

「あんた昨日アロマキャンドルなんか焚いて、
ムード醸し出してたぁ？やぁん！
どういうつもりぃ！！！？？？」


恥じらうワタシに相方は、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


昼に食べたニンニクたっぷりサラミが
胃から出てきた様子。

あ、なんか、ごめん…。


これね！


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あれは１０年以上前…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


急に右上奥歯に
響くような激しい痛みが走った。

こらあかん、こら虫歯や、と、
ワタシは即、歯医者へと向かったさ。

「痛いよぉう、痛いよぉう」

とのワタシに対し、
先生の下した診断結果は


（注：めんどいので絵を使いまわしているだけで、
漂白の歯医者とは異なる歯科医院です。）


思ってたんと違う…。

当然レントゲンもしっかり撮っての
診断結果やったけど、
何もないてあんた…。

大の大人が夜な夜な一人で
しくしく泣くほど
めっさ痛いねんで？

めっさ痛い＝異常
やん！絶対何かあるはずやん！！


ワタシは食い下がった。

「さよでっか、ほな！」
って言うわけにいかへんやんっ！

先生は他の歯医者さんに
ワタシのレントゲン写真を見せたりして
セカンド＆サードオピニオン
を得てくれたけれど、
どれもこれもことごとく

異常なし

との診断結果。


そんな健康優良児みたいな
烙印要らん…。

「異常無し」って診断結果が出たら
どうすることもできへんやん…。

でも痛いのは事実…。

なす術の無さに、


そんなワタシを見かねて先生は、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


何やそのやっつけ感満載な
診断結果は…？

が、どうしようもないものは
どうしようもないので、
ワタシは肩を落として
歯医者を出たんだ…。

・
・
・
・
・

そしてその夜…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


眠れないほどの鋭い激痛！


文字通り、ワタシは涙を流したよ。

だってほんまに
耐えられない痛みやってんもん！

そして、”証拠”を残すためにも
丑三つ時に歯医者に電話。


しくしく泣きながら留守電に、

「昨日、異常無しと診断されたんですが、
もう痛くて痛くて眠れないんです！！
もう一度診て下さい！！」

と入れといた。

朝一で歯医者から電話がかかり、
その日に再度歯医者へと向かったワタシ。

それでもやっぱり、診断結果は


ワタシは先生に懇願した、

「異常がないのはわかった。
それでも大の大人が泣くほど痛いんで、
お願いやから麻酔打って〜！」


最後に先生がオススメしてくれた…


Sensodyne センソダイン…

聞いたこともない名前の歯磨き粉…

歯磨き粉くらいで
この痛みが治るかいなっ！

けっ！

が、それ以外に手立てが無いと、
駆け込み寺的になるやん？

泣きながら、藁をも掴む思い出
センソダインに手を出したさ…。

・
・
・
・
・

センソダイン、効果覿面！

あのつん裂くような痛みが
見事におさまったよ。

あれから１０年以上、あたい、
センソダイン使い続けてます！


日本ではシュミテクトの名の下に
売られている様子。


これはポリデント！

知覚過敏の方には、
是非是非オススメするよ！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これは、ワタシが歯の漂白施術を
受ける前に起きた話であり、
さらに、漂白施術部分は前歯なのに対し、
この知覚過敏が起きたのは右奥歯。

この知覚過敏と
ワタシが受けた歯の漂白施術とは
一切関係おまへん、おまへん。


これね！


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