皆さんもご存知だと思う
この英語、


Aussie Beef.

オージー＝オーストラリアの

うん、そうだね。
そう言う意味だね。

日本語？では、オージー、
って言うね、発音。

うん、オーージーー
って伸ばすの、ね。

でも、英語での発音は

Aussie ＝オジー

最初の“オ”の後は伸ばさないで！


絶対に伸ばしちゃダメ！

どうしてって？

伸ばしてオージー、
って発音しちゃうとね…

・
・
・
・
・


って意味になっちゃうから！

ねっ？ダメでしょ？

これからは、きっと

オジー

と発音してね！


他にも英語の事、書いてるよ！




頼むで！


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何年か前の話。

かくかくしかじかの理由で、
オーストラリアはシドニーの
とある人のお宅に招かれ、
そこに２泊程することになったのさ。

ちなみに、ムッキー嬢ではない。

シドニー、と言っても、
シドニー中心部から１時間強？程
車で走らせた郊外のそのお宅…

夜になり、ワタシは床についた。

おやすみなさい。

・
・
・
・
・

翌朝、早朝…


ウォッホッホッホッホッホッホッ

物凄い獣の雄叫びで
ワタシは目を覚ました。

猿の惑星！！


近くまで来てる！

襲われるっ！

隣で寝ている相方に、


聞いてみたら…

猿ではなく、まさかの

鳥だった！

こいつ ↓


日本語では、多分、
ワライカワセミ。

ほんまに、ありえない音よ！

鳥のさえずりじゃないもん！

是非ご覧になって！

ワライカワセミの笑い声 YouTube リンク

ワライカワセミは、


って言う大昔のアニメで知ったけれど、
実物に遭遇したことはなかった。


とごっちゃになるけど別物よ。

他にもオーストラリアには普通に、

ジョニーデップの肩に乗ってそうな


こんな子 ↓ とか


志茂田景樹の鳩？バージョンみたいな
こんな子 ↓ とか


普通にいたよ！


これ、怖い。泣いた。


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いつものように、
灼熱のビクラムヨガクラスに
行ったワタシ。


クラスが終わると、
その日のインストラクターに
声をかけられた。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


・
・
・
・
・

ビクラムヨガは
２６のポーズをするねんけど、
そのうちの一つが


インストラクターは、

「はい、もっと足をどんどん高く上げて！
ハイヤー！ハイヤー！！」

言うてくるんで、


それで２０〜３０秒くらい
ポーズを保たなあかん。

やから、ワタシはどうしても
グラグラ揺れて
途中で脱落することも多々あるねん。

そりゃせやで！

・
・
・
・
・

するとインストラクターは、
ワタシを励ますために
優しくこう仰った


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


・
・
・
・
・


あっ、インストラクターは
そんなつもりで言うたんとちゃうよ w

わろてまいそうになった w

でもさぁ、足が短い方が
安定はありそうやねんけど、
違うの？


泣いてもわろても
これがワタシの身体。

しゃーない！w

面白おかしく生きていくでぇ！


ヨガと言えば、
こんなこともあったね ↓ 。




これは豚足


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なんて事は無い、
スーパーで買い物をして


家に帰っただけで、

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ソファーにばったりと倒れ込み、
暫く死亡してる。

ただただしんどい！

いつからだろう、
買い物をしただけで
どっと疲れが出るようになったのは。

全然大したことしてないのに、
めっちゃしんどい…。

そう言えば、身体の形自体も
なんだかおかしな事になってたね。

その時の話 ↓ 。




こんなの齧るべき？


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ワタシ、こう見えて実は


うふふ、そうじゃなくって、
もとい…

ワタシ、こう見えて実は


やっぱりほら、

ギャップ萌え

ってすごく効果的じゃん？

友達を家に招いて
手料理を振舞うの。


大丈夫よ、少々のミスは


お醤油、お砂糖、ね？

それでもダメなら
ニンニクをぶち込むの。

それでもまだダメなら、
マヨネーズをお見舞いよ！


外国に住んでいることの特権。

みんなもとっても喜ぶの。

みんなワタシに萌え萌え！

ワタシ、褒められたら伸びるタイプ。

ますます調子に乗って、
お料理大好き！！

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・

本当に…そう信じてた…。

だのに…。

・
・
・
・
・
・
・
・
・
・

結婚してから、
お料理する頻度が劇的に増えた。


レパートリー切れた…。


料理するん、面倒くせー！

どうもワタシ、
お料理好きではなかったみたいよ。

 かなえ姐さん、ほんますごいわ。




フリーズドライって
ほんまにすごいと思う。


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『あのオンナはデカかった』
『気の毒な愛煙家』
『ハーフの言い訳』
『アラフォーの言い訳』
（↑クリック）からの続きです。

ヘビイチゴが


皆んなご存知なかったかしら？

そうよ、あの子の桃色の皮は
実は脱衣可能なの。クスクス。

タトゥーを見せてもらって、
ワタシはちょっと感動しちゃった。

だって、ほんまにアート。


気を良くしたヘビイチゴが、
色々教えてくれたんだ。

それは大昔、
まだ彫り師としてひよこだったある男を
先見の明のあるヘビイチゴは

青田買い


したそうな。

「そいつの顔写真見てみる？」

そう言ってヘビイチゴは、


・
・
・
・
・


見せてくれたその写真…

殺人鬼！


みなぎるカタギじゃない感w

ヘビイチゴの審美眼は正しく、
この人は今すごい人で、
世界中を飛び回っているらしい。

実際に、ヘビイチゴの身体に彫ってある
この殺人鬼みたいな人の作品はアート。

やから、ヘビイチゴが
天寿をまっとうした際には、

皮をどこかの美術館に
寄贈するべきだと思う。


めでたし、めでたし。


ケーキと言えばイチゴ！
でも、これは犬用だよ。


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『あのオンナはデカかった』
『気の毒な愛煙家』
『ハーフの言い訳』
（↑クリック）からの続きです。

半分チリ人であるヘビイチゴは、
事あるごとに

を乱用し、悪事をやり続け、
破天荒を貫いた。

「南米だから」はマジックワードw

一方、ワタシは…

暑さが堪えても

皆んなが言うている芸能人？
アニメの人？の話が
ちっとも分からなくても

昼間から酒を欲しても

普通の声がジャイアンくらい
大きくても

・
・
・
・
・

全部

で筋を通した。

うん、ちゃんと意味が通る。
辻褄があう。

使えるマジックワードw

ワタシだって負けてないわよ！


うん、声、ほんまにでかいの。えへんっw

普通に喋ってても、友達に


って言われることがあるくらい。

えへんっw すごいでしょうw



なんか、いろいろあるねぇ。
結構高いw


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『あのオンナはデカかった』
『気の毒な愛煙家』
（↑クリック）からの続きです。

ヘビイチゴは、
平成生まれとは思えない程…

良く言えば、

どっしりとした貫禄のある、
落ち着いた女だった。

芸能人で例えると、

桃井かおりさん 的な。


悪く表現するとしたら、

ある種の”気怠さ”をまとった

古漬けみたいな女 だった。

そんなヘビイチゴ、
やっぱり破天荒。

大酒を喰らい、


（今度会った時にも浴びるように呑もうね！）

街を破壊し、


畑から牛を奪って、
（ほぼ）生で喰い千切った。


（ステーキ屋で「レア」を注文したんだよ、ヘビイチゴは。）

桃太郎がいたら、間違いなく
退治されるような鬼。


そしてヘビイチゴは、
破天荒な真似をする度に、


を連呼、乱用。

（注：ヘビイチゴは、
日本人とチリ人のハーフ＆ハーフさ。）

でも不思議。
納得いっちゃうのよ、これが！

ニコチン切れになり、


が出ても、


ほら、ね。

辻褄が合っちゃう。

羨ましいよ、
マジックワードがあるなんて。

きっと、くれた猫靴下の中に
猫毛が混入していた事件も、


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


で片付けちゃうんだろうなぁ。

ね、綺麗に片付いた。

ヘビイチゴはやっぱり
動物好きだったよ。


ヘビイチゴのブログはここ。


これ、変。カナダのお土産なのに、
南米、って文字もある。


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『あのオンナはデカかった』
（↑クリック）からの続きです。

シドニーで集まったメンバー５人で
街中を歩いていると…


ヘビイチゴの様子がおかしい。

なんか小刻みに震えてて、
耳を凝らすと、
なんかブツブツも言うてる…。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


「やっぱりヤベェ奴だ。
火傷する前に距離を取らなきゃ！」

自分の身は自分で守らなきゃならない。

ワタシがそう思っていると…


うん、こう見えてワタシ、
煙草吸わないんです。

ワタシのカタギではない風貌からか、


日本人女性から、

「ワタシさんって煙草吸いそう！」

と時々言われることがある。

でも、吸わないのよ。

試してみたことはあるの、
何度かね。

しかし、その度に、


ただただ激しく咳込むだけで、
何も良いことはなかった。

臭いに、苦いし、咳出るし。

何じゃこれ！

ボクコレキライ。

まぁなんとか喫煙することに
成功したヘビイチゴなんだが、


落ち着いて吸えない。w

タバコを吸わない4人に
見守られる中、

「早く終わらせなきゃ！
待たせちゃ悪い！」

との心が作動し、
うかうか一服できてなかったよ。

チリなエクステリアに
和風な中身。

可哀想に。クスクス。

そんなヘビイチゴのブログはここ。


ワタシはこっちの方がいい


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『出会いは突然に』（←クリック）
からの続きです。


突然の凸凹家族の出現。

すると、ヘビイチゴと思わしき物体が


ワタシの方向へと動き出した


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


覚悟を決めた瞬間…

・
・
・
・
・


抱きしめられた。

ハードボイルドなエクステリアに
ふわふわの中身。

ヘビイチゴのブログはここ（←クリック）。


これどないするの？


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ムッキー嬢からラインが来た。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


意味はさっぱり分からねど、
ワタシもシドニーに
飛ぶことにした。

ただただあいつらに会うために。

スマッシュもツイキャスも
意味がわからんからしない。

・
・
・
・
・

待ち合わせ場所についてみると…


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


なんだこの凸凹家族！

何度も会ったことがあるので
わかるムッキー嬢。


一度お会いしたことがあるので
わかる、スズメ位ミニサイズの
さとえみさん。


そして、噂には聞いていた、
枠に収まり切らない、
あれがヘビイチゴだろう。


でも、もう一人のあれ…


その正体は、
さとえみさんの似顔絵仲間である
Mさんでした。

さて、ヘビイチゴを中心に
続けます。


つづく。


やだ、ヘビイチゴって
可愛いじゃないの


（山野草）白花ノヘビイチゴ（白花蛇苺）　3号（1ポット）


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あれはワタシがまだ
チビの頃…

近所を

 
（ひょっとしたら芋もいたかもしれない。
あんまりちゃんと覚えてない。）


道端に落ちていた


１０円玉を見つけたワタシは
はしゃいだ。

「拾ったじょ〜！！」


この瞬間で
さっきより１０円リッチになった
自分に浮かれポンチ。

きっと、きっと、これを握りしめて
チロルチョコでも買おうかしら？


ワタシが脳裏でウキウキしていたら
おかんが言い放った、


せっかく偶然手に入れた宝物を…
と、残念に思う気持ちも
ちょっとあったと思う。

ちゃんと覚えてない。

けど、

「そりゃせやな！」

って納得したように思う。

・
・
・
・
・

交番に着き、拾った10円玉を


と、お巡りさんに手渡した時、
ワタシは何だか

清々しい気分だった。


そんなほくほく感満載の
ちびっ子ワタシに
お巡りさんは、


と、大層ワタシを褒め称え、
ご褒美に？


をくれた。

ワタシは大はしゃぎだった。

だって、普通の？10円玉を渡したら、
新しいキラキラの10円玉が
もらえたんだもの！


金の斧、銀の斧的な？

今思うと、あのお巡りさん、
粋な事してくれたで！

お巡りさんのあの機転を利かせた行為、
超オシャレ！

ねっ。


粋だねぇ


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ついこの前の出来事。

お昼に何を食べようかと、
見知らぬ土地で（また移動中）
カフェっぽいのを
物色していたら…

見せてもらったメニューに、


お好み焼きフライドチキンワッフル


なんなん？

ワッフルの上に
お好み焼きとフライドチキンが
乗っかってるの？！

下にある説明書き？を読むと。

「甘くないお好み焼きワッフルの上に
フライドチキン、ガーリックマヨ、
お好み焼きソースに揚げシャロット、
チャイブ、そして胡麻」

何やよう分からへんけど、


40超えた女が
食べるものではない。

って言うか、

お好み焼きワッフルって何？


ソウルフードが…。

もうこれだけで


しかし、この上に更に


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


16歳男子の餌じゃん！

と思いきや、日本語で
“お好み焼きワッフル”
とググったら…

クックパッドに
普通に出てきた…。

今時の日本人、
お好み焼きをワッフルにしてんの？！

インスタ映え？なんて気にしない
40代女子が頑張るものではないと、
そのカフェで食事はしてない。

よって、実物の写真は無い。

ちなみに、違うカフェで

“Japanese Curry ジャパニーズカレー“

ってのを頼んだら、
出てきたのがこのざま


ビビンバ来たおもた。

ちなみに真っ赤なのは
お大根を食紅とお酢に漬けたやつ。

ジャパニーズカレーと言えば、
日本で買った
辛いではなく痛いカレーのレビュー？
以前に書いたから、付けとくね。




これがそれや！


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『ヨガで漏らした！』（←クリック）
『放屁ではなかった』（←クリック）
『おっさん、ごめん！』（←クリック）
からの続きです。

イケメンヨガクラスで
お尻ではない方のホールから


粗相をしてしまったワタシ…。

翌日、何事もなかったかのように
のうのうとヨガ教室へ行ったよ。


あんた、このワタシが
ずっと恥ずかしがってるわけないじゃん！


粗相してしまった直後は流石に


と思ったものの、そのすぐ後には、


だったもん。

・
・
・
・
・

が、翌日も当然、
月の物は降りてきているわけで。

だからやっぱり


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


前回の失敗は、
この弾込めの際に
余計な空気？も入ってしまい、


そこにヨガで身体を動かしたことで


したんだろう（←仮説）。

失敗を嘆いているだけでは
進歩しない！

あの失敗は無駄ではなかったと、
寧ろ人生の糧であったと、
そう思えるように使うべきだ！

ええ事言うで、ワタシ。

なのでワタシは
あの粗相の経験を生かし、


後に、

・
・
・
・
・


下半身を絞って


お陰様で事故の再発は
なかったよ。


めでたし、めでたし


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『ヨガで漏らした！』（←クリック）
『放屁ではなかった』（←クリック）
からの続きです。

あっちの方のホールからの

は、何て言うんだろう、
制御不能に空気が漏れる、
みたいな感じ。

漏れてるのはわかるの、ホールから。
感じるのよ、漏れを。
でも、コントロールできない！

感覚としては、

プルプルプルプル。

とっさに思ったのが、

ワタシは状況を即座に確認した。

ワタシの隣には、
身長が軽く１７５センチはありそうな、
身体中脚まみれな２０代前半の
若いお嬢さん。

そして、
ちんちくりん中年のワタシ…。

こんなんワタシが容疑者になるに
決まってるやん。

皆んなワタシがやったと
思うに決まってるやん。

実際そうやし。

濡れ衣ちゃうし。

これは、

「あの人がやったのかな？
いや、あの子かも？」

って状況ではない。

しかも、きっと皆んなは
あれは尻から出たものだと思ってるよ。

でも、あっちのホールからである
事実が判明した方がいいのか？

分からない…。

とにかくワタシが黒であることは
周知の事実だろう。

じゃぁどうするよ…。

・
・
・
・
・

その後ワタシは約５分間、

やたら足をマットに擦り付け、
似ても似つかない音を人工的に出し、

悪あがきした。

「あれはマットの擦れた音ですよ〜」
アピール実施中。

以前、悪あがきしたおっさん（←クリック）
を嘲笑ってごめん。

おっさん、ごめん。


だから屁ではないんだって！


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ねぇ、↓押してみてよ↓。ねぇったらぁ！

LINE スタンプ２種類こしらえますた！

『ヨガで漏らした！』（←クリック）
からの続きです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


・
・
・
・
・

ワタシは計算間違いはあっても、


”出す”という自らの意思的脳指令無しで
屁を放ったことは無い！

勝手に出てしまうほど
ユルフワでは無い！

って言うか、ワタシのんには
屈強な門番がおるからそんなんあり得へん！


門番に関するブログはここクリック。

じゃぁ何なんだよ、って事よね？

答えは…

・
・
・
・
・

女性特有の方の
ホールから出たんや！

と言うのも、その日、


月の物がやって来たのよ。

うん、ちゃんと定期的に来る。

ほらね、イケメンヨガ、
効果覿面でしょう？

でも、そんなことで
ワタシはイケメンデーを
諦めたりはしないので、
対策として


クラスの始まる直前に


これで準備は万端やん？


それでワタシは意気揚々と
ヨガに勤しんでたってわけ！

しかし、おそらく
この弾込めの際、誤って

空気までも込めてしまった


のだろう。

注：実際に込めた弾は勿論１発だけですよ！

屁の場合、


だけれど、あっちのホールの場合、

その空気の存在すら
感じないのよ！

で、動きとともに、

勝手に出るんです！


「出るぞ・来るぞ」とも思わない。


って言う結果だけ。

出ている途中も引っ込めようが無い！

全くコントロール不可能。

屁とはメカニズムが全然違うのよ。

ワタシがガバガバなんとちゃうで！
失礼なっ！

皆さんはこんな時、
お尻から出るほうがマシ？
それともあっちの方のホール？


つづく。


弾込め用意！


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